Neljapäev või asi .

Kui te inimesed vaid teaksite kui hea laul on : Miley Cyrus - Butterfly fly away . Ja kes seda ei austa , ei ole inimene . Ma kuulan seda peaaegu , et igapäev ja ikka ei saa villand . See on lihtsalt hea . Parem kui ette kujutate endale . Mul ei olegi tegelikult rohkem sõnu  .
Muidugi tahaks seda öelda , et ma olen tiba napsune , mitte viinast, aga ainult õllest . Kuid siiski, ma ei aja mingit paska teile . Mulle lihtsalt meeldib see lugu, teeb sita tunde peale . Ja vahel isegi hea tunde .
Igaljuhul kõik mis on kadunud või isegi kes on kadunud , tulevad selle looga meelde mulle . Igatsen neid inimesi ning eelkõige ühte neist , kes ise seda ka teab .

Big thoughts .

On ka tagumine aeg siia miskit uut lisada . Kuigi ma ausalt ei näe enam mõtet sellel , enamusi ei huvita vist enam minu tegemised ja asjad. Arvatavasti ma ka loobun nende lisamisest siia . Ja kas üldse on seda jama siin mõtet enam pidada??? Ei teagi , tundub hetkel selline jube mõttetu värk . Aga eks elame näeme .

Joon õlut vaikselt ja mõtlen mis ma üldse tahan ja milleks ma võimeline olen . Ma just ootasin ja mõtlesin , et miskit võiks totaalselt per*e minna või midagi taolist . Midagi sellist pole kahjuks juhtunud , aga ma olen oma tobedate mõtetega suutnud ennast nii puntrasse ajada , et nüüd on raske reaalsesse ellu tagasi tulla . Seisan endiselt täielikus tupikus . Kõik on ilus ja tore , aga seda valgust ei näe kuskilt mis teeks asja nii selgeks kui võimalik . Ilmselt võib mõnes asjas nüüd vaikselt alla anda ja mõelda rohkem enda peale . Mõelda kuidas ma endaga üldse hakkama saan . Tegelikult ma tean seda täpselt kuidas ma hakkama saan ...  
Oijah, elu on tore asi . Kui sulle on see antud siis peaks ju nagu sellega midagi tegema ka , mitte seda ära rikkuda . Tehke midagi asjalikku nii , kui te vanad olete siis saate ainult mõelda enda üle ...  Vähemalt mina tahan nii elada , et ma saan vana nässina mõelda ,et oli mul ikka alles elu . Ma tahan teada , et need kortsud mis mul siis on , olen ma ära teeninud . Kui ma olen higistanud, siis asjaette . Ma olen pidutsenud nagu rockstaar ja  kui mul peakski lühike mälu olema siis ma tahan teada , et ma olen palju pingutanud . Kui mul on õllekõht siis ma tean , et ma olen selle ära teeninud . Ja kui mul peakski lapsed olema, siis vähemalt ma tean , et neil on üks paganama hea ja fcking hea minevikuga paps olnud . Ja mida veel tahta ? Rohkem polekski vaja, ma tahan lihtsalt endaga rahul olla . Rahulolu on parim asi mis siis olla saab .
Need on need mõtted mis panevad mind igapäev elama . Hoidma kinni sellest elurütmist mis mul on .Ja sellepärast ongi nii raske miskit ära rikkuda . Ja milleks üldse rikkuda ?! Pigem ikka aidata endal ja teistel seda paremat teed veel leida , ükskõik kuhu ,ükskõik milleks, peaasi , et see teeb asja ainult paremaks .
Ja lõpetuseks , tahan ma oma surivoodil teada, et mul oli ikka üks fcking good life . Ja seda sellepärast, et ma ei taha elada igavesti . Tahan lihtsalt elada selle aja ära mis mulle antud on ja asi ants . Rohkem pole vaja .

( Ja pistke põlema see Alejandroo , villand juba ! )

mõtetud mõtetused

Saaks siis mõni nädalavahetus korralikult puhata ka , aga ei . Ja megaraske on ära öelda ka , kui sul on pea tonnine päevapalk . Fain . Tegelt olen ma rahul , aga siiski ma tahan nii hullult puhata , et ise ka ei usu . Pea on padruneid täis ja ka see väsitab mind . Vahel ei oska olla , ega ei tea enam mida teha .  Tahaks midagi öelda või teha , aga ei oska . Tahaks karjuda või midagi puruks teha, aga sellel pole ka mõtet .
Jee noh, vaatad mingit mõtetut filmi ning ise oled samal ajal täiega uimane ja surm väsinud ning pea on selliseid pulki ja padruneid täis , et annad kohe otsad . Ma ei oskagi midagi öelda enam kõik keerleb ühe fcking asja ümber . Tegelikult kahe , aga no ma olen liialt väsinud ja kurnatud , et millestki üldse selgelt mõelda hetkel .

Türa , kus mõned inimesed on ikka sellised kahepalgelised ahvid raisk . Räägivad üht aga samas mõtlevad ja teevad koguaeg teist . Mitte , et nad mulle oleks midagi teinud , aga üleüldse . Kes räägib , et ta on lihtsalt hea ja tahaks seda teha ja toda teha ja siis veel tagatipuks räägib, et kui tore see teine fcking inimene olla võib . Ja hetk hiljem vaatan , tüüp teeb nii nagu ta teha ei taha ja samalajal veel kritiseerib nüüd seda samust inimest keda ta alles heaks pidas . Ja veel palju palju teisigi asju , samalaadsetel situatsioonides ja türa selliseid on rohkem kui mu peas juukseid . Heameelega saadaks kõik sellised pika kaarega kuskile pimedasse auku kus päike ei paista, never .
Ma ei saa aru, miks kõik on viimasel ajal nii ilus ??? Absoluudselt kõik, vahid taevasse ja see fcking värdide pilve kari on ka nii ilus . Ilmad on üldse ilusad . Tuju on hea . Tänavatel liiguvad lihtsalt mingid eriti pruunid ja mega ilusad kehad . No mida veel, nüüd võiks midagi totaalselt perse ka minna , mul on ausalt juba kõigest sellest ilusast siiber . Aga samas mõni asi võiks ilusaks ka jääda ja kindlasti mitte ilm . Heameelega tahaks talve . Tahaks lihtsalt ... tahaks lihtsalt selle ilusa ilma kus kurat saata .
Ja ma tahan endale endiselt kuldkala ja kollast allveelaeva . Saaks oma kolm soovi ja tripiks lihtsalt mõnusalt kuskil ookeani põhjas , kaugel teist kus on parem kui kusagil mujal . Super või mis . Ja ilmselgelt ma võin neid kolme soovi elulõpuni ootama jääda, sest muinasjutud teadupärast tõeks ei saa .
Ja anyways sai jälle üks mõtetu mõtetus siia üles postitatud ja nüüd võib rahus edasi olla . Yo have a good night ya all . fck ...

Empty

Tra noh , milleks oli eile nii palju juua vaja . Ei mõika . Alati on nii , et kui reedel kärakat võtta , siis laupäeval istud kodus, jood oma mulli vett ja mõtled , et oli seda nüüd vaja . Ja lõppude lõpuks jõuad sa ikka järeldusele , et kõik on ilus ja teinekordki . Haha . Tõepoolest see nii on ja ilmselt jääb ka . Mul kahjuks seda mulli vett ei ole, piirdun hetkel limpsiga .aga kõik on OK . Ja kurat, kuhu mu fcking raