Bond 2in1

Mõtle , kõht nii täis nagu oleks elevandi tervelt alla neelanud . Jõulud teevad paksuks , ilmselgelt . Seepärast tuleb ka rohkem trenni teha . Aga mul hetkel savi , püsin normaalses vormis ja selleüle on mul ainult hea meel .
Aga ma nüüd mõtlen , et midagi on nagu viltu , aga mis asi see on seda mu pea välja ei võta . Olen ma loll või juhmakas , aga ma ei tea seda . Võimalik , et ma ei tahagi seda teada , aga ma ei tea seda ka . Raske on täiskõhuga midagi mõelda . Liialt laisk tunne on peal .
Kuulan Train-i ja Chris Tomlini , neist tegin ka uue playlisti endale , julmalt hea lihtsalt . Esimene hetk tundus , et nagu haletseks ennast ja istun arvutis jne jne . Aga teinehetk tundus , et sõnadel on põhi all ja midagi ei öelda niisama . Enamustel lauludel ongi selline põhi all , et kui kuulata korralikult võib nii mõndagi õppida .Ei , mitte matemaatikat , ajalugu ega mingit geograafiat , vaid elu . Otseses mõttes elu . Sealt saab õppida elama , õppida tundma , armastama ja kõike ning paljudki muud . Ohh , mulle täiega meeldib kui mul õigus on . Annaks endale medali selle eest .
Ja tegelikult ühte rutiini elades on kogu see jamps lihtsalt üks üle võlli käinud kiik , mis jõuab koguaeg ühte ja samma kohta tagasi , käib ühte ja sama rada ja kui sealt maha kukud on täiega valus ja enam nii kergelt tagasi ei roni . Ja minjaoks ongi see kõige võimsam asi , sest see nõme elu polegi koguaeg ühe ja sama asja kordamine , vaid koguaeg millegi uue kogemine . Ma ei räägi sõpradest , armastusest ega perekonnast vaid hoopis kõigest teistest asjadest . Ma ei teagi mis asjadest , aga ma tean , et neid asju on väga palju .Aga need 3 asja mida ma mainisin , need on tähtsad . Need ühed tähtsamad sinu elus ja neid ei tohi ühegi hinna eest kaotsi lasta .  Aga igaüks teab ise mida ta teeb ja mina ei topi kellegile kätte ette , ma soovitan ja annan nõu . See olen mina , ma vähemalt arvan nii , tegelikult olen suht kindel .
Tahaks telliskiviga ka otsaette saada . Oleks lahe ja uus elamus .

Ola ...

Rännata ringi ning nautida elu on ikka üks fantastiline elamus . Selleks vist need puhkused ja vaheajad mõeldud ka on , aga kui nüüd teravamalt seda vaadata siis ikkagi enamus panevad täiega üle võlli . Vahel ka mina , aga ma siiski olen jäänud mõistuse piiridesse . Kaotasin küll telefoni ära ja raha on ka selle rändamise peale kulunud , aga ma siiski tegelikult ei kahetse . Sest ma olen alati kõhutäie naerda saanud ning mul on nüüd meenutusi kogu eluks . Jah , selline see elu kord on . Ja see peab ka meeldima sellisena .
Rääkisin eile ikka väga pikalt ühe vana sõbrannaga ja ta ütles mulle millegipärast , et ma peaks armuma ... et jõulud ja puha ja nagunii mul on enamus suhted totaalsed maavärinad olnud . Ning ma peaks nüüd kellegi korraliku leidma . Vastasin talle küll ühtlasi väga külmalt , et jajah , ilusad unistused tal mulle välja pakkuda . Aga nüüd täna mõtlesin sellele üle ning leidsi mitu vastust sellele tobedale mõttele . Et siiski see pole hetkel mulle mõeldud idee . Ma vähemalt arvan , sest ise ma seda väga otsima ei hakka , pigem las see tuleb ise minuni . Nii on ka lahe .
Aa , ning rõõmustage ... maailm vajab seda , sest keegi on öelnud ... Naeratage ning maailma naerab koos teiega , nutke ja te nutate üksinda . Võimas värk .
Nüüd kaon jälle mõneks ajaks . Tsau .

Hullud asjad .

Kui Kettli poleks mainind , poleks ma ilmselt täna ka siia jõudnud . Imelik värk see blogi , vanasti täiendasin igapäev , nüüd on see kuidagi teisejärguline asi . Aga siiski , aina imelikumaks läheb kõik , täna juhtus midagi uskumatut ...Tööl ... Avastasin , et olen endale naela kõhtu lasknud . Aga kõige imelikum on see , et ma ei saanud sellest aru . Ma ei tundnudki seda . Alles tund aega ( pluss miinus ) hiljem avastasin kui veri käele sattus . Tõesti imelik . Ma nagu ei teunnegi enam midagi . Kätega on vahel sama lugu . Aga see on teine teema juba .
Ma ei teagi , kas kurta millegi üle . Otsida midagi  . Või ... mida iganes . Vahel on tõesti juhe koos ... Kuigi oma enese juhtmete peal on ka kindlasti tore istuda .
Uskumatu , kui palju mõtteid võib ühe laulu ajal ikka peast läbi joosta . Häid , halbu , igavaid , idiootseid , kõike , absoluutselt kõike . Mhmh , kõik on ju tore ?! Ja nüüd kui küsida uuesti ja mõelda kõik asjad korralikult läbi , kas vastaksid sama ? Kahtlen . Aga mis mõtet sellel ongi ... Need olid ainult mõtted, hetked jne jne . Pooled neist asjadest on nagunii võimatud ja jäävad ainult unistusteks . See on reaalsus . Reaalsus mis on igapäevaelu .Midagi mida me kogeme igapäev ja midagi mida ei saa endale ilusamaks unistada . Seda võib proovida , aga paljud lõpetavad endiselt kurvemana kui nad alustasid .
Aasta hakkab lõpule veerema , jõulud on ukseees ja palju asju on veel teha . Aga teaks ma ainult mida veel teha oleks vaja .
Ja kõigetähtsam on see endiselt , et esmaspäevast algab puhkus ! Ja oioioioioioiiii kui hea see tuleb . Aga samas kiire aeg jälle . Palju oleks vaja teha , paha hakkab . Jätkan kunagi hiljem , tsau !

Läbisegi .

Sain vahepeal 19 . Ja kohe tänakski neid kes mind meeles pidasid . Kuigi paljud vist unustasid , või lihtsalt polnud viitsimist õnne soovida . Aga samas , ega sellest hullu ka midagi pole . Kõik on endiselt tore . Ainult , et tahaks oma emale midagi südamele panna ja see on see , et kui sa lubad , ilmu välja ka . Sest sul on siin Tartus samamoodi pere olemas . Aga samas , pole hullu . Võibolla, et saan sinust ka kunagi aru .
Aga samas on kõik endine . Pole midagi sellist halba juhtunud mida ma siia peaks üles postitama . Ma olen muidugi jälle joonistama hakanud ja ka LUGEMA , mida ma varem teinud pole . Ajalehed nüüd küll arvesse ei lähe . Aga siiski , hea on lugeda . Saada targemaks ainult , et aega võiks rohkem olla .
Tegelikult ma vaatasin täna ka lennu piletite hindasid ... Jah , ma tahaks siit ära sõita . Olen seda ammu tahtnud ja tegelikult , kui ei oleks seda MASU tulnud , oleksin ma selle aasta septembrist saadik juba Austraalia kodanik . Aga ma usun , et seekord sinna kanti piletit ei vaata . Uurisin kuidas saaks Tiibetisse , Kuala Lumpurisse , Mehhikosse ja Canadasse . Need on ühed mu lemmikud . Kui muidugi Brasiilia ja Argentiina välja jätta .
Kõigetipuks , olen ma endiselt täiega läbi .Väsinud, koormatud ja näen peaaegu välja nagu piinatud geenius . Ma ei suuda tegelt ka normaalselt , ega värskelt mõelda enam . Kõik mis mõtlen jäävad poolikuks .Ma ei tea mis viga on , peaks puhkuse ajal arsti juures ära käima , sest see tõesti on midagi enamat kui kurnav juba . Silmad on punased , magamatta nägu (kuigi ma magan) , väsinud keha ning väsinud hing . See kõik tahaks üht pikka pikka puhkust . See peaks ka nüüd lõpuks tulema .

Asjad , mis on väärt palju .

Juba kodus , sest töö sai otsa . Mitte , et mind lahti lasti või ma oleks lahkumis avalduse kirjutanud , ei . Lihtsalt mul on kõik tehtud ja asjad omal kohal nii nagu peab ja tublile töömehele peabki vaba ruumi andma , et ta ka esmaspäeval uuesti rõõmsalt tööle tuleks . Nii ongi .
Homme on mul sünnipäev , saan 19 . Imelik , see aasta möödus nii kiiresti . Juhtus nii palju head kui halba . Oli naeru ja oli ka masendust . Kõike oli piisavalt , et lugeda aasta õnnestunuks . Eriti kiidaks viimast paari kuud . Hea aeg , aga sellist tunnet küll pole , et homme oleks sünnipäev . Pidu ma ei korralda , külla tulevad ka vist ainult sugulased ja võimalik , et ka ema . Isa ma ei usu , et ta saaks tulla , aga ta kindlasti helistab ja ma olen ka sellega rahul . Ma isegi ei tea mida sünnipäevaks tahta . Ema ka küsis mida ma tahaks , ma lihtsalt ei osanud vastata , ütlesin tuimalt ja sosisnal , ma ei tea . Küsiks õnne , aga kindlasti seda saab kinkida . Aga samas , milleks , ma olen ju Lucky , aga see õnn ka mind alati ei ümbritse, see tuleb ikka kuidagi välja teenida . Mida iganes ühesõnaga . Imelik ja keerukas situatsioon igatahes .
Googeldasin ennast täna . Täiesti uskumatu mida sealt leida võib , ledsin ühelt vene spordiorganisatsiooni kodukalt kahe aastase väljaande kus olin ka mina sees . See nimelt oli mingi transfer marketi värk . Seal oli mu mängija hind peal . Uskumatu , ma olin 16 . aastaselt väärt 10 tuhat naela . Imelik . Aga samas äge . Ei oskagi kosta . Aga samas heitsin pilgu ka teiste tuttavate peale ja hinnad olid samad , mõni oli kallima mõni täitsa odav ja mõnel isegi puudus hind . Tšill värk see google .
Pühapäeval on teenistus ja õhtupoole kell viis mu mäng ning peale seda peaks Matu mulle suusad tooma ja võimalik , et siirdume otse mängult mäele . Ohh , nii täiega ootan seda lihtsalt . Pole see aasta mäge näinudki ja mõni nädalavahetus tahaks Otepääle siirduda ja seal hängida . Üüber värk .

Kõik rokib täiega ... mitte alati .

Eile oli esimene Detsember ja ühtlasi ka Raksi sünnipäev ja nii mõnegi veel . Aga samas peaks Detsember olema jõulukuu ... Lumi on küll maas , aga mingit meeleolu küll pole . Rohkem on selline tunne , et kõik on möödas ja lumi hakkab varsti sulama ning Kevad saabuma . Imelik ... Võibolla on see sellest , et mul pole kunagi korralikke jõule olnud ja ma olen selles aastaajas pettunud , ega oota siit enam midagi . Ma ei tea , dilemma . Uskuda nüüd ennast või ikkagi ennast . Dilemma ... Aga samas on savi .
Eile oli mega päev lihtsalt . Kodugrupp rokib täiega ikka . Super õhtu oli . Muhvinid , tšill jne . Ainult , et pärast pidin pükstevahelt lund välja rookima ( tänks Diana ) . Aga vähemalt sain naerda rohkem kui viimase kahe nädala jooksul . Mis on väga hea tulemus . Ja kõigetipuks ma lihtsalt ei jõua neid inimesi ära tänada , kes igast kolmapäeva õhtust teevad selle kõige parem .
Täna tööle minnes ja bussi oodates panin tähele neid kontrolle , kes teevad juba hommiku vara oma tööd ning noolivad piletita sõitjaid . Ägedad vennad on . Korjavad jänesed ka jõulukuul peale . Samas ebaaus ja kahju hakkas neist , et hommiku tööle minnes tehakse ka trahvi . Aga ka kontrolörid peavad raha teenima , et jõuludel verivorsti süüa . Piparkooke teha ja võibolla ja hapukapsast keeta . Igaljuhul, mulle meeldib kui inimesed teevad tööd . Ainult , et ma ise olen juba omadega mäel , väsinud ja uimane . Pikkade juhtmetega ja väga aeglane . Ootan oma puhkust täiega . Saaks mõneks ajaks jalad seinale visata ja ennast lõdvaks lasta . Edu mulle ...

-.-.-.-.-.-.-

Palju on juhtunud ja tõsiselt hea aeg on viimasel ajal olnud . Aga endiselt ... ma ei viitsi neid tegemisi siia vist enam üles postitada . Kuigi mõne siiski võiks . Igaljuhul nädalavehtusel magamisest või puhkamisest eriti midagi välja ei tulnud , üpris unetud ööd . Ja selle tagajärg on see , et ma olen hetkel tõsiselt kokku kukkumise äärel , vist . Tegelikult vist nii hull ka ei ole, aga lihtsalt ei jõua midagi teha . Peas mõtted ei liigu , ühesõnaga ummikus . Janoh , mõtlesin , et pühapäeval siis päeval magaks , aga siis ei tulnud und enam ... Hommiku poole tšillisin 3d-katega pesas ja peale seda koju ... Seal tuli isu filme vaadata ja nii tegingi . Üpris pointless oli , kuna ma olin neid filme juba miljon korda näinud ning iga sõna mis sealt tuli , oli mul juba peas . Võiks midagi uut leida seljuhul .
Aga igatahes , olen ma endiselt veendunud , et siin väiksel maamunal on endiselt palju silmakirjalikke ja omakasu püüdlikke tõpraid väga palju . Näpuga pole vaja näidata , aga kes sellest ise aru saab , võiks mõistuse koju kutsuda ja enda üle natuke mõelda . See on tobe ja paneb mõtlema , et ma olen ka ise selline olnud kunagi . Ma ei tea kuidas ma sellest kõigest välja tulin ja leidsin enda jaoks midagi uut . Aga see kõik hetkel on minujaoks tõesti super . Igaljuhul neid teisi silmakirjateenreid ja kaheotsaga usse üritan vältida , üritan neist ringiga mööda kõndida , aga samas ka vihjata neile , et neil on midagi viga .
Tegelikult ma lähen ja olen omaette jälle . Nii nagu viimasel ajal tavaks ...

Oleks pealkiri, kirjutaks !

Tahaks unustada nii palju . Tahaks unustada inimesi , oma minevikku , tehtud asju ja oldud suhteid . See on võimatu . Aga õnneks on see sõna lihtsalt "tahaks" . Sest ilma selleta ei oleks ma mina . Ma ei seisaks täna siin . Ma ei räägiks neid sõnu , ei oleks lihtsalt see kes olen praegu . Seepärast ma ei otsigi väga viise kuidas kõik see sodi endast eemaldada , vaid katsun leppida sellega . Katsun seedida seda lihtsalt , sest muud võimalust ei ole ... Inimesed eksivad, see on inimlik . Ning see on lihtsalt vältimatu . Sellest tuleb aru saada . Ja kui ei saa on asi juba vastandis . Sest ka andestama peab .



Kui midagi uut teada oleks vaja siis kindlasti peaks ära mainima selle , et sain juba reedel töölt uued kossid või saapad või hoopis sandaalid , sest ega mina ka täpselt aru ei ole saanud mis asjad need on . Näevad välja nagu sandaalid , aga raskus on sama mis saabastel , aga kõik kutsuvad kossideks . Ja tagatipuks on neil veel varvaste peal metall, täpselt nagu tuletõrjujatel . ( niiet võin teid igakell tuleohust päästma tulla ) Aga ma tahtsin tegelikult sellega öelda , et enam ma ei pea  vinguma , et ma endale naelu jalga ja läbi jala astun . Nüüd on sellega lõpp , sest need "ime kossid" pidid päästma .
Nüüd tahaks veel ainult tunkesid ... ja kooki moosiga .
Õuu, tegelikult , ei olegi see nii masendav blogi . See on pigem selline sega summa suvila . Saab naerda , saab nutta ja võibolla vahepeal ka häbist maa alla vajuda . Aga seda kõike on ikkagi vaja . Millepärast ? Kui tead, ütle mulle ka .

Kirjutasin

Ma ei taha kirjeldada mida ma teinud olen . Sellisel juhul veniks see postitus üüber pikaks . Pole sellist aega enam lihtsalt , et siin tunde veeta . Igaljuhul ma mainin siis ainult selle ära , et täna oli hommikul teenistus , mis oli ka väga väga tšill . Meeldis täiega . Ning õhtul oli siis mäng kuhu tuli ka 3d-st mõned inimesed kaasa elama . Ning neile olen ma südamest mega tänulik , aitäh teile . Igaljuhul see on ka hetkel kõik sellest, mis on olnud vahepeal . ( a ja muidugi , et võitsime ka . aga endapoolt ei panustanud kindlasti kõike , aga miks , eks see jääb hetkel saladuseks )
Tahaks kirjeldada mida ma tunnen , aga kuidagi raske on või nii . Kirjeldadagi on imelikult keeruline .Ei oska kusagilt alata . Minus on hetkel küll väga väga palju häid elamusi ja tundeid , aga miski on siiski see mis paneb tundma , et midagi on puudu . Ei see ei ole tüdruk , see ei ole mingi raha , ega muu selline . See on midagi muud , see on mingi tunne või ma ei teagi . Ma tean lihtsalt , et miski on puudu .
Kardan hetkel . Kardan neid kohti kus ma ei saa olla päris mina ise . On palju kohti kus ma ei saa lühikeste varukatega ringi käia . Pean taluma seda palavust . Tüütab ära viimasel ajal . Aga mitte , et ma kardaks , ei . Vaid lihtsalt mul on niipalju julgust neid mitte näidata , mis ma sinna teinud olen . Üritan küll nüüd vaikselt selle käe lõpule viia , et näeks ideaali lähedane välja . Aga ka siis tuleb mõelda, kus neid paljastada .
Harjun hetkel kõige uuega . Olen loobunud paljudest ja paljust . Ma tunnen , et ma olen selle viimase ajaga palju juurde saanud . Saanud ja tegelikult ka loobunud asjadest ja harjumustest . Aga , aga alati on üks aga ... See aga on see , et see kõik ikkagi võiks nii jääda ka . Oleksin uhke enda üle .

Hea on olla .

Kõik on hästi . Ja loodan , et nii jätkub ka . Kuna mulle meeldib nii . Pole millegi üle hädaldada ega vinguda . Ja parem ongi  . Kuigi väike igatsus või soov kripeldab kuskil sügaval sügaval , aga see ongi vajalik . Selle üle muret ei tunne . See on juba mõnda aega seal ja vahest isegi teeb kõik paremaks kui nad on . Super lihtsalt .
Matu , Diana , Stella ja Marie super õhtu oli teiega . Olete juba kuu aega mu kolmapäevad üheks  parimaks päevaks nädalas teinud . Nii võikski jätkuda , suur aitäh teile .

(:

Hitch ! No parim film ever vist . Kuidas saab üks mees nii tark olla lihtsalt . Oli küll film aga siiski . Super . Tüüpilised meeste vead , tüüpiline naiste käitumine , kõik tundus kuidagi nii selge olevat . Terve tänase päeva lihtsalt mõtlesin nendele asjadele ja kusjuures kõik mis ma enda jaoks avastasin oligi nii . Kirjuta või ise abiraamat kellegile ...
Igatahes kõik ei olegi nii super ilus kui algselt tundus . Reijo on meie hulgast lahkunud . Ma ei oska midagi sellepeale kosta , kui ainult , et head teed sulle sinna , kus sa ka poleks ning kunagi kohtume ...
Ma ei tea kas ma olen seda maininud , aga ma tegin eelmine nädal endale kulmuneedi ... siiamaani mõtlen , et milleks ? Aga noh, ära tasus proovida ja ega ta hull ei olegi . Aga kauaks ta jääb, kes teab . Ning homme lähen endale natuke juurde tattooveerima . Mis sealt tuleb , on üllatus . Isegi minule . Lisan lihtsalt oma kollektsiooni midagi uut .
Rohkem polegi midagi hetkel lisada . Kõik ei olegi nii kuis peaks .

Argipäevane tobe rutiin käigu Antsla laadale !

Kas tõesti see totter argipäev hakkab muutuma ? VÕIKS KÜLL ! Väsimus tapab endiselt , pole jõudu ega viitsimist eriti ennast kuskile vedadagi enam . Nädalavahetused täis võistlusi ja reisimist . Väsitav ! Kui ma oleks Chuck Norris , siis ilmselt oleks see hommikune kohv minujaoks , aga ma kahjuks pole ...Tahaks lihtsalt aega veeta sõpradega ja tšillida . Mitte , et ma peaks igapäev rampväsinult koju jõudma ja ennast siis läpaka taha tukkuma visata . See on ... see on jama ja mõttetu , ajaraiskamine . Totrus ühesõnaga . Ma ei saa enam nautida ennast sellisena nagu ma olen . Ma lihtsalt ei jõua . See peab muutuma ja muutubki !
Mulle meenus üks hetk umbes natuke vähem kui aasta tagasi ühes seltskonnas , seal küsiti , et kes sa tahaksid olla , kui sa saaksid valida kõigi maailma inimeste vahel .... Oii , sealt tuli igasuguseid vastuseid . Kes tahtis olla, Brad Pitt või Johnny Depp , Angelina Jolie ning Jessica Alba . Aga mina , kes mina olla tahtsin ? Ma ei vastanudki ... Aga nüüd ma tean kes ma olla tahaksin . Ma tahaksin olla mina ... Ükskõik , kui halvasti mul ka ei peaks minema , ma siiski tahan olla mina . See on hea väljakutse . Aga mõnejaoks jaburus ... Seljuhul , otsi elu endale ...

Miks loojub päike Läände ? Miks sünnitavad naised ? Miks kuu on väiksem kui päike ? Miks kassid ei taha ujuda ? Miks on maailmas suurim küsisõna MIKS , miks noh ? Ma ei saa vahel paljudest asjadest aru . Tihtipeale ka endast . Maailmast . Sõpradest ning neist naistest. Aga , et nendeüle pead murdma hakata , oleks totrus vist . Neist ei saa keegi aru . Küsid neilt midagi , saad umbkaudse vastuse ja seda ka ähmaselt . Ning neist ei tahagi siia väga kirjutada , alati venib postitus mega pikaks , kuna neist võibki rääkima jääda . Maailmas ei ole ühtki teist asja , inimest, looma kelle üle võiks nii pikalt kirjutada , mõelda ja pead murda . Aitab , te olete küll seda kõike väärt, VAHEL , aga siiski ... niikaua kuni enamus teist mehi ei austa , siis nii kaua ka teist ei räägi ( nali ).
Ma ei tea miks ma igapäev töölt koju kiirustan ... Ma ei tea seda . Aga ma tahaks teada . Tegelikult ei ole mul siin midagi teha . Eriti kui ma veel trenni ega mujale ka ei lähe. Ma ainult istun selle fcking läpaka taga ning jõllan ekraani .
Ohh , ma ei viitsi . Väsinud olla ja vähe maganud .

Tšill

Järjekordne nädalavahetus kaine . Hea on olla .Ei pea muretsema homse hommiku pärast, kuidas see fcking pohmakas mööda saata . Ja parem ongi , sest mulle hakkab see värk juba meeldima . Kuigi ega ma seda lõputult ka ei pea , vahel on ka vaja ennast lõdvaks lasta . Samas on ka teisi viise, aga neist pole ma veel kuulnud .
Igaljuhul mu sünnipäev on kohe kohe ukse ees ja ma ei tea siiani mida teha . Arvatavasti vist ei teegi midagi , istun kodus kui külalisi just ei tule , aga kui tulevad lasen jalga . Kuigi tegelikult tahaks lihtsalt mõne sõbraga kuskile välja minna ja niisama midagi teha. Suurt massi ei taha, see on kuidagi häiriv juba . Ja ka ilmselt mu rahakott ei peaks meid kõiki siis vastu , sest ma tean millised kõrid te olete . Ärge nüüd solvuge, see oli kompliment !
Aga peaks siis ära mainima , et ka reede õhtu oli üks vinks vonks tsill no ! Tööl läks suurepäraselt , pärast Sõnasõjas teha pähe TÜDRUKUTELE ! Ja pärast siis veel trenni ning peale seda kella neljani vaadata filme . Mmmmm..... Kuigi see jääb kauaks meelde , et me Triinule , Liinale , Kellile ( mäletan vist õieti ) ja Kettlile pähe tegime . Unustamatu , poisid on siiski nutikamad, tunnistage seda . Ega ärge ajage seda väidet ümber , sest see on nüüdsest fakt .

Siit sealt , mujalt kaa !

Tühjus , tühjus ja veelkord tühjus . See tiirleb hetkel minu enese ümber . Pole teed edasi ega tagasi . HETKEL pole isegi unistusi , soove ega jõudu midagi tahta . Lihtsalt ei oska midagi enam ... Ehk see kõik tuleneb sellest , et ma olen liialt palju feilind ... Tont seda teab . Haavad jäävad sellest ja tahest tahtmata need valutavad . Ma olen teinud oma lühikese elu ajal liialt palju valesid otsuseid mida tahaks kahetseda , aga ma lihtsalt ei kahetse, vaid ma tänan jumalat , et ma olen need vead teinud . Ma olen saanud targemaks , tugevamaks ja INIMESEKS tänu nendele fcking vigadele . See on see , mille pärast ma ei kahetse midagi , nii palju kui tahaks , aga siiski mitte ... Ma olen teinud vigu tohtul arvul , ma olen oma rahasid tohututel summadel lihtsalt kõrist alla joonud , see on uskumatu , aga need summad kerkivad tõeliselt suureks , ma isegi ei oska seda summat hetkel öelda siin , aga see number on lihtsalt liialt suur minu vanuse kohta . Aga ma ei salga ka seda, ma tunnistan seda . Sest ma olen aus ja ma suudan selle teadmisega elada .
Lugesin äsja Ketu blogi , ta kirjutas seal midagi igavese elu kohta ... Mulle ei jõudnud küll point täielikult pärale , aga sain mõttest aru , et igavene elu ei olegi nii tore kui su kõrval pole just seda õiget ... ja keegi ei taha surra ... ning poolik elu ?
Hmmm , ma ausalt ei ole suitsiidiliste mõtetega inimene , aga mina ise küll ei taha igavesti elada . Ma tahan mingi hetk maha kärvata . Ma lihtsalt ei tahaks näha seda generatsioonide vahetust ja maailma arengut mis muutub igapäevaga aina crazymaks . Ma tahaks omale ette nähtud aja ära elada ja sussid varna riputada ning oma teed minna . Mäletavad mind palju mäletavad , aga sisimas ma tean ikkagi , et nii mõndagi head ma ikkagi tegin . Vast isegi jäävad minust järele mõned lapsed , kes mõne aasta tagant mu haual käivad ja sealt lehti ära lükkavad... jalaga . Ja poolik elu ? Seda pole olemas , minu arvates . Mina arvan lihtsalt seda, et igal ühel on oma eluküünal , mis on just tehtud sinule . Nii pikk kui ta on , nii kaua sa ka elad . Kui on lühike , siis shit happens , See ya next life houmi .  Andke andeks , aga see on lihtsalt minu arusaam sellest.
Sellele süngele teemale võiks vürtsi ka lisada . Aga ma ausalt ei tea midagi , mida lisada . Kas hapukapsast, salatit või kaneeli ??? Ahh tegelikult on see kõik lihtsalt üks suur suur kompsti hunnik mida me igapäev näeme ja tunneme . Ja seda kutsutakse eluks . Laulge, tantsige , naerge , peeretage , visake hundiratast ja öelge ma olen lahe ja seejärel katsuge kolm korda öelda : Halibabanukuakuaa-NimiabuaaTigibuumambua-Tere hommikust . Tegelikult ma tänant Pipi Pikksukka isa , härra Efraimi , kes pani oma võrratule tütrele nimeks Pipi Lota Viktuaalia Rulgardina Piparmünta Efraimi tütar Pikksukk . Sorri , kirjavigade pärast , aga ma olen idioot .

Kui on hästi, siis on kõik hästi .

Suurte unistuste taga on ka alati tagajärjed . Igal asjal täiesti erinevad ning erineva suurusega tagajärg . Vahel ränk ja vastuvõetamatu sinujaoks , aga siiski tuleb vastu võtta . Teinekord aga imepisike ja kergelt seeditav . Tagajärgi on nii erinevaid ja kõik tulenevad ka erinevatelt olukordadelt . Materjaalsetelt asjadelt ei tule nii suuri tagajärgi ja tavaliselt ei tulegi sealt midagi , sealt on oodata ainult kannatust millega peab ise toime tulema . Aga teiste asjade puhul on see kõik tohutult erinev . Tänu nendele tagajärgedele tahavad inimesed alati oma elult midagi uut või loodavad oma ellu muutust . Kuigi enamik proovivad seda varjata , aga sisimas teavad seda kõik , et see on sulatõsi . Näiteks , kui mõni on just suhte lõpetanud ja ta teab , et tal on valus , siis ta väliselt ütleb , et ei taha enam suhet , aga sisimas tahaks ta kohe uue ja hea suhtega alustada , et see valu kaoks . Või siis, kui keegi on oma kalli autoga üle kuudi pannud siis ta ütleb väliselt , et ei osta enam nii kallist autot , aga sisimas tahaks veel kallimat, kui ainult rahakott lubaks ... Ja nii on peaaegu , et iga asjaga . Mis ma sellega öelda tahan ? Tahan seda , et ärge varjake oma tundeid, oma mõtteid ning teisigi asju, öelge välja on kergem olla . Seljakotiga on alati raskem .
Tahaks talve, tahaks lund , tahaks aastavahetust . Tahaks midagi mille üle rõõmu tunda . Midagi mis paneks naeratama ja vahest ropendama . Tahaks millegile ilusale mõelda ja seda hiljem näha, tunda või katsuda . Jah, suur tahtmine , aga miski pole võimatu . Pigem teostatav , ainult kannatust on vähe , aga kannatust mul napib .
Köha tapab , ausalt . See on nagu mingi parasiit hetkel keda ma meeletult vihkan ja tahaks kurikaga otsaette lüüa . Aga see on võimatu , jällegi tuleb kannatlik olla , et see paganama parasiit mu seest kaoks . Ma lihtsalt ei jõua enam köhida , rohtusid võtta ja seda fcking teed juua . Aga õnneks, täna on parem juba ja parem ongi, sest homme on tööpäev ja seal ma ei tahaks välja näha nagu mingi rentslikutt . Sassis juuksed , magamata nägu ja väsind keha . Suured sõnad , väikselt mehelt , eks ... Mis teha . Ma olen aus vähemalt . Aus endaga, aus teistega . Püüdke seda ka teie olla . Sest teinekord tuleb see teile endale tagasi kui te seda pole . What comes around goes around .
Seista maailma lävel, vaadata kaugusesse , hingata värsket õhku , tunda elust rõõmu ja olla mina ise . Iga inimese unistus arvatavasti , ma siiralt loodan . Vähemalt minujaoks oleks see super elamus , kogemus kui ka perfektne elustiil . See oleks tõesti midagi enamt kui nauditav . Võimalik , et isegi maapealne paradiis . Elada hästi, muud ma ei tahaks . Naerda , rokkida , elada , see on see mis paneb elama .

Egoistlik põrsas vs maailma parim sõber !

Mida aeg edasi , seda rohkem kuulen ma enda ümber ühte ja sama probleemi . See on nii tüüpiline ja masendav  viimasel ajal . Mis see on ? Arvake ... See on suhe , suhted ja muu selline kraam . Milleks ? Ma ise ka ei tea, ega oska seda seletada. Ka minu enda peas käib pidevalt see sama teema ringi . Eksleb mu viimasetes ajurakkudes ilma kursita . Ega leia väljumisteed . Ma tean , et ma pole ideaalne ja seda ei olegi keegi , aga mina olen sellest väga kaugel ... Ma ei salgagi seda . Ma tean mis ma olen , kes ja kust tulen . Ma olen mina ise ja tänu sellele on mul ka ilmselt raskem mingit suhet kuskilt oodata . Inimesed lihtsalt üks hetk tõmbuvad eemale ja ütlevad läbi lillede keri pese sa mina ise ... Selline see elu on , midagi pole parata, aga kõik see süsteem tuleb alla neelata ja edasi minna . Ka üksiolles saab naerda ja seiklusi otsida . Kui see teeb haiget , siis ainuke on seal ainult üks asi mis seda parandab ja leevendab . See on mõte , et kõik mis ei tapa teeb tugevamaks . Ja ilmselgelt ka ettevaatlikumaks . Niiet , iga totra tšiki otsa enam ei julgegi langeda , hakkad valima ja valima ... Seepärast ka niivõrd vähe naisolevusi mu elus viimasel ajal on .
Suhete draamale ka midagi põnevamat või positiivset ka . Esmaspäeval tööl ... Mu tööteksad lihtsalt rebenesid , rebenesid seal mehe au juures ja täitsa nii , et mu pükse hoidis jalas ainult püksilukk ja üks õmblus . Nõnda pidin ma terve päeva seal katustel üle elama . Aga samas , tuul käis läbi ja oli ka mugavam , endal oli lihtsalt lõbus .

Nüüd aga tahaks teile tutvustada oma parimat sõpra ... Juba 6 aastat olnud absoluudselt igapäev minujaoks olemas ... Siin ta on .
Tema nimi on Karu , kuigi ma kutsun teda igapäevaselt Muskaks, ta reageerib ka nimedele Meelis ja Peeter ja Jõuluvana ning kõik võimalikud poissmehe nimed veel . Ma ei ütle , et ta oleks loll , aga ta lihtsalt ei näe  oma karvakatte alt palju välja ja seetõttu ja jookseb vahetevahel vastu seinu ja kappe . Ta on tore ja hea koer , parim kes olla saaks . Ta isegi kuulab sind , ainult , et nõu anda ta ei oska . Ainuke miinus . Talle meeldib küpsist süüa ning ta armastab šokolaadi . Ja  kui ta magab , siis vahetevahel ta norskab . Ja talv on ta lemmik aastaaeg . Niipalju siis mu parimast sõbrast siis . Ja tegelikult mis ma sellega öelda tahtsin ? Kas pole armas ... ?
Igaljuhul ,  tõmmaku perse see regulaarne elu , villand on sellest rutiinist lihtsalt, see tapab mind . Ma olen igapäev väsinud , tahaks midagi muud teha juba . Mõni õhtu lihtsalt jalutama minna või ma ei teagi , lehti riisuma ???
Hää küll , kohutavat ja viinarikast elu teile ...

Meeleolu .

Ooo, varsti on käes sünnipäev, minu sünnipäev .Ei teagi mida teha , kas pidada või mitte, aga selline karvane tunne on , et midagi eriti ei teegi . Esiteks pole kohta ja rentida ma siiski ei viitsi . Ja teiseks, ega väga tuju ka pole selleks . Ja ega see 19 midagi suurt ka pole .
Mmm, jõulud ka tulemas . Jõulud peaks ilus aeg olema . Aga siiani pole ma sellest eriti aru saanud mis asi see üldse on . Alati kui jõulud ukse ees on ootusärevus jube suur . Aga siis kui asi käes on , mõtled , et kas tõesti need ongi siis jõulud ? Üpris jamps värk , miskit ei toimu , meeleolu ei ole õigel hetkel . Hmm , ükskordki võiks kõik asjad täppi minna nii nagu ma seda tahaks , tahaks korralikke jõule , et oleks ka see tunne olemas . Mitte , et vaatan aknast välja , näen seda suurt valget cräppi maas vedelevat ja väikseid algklassi tattnokke kelguga üle tee jooksmas . See ei ole see mida ma tahaks . Ma tahaks , seda TUNNET NOH . Mitte verivorsti ja haisvat sussi aknalaual . Ega mingid räpast kuusepuud kuskil nurgas seisvat ja hunnik paberi prahti selle küljes , all ja peal . Aga mul on tunne , et seda on palju palutud ...
Ja ma pean lihtsalt ära mainima , et ma olen juba kuu aega ühte särki otsinud , aga lihtsalt ei leia ja kui leian , siis ilmselgelt ma selle eest 500 krooni välja käima ei hakka . Aga igakord kui ma seda hinda olen vaadanud ja lõpuks koju jõudnud hambad ristis , siis igakord see vajadus selle särgi järgi aina kasvab . Jube . Ma arvan , et ma käin selle summa ükskord selle neetud särgi eest välja , saab süda rahu .

Sügis ?

Ma ei tea mis mul viga on . Kõik on kadunud . Pole enam selliseid inimesi kes lihtsalt välja kutsuks , ilma , et peaks ennast täis jooma . Kadunud olete kõik . Ja tagatipuks, kuhu on mu otsekohesus , julgus ja suhtlus oskus kadunud ? Kõik on nii ebanormaalne . Uues seltskonnas ei julge enam suudki lahti teha . Masendav . Kõik see tuli nii äkitselt .
Kõigele lisaks midagi naljakat ka ikka . Tööl olles nüüdsest kuulan mingisugust mp4-ja taolist vidinat kuhu olen kogunud natuke oma lemmikuid . Igaljuhul , kuulasin siis täna ka , aga nõnda , et üks klapp oli kõrvas ja teine särgi sisse topitud lõua alt . Ja noh, tundsin koguaeg , et miski torgib mind õrnal ja see isegi tegi natuke kõdi . Imelik tundus, sügasin seal ennast koguaeg siis ... aga lõpuks avastasin , et mu kõrvaklapp oli lühises ja ma sain sealt elektrit . Anyway , ma olen nüüd särtsu täis ja muutun vaikselt duracelli jänkuks ja ongi aeg käes , et trenni minna bye bye !

Ulalalaaa

Mõtlesin , et ütlen alkoholile ei . Nii ka on . Ütlesin ja hakkas parem . Siiamaani on parem . Ainuke õige otsus vist elujooksul . Kuigi see elu on üks tilluke ja lühike asi küll , kui seda suurelt elada ei oska . Aga mis siis . Rahul olen siiski ja üks tõesti tore nädalavahetus oli . Alates neljapäevast kuni tänase hetkeni välja .
Igaljuhul need noorte õhtud on ikka väga head asjad . Peaks ainult rohkem suhtlema võibolla ...elame näeme , mis saab .
Ma ei soovi kunagi kellegile halba, aga üks totter inimene võiks küll endaga midagi ette võtta , ennast kusagile ära kaotada ja loota , et ma talle kunagi ehk andestan . Ja ja jaaaa, siis seda ka , et mh , ma ei teagi . Kõik on samas nii hea ja tore , et hüppaks vastu seina peaees . Aga ikkagi ei tee seda, sest mingi väike tunne kuskil sisimas ütleb , et üks asi on puudu , aga ma ausalt ei tea mis see on . Seniks , aga on mu pea terve . Edu !

I feel good , sometimes not .

Kas tõesti kõik väiksed asjad loevad, isegi need paganama imepisikesed ? Jah , tõesti loevad . Ükskõik kui väikse asja sa ütlematta jätad , sa hiljem soovid , et sa oleksid seda teinud . Ükskõik kui väikse asja sa tegematta jätad, sa soovid , et sa oleksid selle teinud . Aga mis sellest ... Tagant järgi oleme me kõik targad , mõnel inimesel võtaks selline asi isegi pisara silmile . Muidugi , oleneb ka lollusest . Ja üldsegi , kõik lollused ei ole lollused . Siiski ma ei kahetse siiani midagi , aga ma vahel soovin , et ma oleksin äkki võinud teistmoodi käitud ja näha, mis saanud oleks . Aga endiselt, vana hea tagant järgi tarkus . Mis teha , aga elu on selline .
Ja ma ausalt ei viitsi neist reidifäägidest seletama jääda siia, aga ma pean endiselt mainima, et need tobedad blogid on enamustel seal täielikud plagiaadid . Ostke elu endale ... Sepa turult . Ja siis nautige seda , sest elu on täitsa nauditav asi , kui te seda veel ei tea .

Tobedus või reaalsus , tont seda teab .

Mõelda asjadele mis tunduvad ühtäkki niivõrd võimatud ja kaugelt ümber nurga paistvat on ALATI mõttetu , aga ma siiski teen seda . Ma igatsen , kardan , mõtlen ja samal ajal tahan . Lootusetu ring lihtsalt . Mõtted on ikka kuskil seal veel . Nii palju kui ka ei taha , see ei ole endiselt mööda läinud . See tunne on endiselt mu sees . Minu paganama enese sees . Nii fcking sült lihtsalt . Aga samas ... ega see halb ei olegi . See on hea , kõik see on hea . Aga lihtsalt , see on möödas ja narr on endiselt selles sees olla . Hoida seda endas .


Peale selle , et see kupatus mind hetkel jälle valdab , on mul mingi tunne peal . See tunne on see, et ma lähen täna varem magama , et homme virk ja kraps olla . Tööl palju raha teenida ja seda kunagi raisata . Mida iganes , endiselt .

Kokku .

Reede hakkas ilmselgelt varakult pihta ja seda kõike pirolt . Erinevad inimesed, uued tuttavad ja palju palju ringi siblimist . Raha kadus nagu tina tuhka . Ei saanudki aru , kus kohast need joogid koguaeg välja ilmusid . Igaljuhul üks on selge , see 80 kraadine viin kipitas mu kurgus päris mitu tundi . Aga õlu oli endiselt hea ja sinna kõrvale mekkis viin ja vein endiselt hästi . Neid uusi tuttavaid tuli ka nii palju , et paha hakkab . Enamus numbrid kusutasin ma telefonist ära , sest niipalju kui ma mäletan , enamus neide neist just kõige korralikumad polnud ja mul poleks nendega nii või naa midagi peale hakata . Ahjaaa, nägu on ka katki , valutab teine isegi . Ja ei ma ei kakelnud , ma lihtsalt kukkusin . Imelik , ma olin tõesti reedel segi ...
Laupäev hakkas varakult minu juures pihta, hommikul kerge õllega , siis väike linnas käik ja sealgi paar õllet, kella kaheteistkümneks olime Fiis ja mekkisime juba meelsasti viina ja nõnda õhtu kella 23.00-ni välja . Peale seda on mul mäluauk ja ärkasingi kodus . Fantastiline ? Kindlasti mitte, selliseid õhtuid võiks vähem olla . Kõvasti vähem . Aga fun on see, et laupäeval tegin ikka sellist kino ja ajasin Kerlile , tobrekale ja karlssonile ikka hullu juttu . Siiamaani võin ennast kringliks naerda ja kõhtu lihtsalt kinni hoida .
Muidugi , tervitaks siis neid sõudjaid ka , elu toredad tüdrukud olete ja mega sõbralikud , teinekordki istuks teiega seal raekojaplatsis . Aga Tšill, ma nagunii teid kunagi enam ei näe , niiet what ever .
Tõsiselt ma ei jõua enam ... Alkoholile mõte, ainuüksi ajab hetkel südame pahaks , tehke omad järeldused . Edu ...

See oli küll nüüd suur viga . 2 suurepärast päeva ... joobes lihtsalt .Nüüd on nägu katki , kõik kohad valusad ja telefonis uued nr.-id . Tahaks teada kes need Mannu ja Sillu ja Gertu jne on ka kõik .
Vähemalt tegime Raunoga kellegi pruudi naisteka huvitavaks ja lõbusaks . Ei oskagi midagi öela, hetkel on veel halb olla ja pean Põlvasse põrutama . Aga üks on selge, Karlutt hakkab joomist maha jätma ... Ja see ei ole nali .
Ja üleüldse, lähim ülevaade tuleb varsti, kui mul on parem olla ...

:)

Suured mõtted , mis ringlevad iga päev mu kehas, mu peas ja mu enese mõtetes ei täita iial . Kui mõte mõeldud ja oleks vaja see ellu viia , jään toppama ning mõtlen , kas ikka ütlen , teen või hoopis liigun . Ja sinna see jääb .
Suurte mõtete hulka kuulub ka üks minu unistustest reisida riikidesse , millest paljud ainult unistavad . Neid riike on palju ja kõiki ei jõuaks läbi sõita . Aga Tiibetis tahaks küll ära käia . Tahaks näha neid mäe tippe , neid inimesi seda mustust ja palju muudki . Igal pool on oma kultuur ja tahaks ka neid tunda ja neid austada . Tahaks lihtsalt kogeda midagi uut . Olla eemal sellest koledast Eestist , see on ju täiesti tühi . Siin ei ole midagi , mida teeks rõõmuga, hingega või armastusega . Ei leia sellist asja ega huvi ega objekti .
Üleüldiselt , ma hakkan nullist alustama ... mida see küll tähenda, jumal seda teab ...

Suured sõnad .

Elu EI TOHIKS olla teekond eesmärgiga, kuidas jõuda hauda turvaliselt pärale atraktiivses ja hästi säilinud kehas,
vaid pigem külg ees sisse lennata, šokolaaditahvel ühes ja veiniklaas teises käes, keha kasutatud ja kulunud ning karjuda: Issver, milline reis ! 
No see on ikka kuradi tõsi ma ütlen . Kõik võiks nii mõelda, oleks igapäev täis lilli . 
Väänduvad kehad ja tühjad silmad . Provotseerivad pilgud ja sisutud sõnad . Tundetud tunded ja sunnitud suhted . Mõttetud mõtted ja tambitud tahted . 
Ilus kas pole . Jällegi midagi, mis käib igapäeva eluga kaasas .
Inimese üks suurimaid vigasid on see, kui absurdselt tähtsaks ta end peab . Alles maailma lael avaneb tegelik tõde - sa oled ju täiesti tühine , trivaalne . Sinu ego osutub nõnda naeruväärseks , et ei jäägi muud üle kui lihtsalt naerda . Ja see naer ongi tõde , see naer on naeru väärt ! 
Sellega on siis selleks korraks ühel pool . 

Siit ja sealt ..

Ma ei saa aru , mis kuradi pärast on naistele vaja NII PALJU kingi , toppe ja käekotte ... Eriti seda viimast , no see on küll kõige ohtlikum asjandus maailmas . Üks hetk kallatakse kott pahupidi tühjaks ja järgmine hetk võib ta sealt keegli kuuli välja võtta . Jube lihtsalt . Ja kingad ... jumal küll . teil on neid miljoneid , aga siiski enamusi kannate te ainult paar korda ja siis nad seisavad teil kuskil päranurgas lihtsalt . Toppidest rääkima hakates hakkaks mul ilmselgelt halb ... Ja nüüd võite mind salatiga, tomatiga ja tont teab veel millega visata , aga siiski te teate , et see jamps on tõsi ! Ja nagu Raidu ütles , naiste mõttelendu ei takista miski . Lisan omalt poolt vürtsi ja isegi mitte terrorist .
Naistest on sama keeruline aru saada nagu poliitikast . Üks jant kõik , aga targemaks ei saa , pigem jääd lolliks ja peaksid suu kinni hoidma . Samas , ega see suu kinni hoidmine ka paha ei teeks . Süda ei jahtu ära vähemalt .
Aga te andke mulle andeks , et ma nii õel teie vastu hetkel olen , aga see on ausalt ajutine . Ja tegelikult ma ei olegi õel . Ma mõtlen seda kõike nagunii läbi nalja , aga samas see nali on peaaegu , et tõsi ka . Miks peaaegu ? Sest , et mõni ei ole selline . Ja ei ütle , et mehed on sitapead !
Avastasin täna enda jaoks midagi fantastilist . Mul oli sokis auk ... Ega ma seda niisama ei jätnud ... Ohh ei , ei võtnud ma niiti ega nõela , seda oli vaja ikka kipsi noaga aeg-ajalt surkida ja auku suuremaks ajada . Ja nii oligi , et lõpuks mul polnudki sokki enam ...
Ja kõigetipuks on need fcking unetud ööd tagasi tulnud . No türa , tee mida tahad , aga seda und ei tule lihtsalt kuskilt . Löö või maha ennast . Ei aita enam mingid teed ega miski . Nõme ja fustreeriv lihtsalt . Ja kui see uni ka lõpuks kuidagi moodi ennast kohale veab , siis tuleb sealt mingi totter unenägu ja kõigetipuks see paganama hommik tuleb absoluudselt iga päev nii kiiresti . Tobe, totter , vastik ja nõme lihtsalt , sõnad lõppevad ära .

Reedene .

Küll oli hea ärgata , isegi pohmakat pole ! Ja seda sellepärast, et ma olin eile KODUS ! Ime , eks ?! Aga aitab ka nendest ringi hooramistest ja käraka panemisest . Saab siiber ka ükskord . Ja ega see rahakotile ka kerge just pole . Igaljuhul hetkel on küll super hea tunne , juua kohvi ja vaadata hommikusi uudiseid samalajal , ei mingit peavalu ega iiveldust, kõik on super . Samas , eile oli telefon küll punane , hommikuks vaatasin et mul oli 22 vastamata kõnet . NORM .Ilmselt kellegil kusagil hakkas igav või siis keegi sai nüüd vaevast lahti , kui ma kodus olin , kes teab kes teab ja keda kotib üldse . Mind ei torgi see absoluudselt üldse .
Iga hommik kui ma tööle lähen , tulevad mulle teepeal vastu iga jumala hommik täpselt samad inimesed . Nende järgi võiks isegi kella õigeks vist panna . Kusjuures ma nimetan seda kõike üheks mustaks massiks , kuhu kuulun ma ise ka . See on nõme , masendav ja fustreeriv . Ma lihtsalt ei viitsi neile mornidele nägudele iga hommik otsa vaadata .
Tagasi joomise juurde . Mõtlesin , et võikski pikemaks ajaks selle kainuse kuuri läbi viia . Enam tõesti ei jõua neid hommikusi peavalusid ja tont teab mida veel ära kannatada . See on nõme tegelikult . Iga jumala reede oma nina täis tõmmata ja siis kuskil ringi hulkuda . Tere hommikust . Tean inimesi kes joovad iga jumala päev . Nende elu mõte vist ongi joomine . Kusjuures nad ei ole parmud ega midagi taolist, nad kõik minuga peaaegu ühe vanused . Aga lihtsalt nende maailma vaade on vist kõvasti erinev . Ka mina ise olin kunagi selline . Iga järgmine hommik mõtlesin koju mineku asemel sellele , et kust ma täna nüüd endale viina ostan . Ja kus kuradis ma üldse olen . Õnneks on selline suhtumine minust maha jäänud ja siiralt loodan , et see ka tagasi ei tule . Milles olen ma peaaegu sada protsenti juba kindel , et see mind kimbutama ei hakka . Oh jah , mõtetu mõtetus vist jälle , aga kui lugeda ei meeldi siis keegi ei käse siia seda lugema tulla . Niiet see on teie enda otsus .
Igaljuhul , mõnus on olla ja nüüd võib varsti isegi mängule minna ja seal isegi mõni värav lüüa , koju tagasi roomata ja vaadata edasi .

Tainas !

Kui aus olla siis ma ei saa ikka aru mis eile juhtus . Paganama baarmen raisk . Tahaks midagi halba öelda talle , aga ei oska ja poleks ka mõtet enam . Jobu noh . Nimelt , kutt tahtis et ma maksaks millegi eest mida ma pole tellinud endale ja samas mul oli just raha ka otsas , niiet ahv kutsus politsei kaela mulle . Tere hommikut . Ma kasutasin ainult korra tualetti ja kohe määris selle õlle mulle kaela . Tõbras , osta elu sepa turult endale . Aga noh , sams oli ka tore, hea mälestus jälle tagataskust võtta ja midagi mida oma lastele ehk kunagi ka rääkida . Aga ma arvan , et selle jätan ma neile mainimatta .
Paha pole enam ollagi ja pigem kisub normaalsusesse tagasi . Kõik on hea ja tore . Söön turbokaid üle pika aja, maitsevad ka päris hästi . Ei ole lihtsalt millegi üle nuriseda ega vinguda . Kõik on nii nagu peab , ma arvan vähemalt . Ainuke asi mis hinge kriibib on endiselt see fcking baarmen .
Ilmselt tahan ma midagi veel lisada , aga lihtsalt sellest eilsest käraka võistlusest on pea sassis veel ja mõte on kusagil aju sopis kinni . Niiet peate kannatama veel , ennem kui miskit huvitavat siia tuleb , hetkel piirdun siis selle mõtetu postitusega . Mis ei paku huvi ega mingit pointi ilmselgelt . Aga see - eest tuleb homme tööle jälle minna ja higistama hakata . JUBE ! Üldse ei viitsi . Ja oluline on see , et ma nädalavahetusel midagi ei tee ja see on lubadus millest ma hoian kümne küüne ja varvastega kinni . Olen tubli , ma tean ! Ja aina tublimaks ka lähen .

Formaalsus , reaalsus , teispoolus .

Istudes kodus ja vaadates netist seda Home and Away serieseid kaugele kaugele ette , siis tundubki kõik nii ilus ja lilleline , aga kui nüüd tagasi reaalsusesse tulla siis hakkab jällegi kõik tunduma nagu varajane jõulu hommik - paras pask ja ei ole siin midagi nii ilusat . See on reaalsus mis on kadunud neisse fcking seebikatesse , kus võltsitakse tava elu parajaks utoopiaks . Samas selles utoopilises maailmas on ka tore olla ja sinna ennast päris tihedalt ära unustada . Aga sealt välja tulla on selline nõme tunne . Kõik ei olegi selline nagu tahaks . Ja tegelikult ei tahakski , et kõik nii hästi oleks . Ei oleks millegi üle viriseda ega midagi ...
Aga varajane jõuluhommik on alles varajane ... ma pesen hambad ja tuleb juba naeratus näole ja ma aiman , et ma olen kinke saamas - sittagi , neid sokke ja pudi padi on mul kappis küllaga . Niiet , kõik on endine . Samas kui sul on keegi siis sa tead , et sealtpoolt ei olegi kinki vaja , vaid piisab paarist heast sõnast - jällegi üks unistus , mis ilmselt täitub alles siis kui ma suureks kasvan . Unistus mida tasub oodata .
Kas mulle tundub või ma olen lolliks läinud , et ma ainult kurdan siin ja räägin mingis teises formaadis , ma poleks nagu mina ise . Tõesti on nii, ma ise saan ka juba aru .
Mõtlesin täna , et kumb siis oli ennem , kas kana või muna . No türa , mine lolliks . Ei saanud mina aru . Läksin tibakene lolliks ja saatsin selle mõtte kuradile ja jäin arvamusele , et kõigepealt oli see kukk kes seda kana keppis ja selle õnnetuse tagajärjel saadi muna . Selge nagu seebivesi .
Päeva pirn võiks siis olla see , et kui mult täna küsiti haamrit , vastasin ma teravalt - mul pole juhilube . Kust selline rumalus ja tähelepanematus tuleb , minu mõistusele hetkel ei hakka . Olen küll piisavalt suur , et juba tarka juttu ajada , aga siiski tuleb sealt peale tarkuse ka mega palju sellist omletti mida isegi siga ei söö .
Aaa ja mainimatta ei saa jätta ka seda , et täna nägin ma oma elu kõige suuremat naistagumikku . See oli kirjeldamatult suur lihtsalt . Terve tee vaatepildi kattis silme - eest ära . Manöövardada oli raske , kui võtsin appi vana hea sõidutee , et sellest mööda saada . Sain hakkama , andke medal !

Wish , wish wish .

Olen aru saanud, et tühja unistamine on ikka sitaks mõttetu . Ma olen seda ammu teadnud , aga pärale jõudis alles nüüd . Aga samas ei saa sinna midagi parata ka , sest alati on kuskil väike lootus üleval ja sellepärast ka see tühja unistamine on kuskil õhus minujaoks . Kuigi tahaks kõigest sellest loobuda ja lihtsalt vaadata taevasse ja öelda endale . Kullakene sellel pole mõtet kui sa tead , et see pole võimalik . Aga no kui mul on see kiiks küljes , siis ma vähemalt tean , et ma erinen teistest mingilgi moel ja see toob alati naeratuse suule . Ma ei tahagi olla selle musta massiga sarnane , tahan olla mina ise ja olla erinev natukenegi teistest . Isegi sellises asjas on midagi head . Ei pea välja nägema nagu mingi superstaar ja omama igasugust pudi padi , võiks ikkagi hakkama saada sellega mis sulle on antud ja mis on sulle taskukohane . Jep, mul on kõik olemas mis ma hetkel tahan , aga mul pole seda olemas mida ma soovin . Niiet arenemis ruumi veel on .
Ja ma olen niivõrd tark , et ma isegi õppisin eile ... Lambist, võtsin netist valemid lahti ja tuupisin neid ... Ei tea miks, aga loodan , et neid läheb ka vaja mul .

Ei ütle , et oli hull reede , aga oli lihtsalt super reede . Midagi ei kahetse ja taga ei pea nutma . Kõik oli nii nagu peab . 17 september on see päev mida me neljakesi jääme alatiseks mäletama , eriti mina . See on kurb , aga nii lihtsalt on ja ma pean selle teadmisega terve oma elu elama . See ei ole kerge ja sellega on raske hakkama saada , aga ma olen nüüd juba 2 aastat sellega toime tulnud vist ja loodan , et ka edaspidi . Edu mulle :(

Vabandan , et eelmise postituse kustutasin , aga sain juba tagasisidet, et solvata ei tohi ja see olevat karistatav, mille üle ma muidugi ehmusin ja lubasin ilusti kenasti selle postituse siit maha võtta . Tule taevas appi !

fcking grate !

Uskumatu , miks kõik peab niivõrd uskumatu olema , seda nii heas kui halvas . Lihtsalt, igat uut lauset tahakski alustada sõnaga, USKUMATU ! Aga milleks ma näen sellega niipalju vaeva . Ei teagi ... Tegelikult on see lihtsalt nii seosusetu jutt , et ilmselt ka teil hakkaks pea valutama . Ainult sellepärast juba , et te saaksite aru kui loll ma olen .Või noh, loll on halb sõna selle jaoks , ma ei teagi mis oleks õige ... ehk midagi tuberkuloosi haige kanti ...
Kui aus olla siis ma ei teagi mis paganama pärast ma siia jälle midagi kirjutan . Mõtlesin just , et ehk sellepärast, et midagi hinge pealt ära saada , aga kui ma nüüd selle tektsi üle sirvisin , siis ei näe midagi sellist siin mida oleks kuhugi paganama perse pihta pihtida . Siiski ma teen seda ...


Milleks selline laul siia ? Sellepärast , et te teaks mis oli , on ja jääb mu maseka lauluks . Ja EI mul ei ole mingi maseka rott peale tulnud , ei ole . Ma olen lihtsalt väsinud kõigest ja seda on ka sellisel hetkel hea kuulata ja teie arvamus selle laulu kohta mind üldse ei heiduta , kuna ma olen teist enamustest ilmselt liialt palju erinev ja suudan sellist paska endale lubada . Jah , ma olen tõbras, solvasin head lauljat ning veel hullem head laulu , ja siis ? Mulle meeldib ja sellest täiesti piisab .
Ahjaa, täna oleks peaaegu , et kahest oma näpustki ilma jäänud , aga õnneks jäi pool sentimeetrit puudu . See on see tähelepanematus kui kuuled raadiost head laulu ja mõtled , et võiks sae ees sellisel juhul ka natuke varvast keerutada .
Mainiks ära , et terve tänase päeva käis mulle üks lause pinda , õigemini kummitas mind . Mitte , et see halb oleks, aga ma lihtsalt ei tea kust ma seda kuulnud olen . See on ikka jube hea , võtab muigama kohe ... Go choke on a cock you ignorant fck ! Ma muidugi ei tea kui õieti ma selle jubeduse siia kirjutasin , aga paganama pihta , see inimene on GEENIUS kes selle välja mõtles . Andke medal talle .

vestlus.

Oooh, tutvusin eile ühe sellise toreda neiuga ja noh, kuidas ma seda ütlengi ... Meie esimene vestlus teema oli just see, kuidas ta Simple Plani konsal lihtsalt taha sai ... Veidike tummaks võttis mind selline asi , julge ja kena tüdruk oli siiski , aga no see teema tundus küll tiba vale olevat , et seda kohe tutvumise ajal mulle jahuda .Siiski , olen ma millegi üle siiralt õnnelik , aga teaks mille, oleks tore .
Ja ma veendusin lõpuks ka ise, et rumm on hea ja kui ainult seda juua, siis ei saa järgmine päev arugi , et ma oleks joonud . Ohh kui hea lihtsalt .
Aga süda on paha, tuju hea ja samas hakkab kõht ka vaikselt tühjaks minema . Niiet, head isu mulle !

Fantastiline kolmapäev .

Kui te vaid kujutaks ette kui paganama paha mul hetkel olla on ... Vist ei kujuta ... Joon teed ja söön õunu , tere hommikut , just nimelt tere hommikut . Jõudsin kell 7 koju ja tööle ilmselgelt ei jõudnud . Aga samas, olen õnnelik , et mul oli selline fantastiline öö, heade sõpradega ja kusjuures ma ei võtnud tilkagi viina eile , niiet peaks kuskile risti tegema . Või üldse , peaks mulle ordeni selle eest andma . Ei oskagi selle ilusa hetke kohta midagi öelda, ma lihtsalt naudin seda mõtet praegu , et mul oli eile super hea olla . Sõnu polegi vaja , naudin lihtsalt vaikust . Ja nii mulle meeldibki, võiksi olla koguaeg nii .
Aaa ja mu mäng läks eile kohe nii hästi , et ma peaks sõitma nüüd MAKEDOONIASSE !!! Sain kutse , aga ainuke pask asi on nüüd nii, et mul pole passi ja ma ei viitsi Tallinnasse sõita kaheks päevaks , et see endale ära teha , niiet ma jätan jälle ühe hea võimalusega hüvasti ,et saada jalgpalluriks . Neid võimalusi on mul väga palju olnud ja järjekordselt jääb asi passi taha . Niiet , käige perse selle jalgpalliga , ei viitsi enam . Tsau .

Tahaks oma blogi kujundust muuta või mis iganes see ka poleks , oleks tore kui oskaks seda uuesti ...
Mõtlesin , et täna ei mõtle, aga näe mõtlesin , sest temast on raske mitte mõelda . Mulle meeldib temast endiselt mõelda . Talle mõeldes tuleb ta naeratav nägu isegi silme ette . Kõik võiks olla nii nagu oli .
Ahh ja ma unustasin , et eile oli ka hea päev , meeskonnaga võitsime, lõin neli väravat meeskonna viiest . Ja olin üldse tubli . Kiidan ennast . Kui saaks , annaks endale isegi musi .

Shitshitshit .

Mitu päeva juba jutti , kui ma kirjutan siia mitu sissekannet päevas , aga mul on siiski sügavalt pohhui sellest . See on minu blogi ja sellega teen ma kõike mis hing ihaldab ja kirjutan nii palju kui süda heaks arvab . Kuhu ma üldse selle pasaga jõuda tahan on see, et mul on siiber nendest lauludest, hädaldamisest ja üldse oma kogu fantaasia maailmast ... Kui ma algul arvasin , et see pahn teeb kõik paremaks ja jätab selle "valu" seljataha, siis ma ilmselgelt eksisin . Kui see midagi teeb , siis ainult sitemaks . Kuigi ma ei ütle, et see kole oleks ... nende asjade peale on ausalt mega hea mõelda ja samal ajal neid fcking laule kuulata . Aga see kõik peaks olema neljanda viienda järguline . Ma tahan lihtsalt homme tööle minna, hommikul esimese asjana ülemisele näkku naeratada ja öelda talle tere hommikut . Ning peale seda võiks mu tööpäev olla sama lõbus nagu see siiani olnud on .
Tegelikult ma tahaks , et mul oleks jälle paar sellist inimest kellele alati oma isiklikke asju usaldada, aga ma lihtsalt ei saa aru kuhu kuradisse nad kadunud on . Või olen ma lihtsalt ise selline tõbras olnud , et olen osanud nad oma elust ära kaotada . Ja kui ongi nii , siis pole midagi teha .
Kui siin vahepeal tundus kõik nii ilus ja tore olevat ja ise samal ajal soovisin , et midagi läheks ka metsa, võinoh soovisin tegelikult, et miskit läheks ikka perse . Siis nüüd midagi sinna kanti ka ju läks . Ja kui nii on siis nii on, ega midagi teha ju ei ole . Tuleb leppida sellega mis elu sulle ette söödab ja see alla neelata . Kui ma sellega hakkama ei saa , siis ma vist ei ole mina enam . Ma peaks nüüd vähemalt lootma, et see fcking elu nüüd midagi sama head ette söödaks , aga palun , aega on selle kiire asjaga , las ma seedin sedagi natuke aega .
Ja kui ma saaks "elu" kellegi kehasse panna , siis ilmselgelt ma topiks ta Matthew Pritchardi ikooni , kuna see tõbras on täpselt selline inimene kes võiks olla tõesti see "elu" . Tema kuldsed sõnad ... Have a laugh , live day by day because you never know what's gonna happen tomorrow and wish my kids gonna be just like me !
Tahaks oma pea siia täitsa tühjaks kirjutada , aga ilmselt see tühjeneb ajaga . Ja thank god , et on olemas see blogi . Mis ma ikka ilma selleta teeks hetkel, kellega ma räägiks , kellele ma puistaks südant, kellele ma kiruks seda jampsi mis koguaeg juhtub .  IGATAHES .
Ja ilmselt kui te arvasite siiani , et ma olen see tõbras kes teile vastutulles, alati näkku irvitab ja ainult väga arva , on kurvemas meeleolus ja seda ka harva , siis te olete eksinud ja just kaotanud miljoni . Sellist inimest pole olemas . Ja ma võin teile ka oma lihtsa saladuse avaldada , miks see nii on või oli . Ma lihtsalt hoian selle prahi endasse , ei räägi sellest vaid lihtsalt see seisab minus . Kui te mind ainult vahepeal kodus näeksite , see zombi nägu mis mul ees on , see on jube . Ja ausalt selle prahiga on raske elada , tahaks selle kõik ükskord välja karjuda , pudelisse valada ja ennast tühjaks rääkida . See oleks super . Aga mitte kerge ettevõtmine .  Ja mida ma teilt ootan ? Seda sama mis aluspesult, natuke toetust ja natuke vabadust ... Kallid sõbrad .

"Palju õnne !"

Uni oli hea , isegi väga  . Suure suure mõtlemis perioodi peale kulus see siiski mulle ära ja võiks öelda , et ülepika aja ka korralik uni , ärkan siis kui ise tahan ja ilma pohmakata . Segaduses enam vist ei olegi , tabasin reaalsuse ära ja tean mis on ... Ilmselgelt ei tasu enam unistada, ega midagi soovida , kui see tundub natukenegi võimatu , siis nüüd ma vähegi tean , et it's never gonna happen . Nüüd hakkan muudele asjadele keskenduma , trenn , töö ja võibolla , et isegi millegile muule veel . Kuigi seda aega on mul meeletult vähe , katsun sellega midagi tarka teha .
Ahjaa, mu telefon hakkab katki minema, võinoh, see luts hakkab kokku koguaeg jooksma ja siin ma mõtlesin , et peaks siis ka jälle endale selle fcking puutetundliku junni soetama . Ja nii ma eile õhtul siis otsisin sobilikku endale ja lõpuks leidsin ka selle .
Ning peale selle lutsu , peaks ma endale ka soetama nüüd talve jope , aga milles ma siiralt kahtlen , kuna mu rahakott saab nõnda väga kiirelt tühjaks . Niiet ma parem lähen selle palgaga Tattoosse jälle . Ja sellega meenus mulle , et võiks midagi huvitavat välja mõtlema mida endale tattoveerida, midagi mis käiks täitsa otseselt minu kohta, mitte mis enam kirjeldaks minu elu , vaid midagi sellist mis näitaks, et ma olen tõesti mina , aga kahjuks pole mul hetkel midagi peas . Niiet, ilmselt sellega läheb veel aega .
Täna on ka mäng veel, ja ausalt üldse ei viitsi minna , tahaks veel istuda , kuulata muusikat ja mõelda korra kõik veel läbi . Aga ilmselgelt ei saa ma nii teha ja neid vennikesi seal hätta jätta .
Aga sellele depressiivsele mulale võiks ka nüüd kokkuvõttes midagi head ka öelda ... Tahaks mäki burgerit , Taverna pitsat ja Sirka friikaid . Ja lõpetuseks võtaks ühe Tartu limonaadi ka .

Tegelikult olen ma endaga totaalses ummikus , pole teed edasi , ega tagasi . Kuid mõtteid on kuradima palju . Nendega ei ole absoluutselt midagi peale hakata , sest need jäävad ALATI ainult mõteteks .  Ma ei tea , kas mul pole julgust enam , et neid ellu viia , või on need lihtsalt võimatud, milles ma kahtlen , kuna minupuhul pole ilmselt miski võimatu . Ma ei imesta kui ma hakkan vaikselt ühte musta auku vajuma ja seda mitme asja kokkulangemisel . Ja siis võib vaikselt öelda, et mul on põhjus olemas, miks oma nina reede õhtul vaikselt täis tõmmata , kuulata youtubest Rod Sewertit ja kiruda, et mis kuradi pärast ... Lahe ju ...
Ma ausalt ei tea miks ma nii mõtlen , aga mu kõhutunne lihtsalt ütleb mulle , et nii läheb .  Ja ma usaldan teda .

Tõesti on siiber . Mul on lihtsalt siiber sellest ootamisest ja ootamisest . Ei jõua lihtsalt enam . Kui ei siis ei ... Võib õnnetu ka olla ...

Naerata ja maailm naeratab koos sinuga !

Käisin täna trennis , jube vihm oli . Ma ei viitsinud väga midagi tehagi seal ja sellepärast hakkas mega külm . Loodan , et haigeks ei jää . Aga kui jäängi ei ole katki midagi . Ja üldse , hea tuju on ... ei teagi miks ... Lihtsalt on , terve päev peaaegu selline hea kõdine tunne olnud . Suured mõtted ja suured unistused , mis küll kõik ei täitu , aga mulle lihtsalt meeldib neist aeg ajalt mõelda . Teevad meele heaks .
Teate, juhtus selline naljakas lugu , et ma mõtlesin , et ma hakkan vaalu päästma ... aga milliseid vaalu , jätan ma küll teie fantaasial välja mõelda .
Aaaa, te ise ka ei usu , ma ootan jõule , enda sünnipäeva ja aastavahetust . Mitte sellepärast , et ma saan siis kõvasti kinke ja muidugi ka kõvasti kärakat võtta , et . Asi on pigem selles, et see on ilus aeg ja ma tõesti tahaks sellel aastal selle aja väga kenasti ja armsalt kellegiga veeta . Ja üleüldse , tahaks lihtsalt lund katsuda , veeretada vaikselt väike lumekuul ja see kellegile täiega vastu kukalt virutada . Ma olen tubli ma tean , aga seda kõike teeks ma enne jõule , sest jõulud on küll andmis aeg, aga seda hoopis teises ja ilusamas tähenduses . Niiet , oodakem siis need värvilised lehed ära ja siis natuke veel seda sitast ilma ja ongi ilus valge vaip maas ja saamegi kõik koos kelgutada ja kinke ning uut aastat vastu võtta .

:)

My life, my thoughts .

Kuulsin täna raadiost David Cook-i lugu Time of my life ... No ma ei tea, vajusin mõttesse jälle , jätsin töö pooleli ja istusin ja lihtsalt mõtlesin tund aega . Ma isegi ei mäleta enam mida kõike ma ära suutsin mõelda , aga no kindlasti oli seal ohtralt materjali . Kuigi põhiline oli ikka see kus ma peatusin , et mida perset ma üldse tahan ja ALATI ma jõudsin selliste materjaalsete asjadeni mille ma saan nagunii endale ja mida mul lihtsalt varsti enam vaja ei lähe . Aga need teised asjad näevad justkui võimatud , paar asja oli isegi sellist mida ma olen üldse võibolla oma terve elu oodanud , aga siiani seisan ja ootan ja ei näe asja kuidagi lähenevat , vaid pigem hoopis see kõik läheb minust suure suure ringiga mööda ja see on midagi mis söövitab mind seestpoolt alati kui see mulle pähe tuleb . See on ausalt paganama raske . Tegelikult oli seal mõned mõtted veel mis polnud materjaalsed , aga no ilma nendeta on ka võimalik hakkama saada ja üldse kui tugev olla saab ka ilma kõigeta hakkama . Lihtsalt peab olema tahtmist ja vastupidamist sellele kõigele sitale mis sulle jalgealla visatakse .
Aga samas ei ole absoluutselt midagi mille üle kurta , sest kõik on nii nagu peab ja nii on alati . Ja kui sa tahad oma elu perse keerata siis palun , mina ei seisa kellegil ees , see on sinu enda valik . Ma ainult soovitan seda mitte , teha . Kuna ilus elu on alati parem kui persest läbi käinud ...
Aaa, tervitaks Muhamed Bin Allah Von Ali Tsuh Tsuh Jing Jang John-i , sul on äge nimi , hoia kõva !

Oh juudas.

Ma ei tea miks , aga tõesti palju sõpru hakkab ära kaduma . Mitte otseses mõttes, aga nad lihtsalt surevad . Jällegi üks hea sõber läks , Herdis Sikka , puhka rahus . Ma tegelikult tõesti ei taha sellistel teemadel siin kirjutada , aga esimene kord . Mul lihtsalt ei ole õigeid sõnu sellise asja kohta lihtsalt , liialt kurb ja õnnetu sündmus . Paneb vahel mind ennastki mõtlema , kas ma ikka teen kõike õieti jne jne . Tänane päev vist mööduski nõnda , et polnud üldse see kes varem olnud olen , lihtsalt olin omaette , ega suutnud suuremat midagi korda saata . 

Ja noh , kui mul tõesti selline tuju on siis ma ikka mõtlen väga paljudele asjadele ja tihtipeale mõtlen üle , nii ka täna . Ma ei tea miks , aga vahel on selline tunne , et ma võin olla hetke enesehaletseja ... Kui keegi teab seda , et miks , siis andke mulle ka teada .

Igaljuhul , puhka rahus Herdis !

Never grow up .

Oh jeesus küll , avastasin , et ma vist ei kasva kunagi suureks ... sisemiselt mõtlen küll väga täiskasvanulikult ja tihtipeale ka räägin nõnda, aga siis kui vaja käituda nii on vaja , siis ei tule kuidagi see nii välja . Hoopis tükis väga lapsikult .Ei teagi mida öelda või mõelda , eks see nii ongi , küll ajaga tuleb mõistus täielikult koju ja vast siis hakkab minust ka asja saama . Kuigi surmani laps olla , ei teeks ka paha .
Noniii, kool on algamas , kes sinna läheb , kes mitte . Mina sinna oma jalga hetkel veel ei tõsta . Kuigi ma tõsiselt olen seda kohta igatsema hakanud . Igatsen seda peaaegu enda vanuste inimeste massi ja seda saginat , seda tundides naermist ja kõike kõike muud veel . Igapäev oleks nagu eraldi uus elu seal . Võrreldes tööga , on see maapealne paradiis hetkel . Kuigi ja ma tean , et nüüd tahate mind küll millegiga maha lüüa või põlema pista , aga ma arvan , et on ka teisi inimesi kes nii arvavad ja seda tulekahju nüüd kustutama tuleksid . Nii on , nii jääb ja nii lihtsalt peab olema .
Tahaks öelda , et peatage hetkeks maailma ja kogu see pask , ma tahaks korra linnu laulu ka kuulata, sest seda sagimist ja sitta on liialt palju meie kõigi ümber . Võtke rahuliult nüüd ometigi . Mis te kiirustate igalepoole , te unustate ennast nõnda ära . Mina unustasin ...

Miskit uut !

Uskumatu mida ma täna unes lihtsalt nägin . Uskumatu . Ma nägin Janat seal , ühte nii öelda eks tüdrukut kes oli tõsiselt üks kõige kõige kallimaid inimesi mulle aegu tagasi . Aga asi on pigem selles, et mis kuradi pärast too seal ära eksis, mu unenäos . Pole isegi talle väga väga pikalt mõtelnud . Imelik igatahes . Ja aina imelikumaks läheb . Töö juures laenasin sõbralt iPodi ja no esimene laul mis sealt ette tuli oli ka kohe Traffic ja Maarja - Meie laul . See oli lihtsalt ja otseselt meie laul, me nimelt tutvusime isegi selle laulu saatel . Aga noh ... Midaiganes . Aga nõnda ma siis pool päeva mõtlesin sellele ajale mis ma temaga veetsin ja sain nüüd ka ausalt arusaamale , et tõesti , mehed on Sitapead ja seda suure algus tähega . Ja taga targemaks , koju jõudes ma vaatasin ka seda Jan Uuspõllu etendust tagant järgi ja ma endiselt veendusin selles, et kõik mis see tüüp seal räägib on TÕSI , absoluutselt kõik .
Mis ma selle peale ikka kosta oskan , elu on imelik ja samas ka tõde väärt .
Igapäev leian ma mingisuguse elutõe , olgu see siis halb või hea, aga ma suudan selle enda jaoks alati naljaks pöörata ja siin ongi mõne inimese küsimuse vastus, et mis kuradi pärast ma nii positiivne olen . Konks ongi selles, igas asjas on tibake huumorit ja kui sellele õieti mõelda ei ole viga midagi . Olge tublid .

Tobedused .

Hõh , ei saa aru enam neist naistest . Või siis täpsemalt öeldes OSADEST neist . Kui tavaliselt tutvudes küsitakse midagi ebatabavalist või proovitakse ikka meelitada , siis viimasel ajal olen ma kahel korral sattunud kahe sellise lipaka otsa, kelle esimene küsimus on olnud , et mis auto sul on . Ilmselgelt mul pole autot ja veelvähem poleks mul sellega midagi tehagi, sest mul pole lubegi ning tänu sellele me väga pikalt vestlema ei jäänud . Aga siiski , kas see masu on tõesti mõnele inimesele nii kuradi perse pugenud , et nüüd on vaja kusagilt linnapealt otsida endale sponsorlust või miskit taolist , get a life !
Midagi sellist ka nüüd siia prügi sekka , mis võiks teil naeratuse näole tuua ja mõelda,  et ma olen ikka jobu küll . Jutt järgmine siis : Tegin äsja endale just hommiku helbeid , ärge nüüd mõelge , et mul öö ja päev segamini , ei lihtsalt mul oli kõht tühi ja ma olin suutnud juba kõik eelneva endale sisse vehkida .Aga noh , valasin kõik ilusti endale kaussi ja mõtlesin , et paneks siis tiba suhkrut ka , paningi ! Aga siis kui piima hakkasin peale valama , avastasin , et ma olen suhkru ja soola topsid segamini ajanud ... Ja mis te ise arvata ... söömata mul jäigi , kuna see oli mu viimane pakk helbeid . Pagan mind võtku .
Ja siis ma ei saa veel aru sellest, miks mu pesumasin ei tööta !!!

Möönus .

Sattusin reidis lugema neid nii öelda "järjekaid" ... ning sain arusaamale , et see on lihtsalt üks mõttetu pügi tegelikult, plagiaat täielik . Ma lihtsalt lugesin ühte mis seal pealehel välja toodud oli ja siis tundus asi kuidagi tuttav . Nii oligi , olin seda sülti varem lugenud . Aga noh, omalajal tegin ma ise ka sellest plagiaadi ja esitasin koolis mõnele õpetajale, aga siiski , nii lahe ma ikka ei oleks , et üritaksin seda endale ankeeti toppida ja nii endale fänne leida . Edu teile vastikud tattninad ja maha kritseldajad .
Muidu tulin Varalt turniirilt täna . Saime teise koha, üüber õnnelik on olla . Samas ka väsinud , kuid see ei takista rõõmus olemast. Ja siis neljapäeval käisin kalli sõbra Mäido sünkaril . Mis kujunes minujaoks üpriski mustaks auguks alates kella kümnest . Niiet, kolm tundi häid mälestusi ja siis hommikul kõva peavalu , aga ma siiski lepin sellega ja olen endaga rahul .

Lonely fcking night !

Ma isegi ei tea kuidas ma sellele leheküljele jõudsin , aga see on kindel , et täna on esmaspäev ja Karlutt on jälle purjusus . Tegelt mul on nii palju öelda , aga ma lihtsalt ei suuda seda kõike , sest kõik mu mõtted on ära uhutud tänu alkoholile . Aga mis siis , elu on roheline ja mind see ei takista . Aga ainuke asi on see mis ma tahan teileöelda on see , et ma leian oma jõuda endiselt OMA ENDA MUUSIKAST ! Ja absoluudselt mitte kuksilt mujalt , sest , et ma tean , et ma suudan hästi laulda ja mängida .  Niiiet , tehke mis tahate ja arvake nüüd mis tahate ....

Ja teised asjad tulevad varsti ....

Naljakas lugu

Nüüd on mokk töllakil ja istun kodus, homme on nii öelda vaba päev, aga see-eest sõidan hoopis tükis Saku , nii , et puhata ma endiselt ei saa . Kuigi kangesti tahaks . Heameelega tahaks ropendada ja ennast kiruda täiega, aga pole põhjust seda teha . Ma ei teagi , mind valdab hetkel või tegelikult juba viimased päevad üks asi mida ma ei saa kaelast ära kuidagi . Jamps värk noh . Kuulan oma sitta mussi ja olen lahe , ooei . Samasugune töllakas nagu ma alati olnud olen . Aga jah, mis sest ikka . Samas on ju kõik super ja tuju on ka alati kena olnud . Pole vast vajagi mingit muretsemist siia juurde tuua endale . Las see olla ja las see seedib seal südamesopis mind .
Ausalt , kui ma nüüd ütlen , siis mu pidutsemistest hakkab mul endal ka kõrini saama . Mitte , et lihtsalt kopp ees oleks , aga ma lihtsalt tunnen , et mu keha ei kannata kõike seda pöörast elu enam . Aga samas , mulle see kõik meeldib . Ja kui mu keha ei kannatagi seda sitta vastu , siis ütleme nii , et sitt keha ja lõppude lõpuks riputame me kõik ükskord oma sussid seinale ja ütleme , elu oli ilus .  Elame .

Laat või joomalaager ?!

Noniii, järjekordne MEGA nädalavahetus . Seekord siis Antslas , laadal . Huh, ei oskagi kohe kust otsast alustada . Läksin nagu sõbraga niisama statal õlut võtma ja et siis pärast ilusti kenast koju minna ... Sinna see jäi, nii kaua kui Raiko kohale lendas ja pakkus oma kahte vabat kohta meile ja siis Antslasse minna . Muidugi ma ütlesin ära, muidugi ... Aga juudas, mis kõik oli . Pidu, alkohol, trippimine, tüdrukud . Mmmmm, kõike millest unistada vaid . Ja pealekauba veel rannake ka, mis ei paistnud väga ranna moodi küll, aga siiski, masu ajal käib see ka . Muidugi , paar asja jätan ma rääkimata ka , et ikka natuke salatseda . Need teavad kes seal olid ja neile sellest piisab . Aga lõpetasin ma üldse selle joomingu , ema juures, Kanepi külje all Erastveres . Nojah,  ema ütles küll, et ma peaksin häbi tundma , aga arvake ära, ma ei tunne, mitte raasugi häbi . See sõit mis sinna oli oli ka ikka käre värk, empsi mehe tütar vist naerab mu üle siiani seal Kanepis . Aga jälle pean mainima , et ma olen mega rahul lihtsalt . Kõik laulud on lauldud, pidu tehtud, grilli tehtud, õlut ja viina joodud , ujumas käidud ja näitsikuid nähtud . MEGA KÕVA LIHTSALT ! Neid häid sõnu ei jagu enam selle paari päeva jaoks, see on midagi sellist mida on raske unustada . Aga fain , tee nüüd kadestage mind ja ma olen edasi siin . Aajaa, peaks mainima ka veel, et teid veel kadedamaks teha , et ma lähen nv arvatavasti vist pealinna ka , seal tuleb ka miskit väga ülimat . Edu mulle !

Blaablaalblaaaa.

Iga tüüpiline Eesti mees paneb iga jumala õhtu ühe purgi või pudeli õlut endale naha vahele . Väga tüüpiline ikka , ilmselt olen mina siis keskmine .
Ootan juba pakiliselt järgmist nädalat, oma palgapäeva ja külaskäiku tattoo salongi . Lihtsalt ei jõua oodata . Ootus ärevus tapab lihtsalt . Kui suudaks, keriks isegi aega edasi . Kuid selleks ilmselt pole vajadust . Ja ohh juudas küll kõik on endiselt hästi ...

Ohh ei viitsi , parem kuulake : http://www.youtube.com/watch?v=EdDl7MSFYuQ&feature=related

Tobedus .

Nagu alati, tagant järgi olen ma ALATI kõige targem inimene maamunal . Ja seda saja protsendise tõenäosusega . Ma ei hakkagi rääkima , mis kõik oli , seda on liialt palju . Aga ainuke asi asja juures on see , et ma ei pea midagi kahetsema kuna ma võin ennast samas ka pooleks naerda . See nädalavahetus oli hea . Super . Rohkem sõnu polegi vaja . Aga lihtsalt agasid on selles teemas palju mida ma lahkama ei hakka . Mis oli see oli . Tagasi ma midagi võtta ei taha ja ongi kogu moos .
No kui ma millestki veel rääkida tahaks siis hetkel ma siin küll midagi kirjeldama ei hakka . See on kuidagi teine teema ja kõik ei peaks sellest teadma .
Üldiselt olen ma endiselt väga väsinud koguaeg . Ja õhtuti und ei tule, tee mis tahad . Joo või teest ennast lolliks, aga ei . Und pole kuskilt tulemas .

Neljapäev või asi .

Kui te inimesed vaid teaksite kui hea laul on : Miley Cyrus - Butterfly fly away . Ja kes seda ei austa , ei ole inimene . Ma kuulan seda peaaegu , et igapäev ja ikka ei saa villand . See on lihtsalt hea . Parem kui ette kujutate endale . Mul ei olegi tegelikult rohkem sõnu  .
Muidugi tahaks seda öelda , et ma olen tiba napsune , mitte viinast, aga ainult õllest . Kuid siiski, ma ei aja mingit paska teile . Mulle lihtsalt meeldib see lugu, teeb sita tunde peale . Ja vahel isegi hea tunde .
Igaljuhul kõik mis on kadunud või isegi kes on kadunud , tulevad selle looga meelde mulle . Igatsen neid inimesi ning eelkõige ühte neist , kes ise seda ka teab .

Big thoughts .

On ka tagumine aeg siia miskit uut lisada . Kuigi ma ausalt ei näe enam mõtet sellel , enamusi ei huvita vist enam minu tegemised ja asjad. Arvatavasti ma ka loobun nende lisamisest siia . Ja kas üldse on seda jama siin mõtet enam pidada??? Ei teagi , tundub hetkel selline jube mõttetu värk . Aga eks elame näeme .

Joon õlut vaikselt ja mõtlen mis ma üldse tahan ja milleks ma võimeline olen . Ma just ootasin ja mõtlesin , et miskit võiks totaalselt per*e minna või midagi taolist . Midagi sellist pole kahjuks juhtunud , aga ma olen oma tobedate mõtetega suutnud ennast nii puntrasse ajada , et nüüd on raske reaalsesse ellu tagasi tulla . Seisan endiselt täielikus tupikus . Kõik on ilus ja tore , aga seda valgust ei näe kuskilt mis teeks asja nii selgeks kui võimalik . Ilmselt võib mõnes asjas nüüd vaikselt alla anda ja mõelda rohkem enda peale . Mõelda kuidas ma endaga üldse hakkama saan . Tegelikult ma tean seda täpselt kuidas ma hakkama saan ...  
Oijah, elu on tore asi . Kui sulle on see antud siis peaks ju nagu sellega midagi tegema ka , mitte seda ära rikkuda . Tehke midagi asjalikku nii , kui te vanad olete siis saate ainult mõelda enda üle ...  Vähemalt mina tahan nii elada , et ma saan vana nässina mõelda ,et oli mul ikka alles elu . Ma tahan teada , et need kortsud mis mul siis on , olen ma ära teeninud . Kui ma olen higistanud, siis asjaette . Ma olen pidutsenud nagu rockstaar ja  kui mul peakski lühike mälu olema siis ma tahan teada , et ma olen palju pingutanud . Kui mul on õllekõht siis ma tean , et ma olen selle ära teeninud . Ja kui mul peakski lapsed olema, siis vähemalt ma tean , et neil on üks paganama hea ja fcking hea minevikuga paps olnud . Ja mida veel tahta ? Rohkem polekski vaja, ma tahan lihtsalt endaga rahul olla . Rahulolu on parim asi mis siis olla saab .
Need on need mõtted mis panevad mind igapäev elama . Hoidma kinni sellest elurütmist mis mul on .Ja sellepärast ongi nii raske miskit ära rikkuda . Ja milleks üldse rikkuda ?! Pigem ikka aidata endal ja teistel seda paremat teed veel leida , ükskõik kuhu ,ükskõik milleks, peaasi , et see teeb asja ainult paremaks .
Ja lõpetuseks , tahan ma oma surivoodil teada, et mul oli ikka üks fcking good life . Ja seda sellepärast, et ma ei taha elada igavesti . Tahan lihtsalt elada selle aja ära mis mulle antud on ja asi ants . Rohkem pole vaja .

( Ja pistke põlema see Alejandroo , villand juba ! )

mõtetud mõtetused

Saaks siis mõni nädalavahetus korralikult puhata ka , aga ei . Ja megaraske on ära öelda ka , kui sul on pea tonnine päevapalk . Fain . Tegelt olen ma rahul , aga siiski ma tahan nii hullult puhata , et ise ka ei usu . Pea on padruneid täis ja ka see väsitab mind . Vahel ei oska olla , ega ei tea enam mida teha .  Tahaks midagi öelda või teha , aga ei oska . Tahaks karjuda või midagi puruks teha, aga sellel pole ka mõtet .
Jee noh, vaatad mingit mõtetut filmi ning ise oled samal ajal täiega uimane ja surm väsinud ning pea on selliseid pulki ja padruneid täis , et annad kohe otsad . Ma ei oskagi midagi öelda enam kõik keerleb ühe fcking asja ümber . Tegelikult kahe , aga no ma olen liialt väsinud ja kurnatud , et millestki üldse selgelt mõelda hetkel .

Türa , kus mõned inimesed on ikka sellised kahepalgelised ahvid raisk . Räägivad üht aga samas mõtlevad ja teevad koguaeg teist . Mitte , et nad mulle oleks midagi teinud , aga üleüldse . Kes räägib , et ta on lihtsalt hea ja tahaks seda teha ja toda teha ja siis veel tagatipuks räägib, et kui tore see teine fcking inimene olla võib . Ja hetk hiljem vaatan , tüüp teeb nii nagu ta teha ei taha ja samalajal veel kritiseerib nüüd seda samust inimest keda ta alles heaks pidas . Ja veel palju palju teisigi asju , samalaadsetel situatsioonides ja türa selliseid on rohkem kui mu peas juukseid . Heameelega saadaks kõik sellised pika kaarega kuskile pimedasse auku kus päike ei paista, never .
Ma ei saa aru, miks kõik on viimasel ajal nii ilus ??? Absoluudselt kõik, vahid taevasse ja see fcking värdide pilve kari on ka nii ilus . Ilmad on üldse ilusad . Tuju on hea . Tänavatel liiguvad lihtsalt mingid eriti pruunid ja mega ilusad kehad . No mida veel, nüüd võiks midagi totaalselt perse ka minna , mul on ausalt juba kõigest sellest ilusast siiber . Aga samas mõni asi võiks ilusaks ka jääda ja kindlasti mitte ilm . Heameelega tahaks talve . Tahaks lihtsalt ... tahaks lihtsalt selle ilusa ilma kus kurat saata .
Ja ma tahan endale endiselt kuldkala ja kollast allveelaeva . Saaks oma kolm soovi ja tripiks lihtsalt mõnusalt kuskil ookeani põhjas , kaugel teist kus on parem kui kusagil mujal . Super või mis . Ja ilmselgelt ma võin neid kolme soovi elulõpuni ootama jääda, sest muinasjutud teadupärast tõeks ei saa .
Ja anyways sai jälle üks mõtetu mõtetus siia üles postitatud ja nüüd võib rahus edasi olla . Yo have a good night ya all . fck ...

Empty

Tra noh , milleks oli eile nii palju juua vaja . Ei mõika . Alati on nii , et kui reedel kärakat võtta , siis laupäeval istud kodus, jood oma mulli vett ja mõtled , et oli seda nüüd vaja . Ja lõppude lõpuks jõuad sa ikka järeldusele , et kõik on ilus ja teinekordki . Haha . Tõepoolest see nii on ja ilmselt jääb ka . Mul kahjuks seda mulli vett ei ole, piirdun hetkel limpsiga .aga kõik on OK . Ja kurat, kuhu mu fcking raha kadus eile ?!
Ja ma olen sitaks solvunud, et te teaks . Parem oleks kui te mulle närvidele praegu ei käiks , selge ?
Ükskõik kui palju ma ka sellest ei mõtleks, unistaks või seda unes näeks ...siis igakord sellele uuesti mõeldes tundub kõik nii paganama võimatu , et paneb mind mõtlema , kas millelgi on üldse mõtet enam . Ma ei viitsi enam midagi , hea kui töölgi viitsin nüüd käia . Mõtetu on kuskile püüelda enam kui tulemust ei ole .
A muidu ma armastan 30 stm-i laulu Closer to the edge . Asi kummitab mind igalpool . Mu sõpraedele see absoluudselt ei meeldi . Aga ma armastan seda ja ma olen sellega rahul ning mulle täitsa piisab ka ainult sellest .
Aga midaiganes ja tsau .

A beautiful beautiful day ...

Ükskõik kui palju mul ka öelda poleks ja veel rohkem ma seda teha tahaks, läheb mul ikkagi pooled asjad meelest ära kui ma siia jõuan . Ma tean millepärast ja ma ei saa sinna midagi parata . Ja ma ei hakka ka sellest siin tervele ilmale kuulutama , miks ... Kes teavad , need teavad ja loodetavasti jääb see ka ainult nende ajurakkudesse .
Täna oli poolik päev, tundub , et läks aiataha hetkel , aga siiski , kõik on veel ees . Terve õhtu ootab mind . Ma ei tea mis saab ja mis ma üldse teha tahan , aga see on selge , et pead norgu ma ei lase ja tujul alngeda ammugi mitte . Tuleb lihtsalt teha midagi . Kui jäädagi alati kuskile istuma või seisma siis ongi alati elu igav , tuleb tegutseda ja elule vunki anda . Ja kui seda ei tee, siis ei olegi sul midagi millest oma lastele ja kunagi ka ehk lastelastele jutustada . Kõik need elementaarsed asjad , muidugi kõik ei pea tiirlema alkoholi ümber , vahel võib ka minna niisama kuskile midagi uut proovima . Ükskõik mida , kasvõi sülitada vastu tuult ja vaadata mis saab ... Ma küll seda proovima ei hakka , aga üks pisike pisike plaan on hetkel valmimas kuidas ma oma tänase õhtu siis lõpuks huvitavamaks muudan .
Aaa, hea , et ma siis alles praegu oma lõuna ära sõin . Peaks endale vist preemia andma . Aga millise, ei teagi . Ja kusjuures , ma olin "Jalka" ajakirjas täna . Ma olen ikka tubli küll , isegi pilt oli ja puha . See on see , kui sa midagi hästi oskad , siis jäädvustatakse ka sind ajalukku . Mina nüüd seal olen , Saadjärve karikas 2010 parim mängija .  Aga teile siis muidugi head ja huvitavat õhtut , see ya in the next life ...

Booze is the thing .

Ükskõiks kui palju ma ka ei ütle, et ma ei joo enam kunagi , siis ma teen seda ikkagi . Sinna ei saa midagi parata , seda saab piirata , aga see on ka kõik . Võibolla kunagi kui ma tugevam olen , saab seda muuta kuid hetkel mitte . Ma ei tea vastust , miks . Aga ma tean seda , et mulle lihtsalt meeldib see fcking alkohol . Mulle meeldib punane vein, mulle meeldib õlu , mulle meeldib fcking viin . Ja eriti viski . Mulle lihtsalt meeldib vahepeal lõõgastuda . See on nii segane värk üldse , mõtetu fckng teema mille üle siin üldse blogi pidada , aga noh , ma pidin selle ära mainima , et te minust vahepeal valesti aru ei saaks . Et ma sinna alkohooliku teele kaldun , oh ei . Seda pole vaja mõelda , seda ei juhtu, never , enne lõpetan sõjaväes kui sellisena .
Ahh mis ma ikka üritan siin vusserdada , enivei mõtetu argument selles hallis õhtus . Elagem laifi ja olge mõnusad .

Endaga rahul .

Naiiiisss lihtsalt , ma kraapisin täna maad päris mõnusalt . Ja seda oma enese ninaga ! Ninalt nahk maas ja asi ants lihtsalt . Tiba kipitab , aga mul on rõvedalt pohhuj . See , et mu nina natuke haiget teeb ja kibeleb ei tapa mind veel . Kuid natuke naljakas on vaadata küll hetkel . Näen välja nagu Rudolf the red nosed reindeer . Fain , ise olen rahul .

Ja türa ma tahaks lihtsalt teada , millise eide kõrvarõngas mul reedest minukäes on ??? Ja miks ta mulle selle kõrva toppis , ma muidu nägu tean tal, aga vot nime ega kontakti ei tea . Pagan küll , hangi elu endale .
Elu nagu seitsmendas taevas , pidevad head mõtted , ega mingeid probleeme ning ma isegi tegutsen hästi ega kaldu healt teelt kõrvale hetkel . Ma ei taha küll midagi ära sõnuda , aga mul on tunne , et oma halvad küljed olen ma lõppude lõpuks seljataha jätnud ning see on üpris positiivne tunne . Ma ei vaevle enam mingite probleemide küüsis ega pane oma pead sellega valutama, et kuidas nüüd sellest sitast lihtsalt vabaneda . Kõik on super kui seda nii saab nimetada .
Ahahh, tuli meelde . Lugesin eile ühe väga hea raamatu läbi . See oli väiksena mul lemmik raamat, mida isa mulle pidevalt ette luges . See on juturaamat , seal on igasuguseid erinevaid ja põnevaid lugusid . Super värk lihtsalt , ma olen juba suur , aga ikka meeldis . Tuletas palju head meelde enda lapsepõlvest . Raamatu enda nimi on muidu "Marjakobar" . Kui kellegil on see olemas siis lugege lugege lugege seda , sest minuteada neid müügil pole ja raamatukogust vaevalt , et leiate . Ja kui aega saan , kirjutan mõne seikluse ka siia üles .

Ning , et kõik ilus ka ära rikkuda siis saadan ma ühe toreda ning väga kena inimese puhtalt perse , kuna ta on lihtsalt suure algustähega Mu** .
Aga teised olge tublid , sama tublid kui mina ja veel tublimad kui suudate . Tunnen kaasa teile !

Ma üllatan ennast iga hommikul just sellega , et ma ärkan ja lähen vannituppa ning pesen hambad ja näo ja vaatan peeglisse . Sealt paistab ikka sama inimene vastu kes läks õhtul voodisse magama . Ja siis olen jälle rõõmus , et ma pole iseeneselt kuskile ära kadunud . Kui peaks juhtuma , et ma kaotan kõik mis mul on , siis on mu ainsaks lohutuseks see, et ma siiski olen mina . Segane ja ei saa aru? Ei peagi saama .
Ja saate aru , iga jumala hommik ma kahetsen seda , et ma jätsin viimase võileiva kodus söömata . Iga päev kõnnin tööle ja siis tunnen et kõht on kuidagi tühi ja siis tuleb see paganama kahtsus, et tra ma seda võisaia ära ei söönud . Ja nii lihtsalt iga jumala hommik . See on imelik , aga vähemalt ma saan midagi kiruda vahete vahel kui kõik on hästi .
Olete kunagi ennast emana või isana ette kujutanud ? Pagana päralt ma täna kujutasin . Minust saaks üks fckng hea isa ... või siis mitte .  Seda oli raske ette kujutada tegelikult . Ma olen küll lapsi hoidnud ja värki , aga ise olla isa rollis on vist ikka hoopis teine tükk . Aga noh , üks kord tuleb see vastutus enda õlgadele võtta ja siis ei saa enam tagasi vaadata , et oli seda vaja . Laps on suur vastutus ja seda ei tohiks mitte ükski inimene kahetseda . Aga noh mina vist ei ole sellest asjast õige inimene rääkima , sest minu elustiilis jätkamine ei oleks ühelegi lapsele vist kasulik . ilmselgelt las see asi jääb , totter mõte ja palju palju segadust toob siia ilusasse ja viludasse päeva .

nädalavahetus lalala

Ulme mis nädalavahetus, lihtsalt jube , aga samas see kõik oli nii nii super , et paremaks ei anna enam minna . Reedel heade sõpradega tiba õlut mis kujunes üpris tantsuliseks püssika õhtuks . Ooo püsss, seal oli fun , isegi väga fun . Sai Hellade Vellede saatel päris kõvasti jalga keerutatud ning kõigetipuks kohtusin ka kahe mega kena neiuga . Kuigi jah , ühte ma rohkem togisin koguaeg mis oli loomulikult naljaga , anna andeks .
Siis laupäeval sõitsin Mustveesse turniirile kus sain järjekordse parima mängija tiitli . Super ja täna siis olin Tabiveres kus võitsime ning arvake ära ma olin jälle parim mängija . Tubli olen . Ja mis kõige tähtsam , me võitsime Tammeka meistriliiga satsi pool finaalis . Ohh mega hea tunne , kuigi ma olen endaga mega läbi , sest ma lootsin et see nädalavahetus on puhkamiseks , aga no võta näpust .
Mh, mu läpakal põles juhe läbi , täitsa lõpp . Kasutan hetkel ema ja venna läpakat , siin on kõik nii fcknig teistsugune ja ma ei saa oma playlisti ka kuulata mis on kõige hullem . Fck noh ! 
Ja eelkõige ma tahaks et mulle tellis pähe kukuks , kuna ma olen endiselt jobu ja tainas ja palju palju asju veel . Aga millepärast, seda ma ei tea ise ka ilmselgelt .
Aga ma olen tõesti nii läbi , et ma lõpetan , mõte on hunnikus ja ise samamoodi kuskil kraavis . Tsau !

Heartland !

"Heartland" , ilmselgelt mu lemmik telesari ! Pole paremat enam kui see , isegi O.C jääb sellest tahaplaanile . See kõik mis seal on ja mis toimub on lihtsalt super ! Seal pole nii öelda kellegi petmist voodi kaudu ega muud sellist jampsi , kõik on nii kuis peab ja paremgi veel .
Aga tänu sellele telesarjale on jälle mu unistused kasvanud , kõik need unistused mis mul on , on küll väga utoopilised ja palju tahetud kuid oma südamesopis ma ikkagi loodan , et mõni neist asjadest täitub ehk kunagi . Ma tean , et see on kõigest telesari , aga miks ei võiks kasvõi midagi sarnast juhtuda nii nagu seal on ... Jällegi suur suur lootus mis sureb viimasena . Ma olen alati tahtnud saada rock staariks , seda muidugi peale seda kui ma jalgpalluri lootused maha matsin . Aga mu rocki soov on tegelikult ka enne seda väheke südames olnud . Ma küll ei taha olla suur staar , aga ma tahaks olla rohkem selline nurgatagune kantri rokkar . Keda teavad need , kes on näinud ja kuulnud . Ning kellel on olemas kitarr ning armastav naine . Rohkem polekski vaja . Muidugi , ideaalne oleks elada rantšos , aga see on jällegi asi mida Eestis pole . Kahju , aga nii see on . On veel palju palju asju mis mu sisemuses on ja mida ma tahaks , aga need jäävad hetkel sinna peitu , niikauaks kui on õige aeg neid välja öelda . Aga see on selge , et kõik see tiirleb enamasti maa elu ümber , kuna ma olen maakas ja ma julgen seda kõike lihtsalt tunnistada . Ma olen nii öelda linna immigreerunud ja kui väga aus olla , siis on see kõik siin suure kulbi ette visanud ja tahaks ära põgeneda .

My own world .

Ma ei teagi kust alustada ... Pole palju kurta , ega miskit ka kiita , aga lihtsalt . Mu sõnad hakkavad otsa lõppema ning mu pea on hetkel tõesti nagu tiksuv tuumapomm , mis lihtsalt ühel hetkel plahvatab . Mul on palavik ja ma olen ilmselgelt haige . Päiksepistega tross . Ja seda tõsiselt . Kuulan Miley Cyruse butterfly fly away - d . Ma ei teagi miks ma seda kuulan , aga see teeb iga jumala kord meele nii heledaks , et jube . Paneb mõtlema igale asjale ja lihtsalt ... vahel toob mind maapeale tagasi . Kõik need viimase aja laulud mida ma kuulan on just seda sama sitta ja kurba masti . Adam Lambert , Miley , Lenna , Koit Toome , 30 seconds to mars , James blunt , Daniel powter jne jne . Kõik see lihtsalt on selline , aga selle kõige sita kõrvalt ma jällegi suutsin kõik naerma panna ja teha endale super nädalavahetuse .
Ja kui keegi vabatahtlik tahaks mulle panniga üle küüru anda , siis ilmselgelt keegi ei takistaks teda, kuna selle olen ma vist äragi teeninud , kõige selle eest millega ma hakkama olen saanud ja üleüldse, vahel kulub see asi ära . Aga noh , tere hommikut teile ka . Sest vahepeal võib mõni hea sõber totaalselt per*e ka käia ja sinna mõneks ajaks jääda . Tubli oled !
Ja teisi sõpru ma endiselt armastan ja tänan teid , et olemas olete !

Trip

Tallinnast tagasi ja üpris väsinud peaks mainima . Palavus endiselt tapab . Võimatu on olla . Aga see-eest on siiski kuskil olemas mu hea tuju . Vahel tekib selline asi lambist . Või siis mõne pisikese asja pärast , millest teistel poleks sooja ega külma . Aga Tallinnas oli mõnus , hea mäng, ilus võit ja super elamus jällegi . Ainuke asi mis ei meeldinud, oli see, et mu jalg teeb endiselt põrgu valu ja see muutub tasapisi väljakannatamatuks . Elan üle !
Homme ma Kallastele ei tripi , kuna liiga valus on see paganama jalg . Aga Tamulasse pühapäeval reisin , kes ikka rannast ära ütleks .
Oijah, sõnad lõppevad otsa . Pole kunagi eriline sõnasepp olnud, aga siiski , kõik on tip-top ja ma sean oma sammud unedemaale ilmselgelt .
Aajaaa, mul on ka uus lemmik sari , Heartland . Ei kommenteeri ega iseloomusta seda, sest seda peab lihtsalt ise nägema . Enam paremat olla ei saagi v.a The O.C ! Nad mõlemad on sama head .
Head ööd !

(:

Ma olen juut ja võimalik , et isegi uhke selle üle . Pidin täna tööd tegema, aga jälle ma viilisin nii , et paha hakkab . Kui pidin lõpuks toole vedama tubadesse ... siis ikka neid käekõrval ei lükkaks ju . Rallisin nii , et vähe pole .Aga see-eest kõik oli lõbus ja kui saaks teeks uuesti . Ja ma leidsin uue võimaluse kuidas lõunasööki soojaks saada kui migrouuni läheduses pole . Pane see toit lihtsalt päikse kätte ja küll ajaga soojeneb .
See kõik pahn on nii lõbus minujaoks . Mulle lihtsalt meeldib võtta asja rahulikult ja naljaga . Kui ma peaks päevast päeva seal kõike täie tõsisusega tegema , oleks ma lõpuks zombi . Mulle lihtsalt meeldib lollitada . Ma ei saa sellest üle ega ümber , võimalik , et ma jään veel pikaks pikaks ajaks üheks lapseks ... Kuigi .... ma oskan ka väga täiskasvanulik olla ja ehk sisimas ma seda olengi .
MA saan viimasel ajal üpris sitasti magada peaks mainima ... nii palav on , et tekki ei taha nähagi ja jää kott ning külm vesi on alati voodis olemas . Ilma nendeta hetkel ei saagi .
Aga noh... ma olen siiski segi läinud, kuumus on pähe hakanud ja tibakene ka endasse tõmbunud . Aga siiski, heads up ja tehke nalja .

WakaWaka .

Elasin nädalavahetuse nii ära , et ma viina ei joonud . Tubli , kas pole . Aga see-eest jõin ohtralt õlut .
Oijah , ma ei jõua enam , mitte et mul paha olla oleks . Ma lihtsalt ei jõua enam nii palju naeratada kui vaja on .
Aga ilmselgelt olen ma jobu ! Seda igasmõttes .
Ma tunnen end vahepeal nagu rockstaar . Kõik on lihtsalt nii hästi ja super . Absoluutselt kõik . Ma teen igasugu asju ja seda kõike kahetsematta ning häbi tundmata . Sest mul on täiesti kama kaks mida ümberkaudsed inimesed minust arvavad . See on nii hea tunne lihtsalt . Sa ei pea üle õla taha vaatama, et kas nüüd ta jäi mind imelikult vaatama või mis ta minust nüüd arvab . See on reaalsus millega tuleb leppida , sest sa ei saa kõigile meeldida . Inimesel peab olema vihavaenlasi ja inimesi kellele ta ei meeldi . Sest muidu kaob kogu asja võlu ära ja kõik muutub igavaks . Sa ei saa tagasi vaadata ja mõelda , et ma tegin seda ja see oli naljakas . Kui sa kõigile meeldid . Olla sina ise ja seda ilma kahetsuseta , riietuda nii nagu sulle endale meeldib ning luua oma stiil , see on asi millesse tasub uskuda ja mida korda saata .
Eile käis üks suur suur teema Lenna ümber meil sõprade seltsis , võrdlesime teda suurte maailmakuulsate tähtedega ja kes jäi võitjaks ?! Lenna ! Ta on nii välimuselt , kui ka häälelt lihtsalt parim . Anna lugu ja ta teeb selle paremaks kui see on . Ja kõigetipuks on ta ka lihtne . Käib lihtsalt riides ja on lihtsa stiiliga armas neiu .
Mu kurbuse hetked on läbi , keerasin elus uue lehekülje , seda oma parima sõbra abiga . Ta andis nõu mulle , väga suurt abi lihtsalt. Kui poleks teda olnud , oleks ma endiselt situatsioonis millest ma ise poleks välja rabelenud . Nüüd on ülejäänud minu teha ja sellega toime tulla .
Nägenz .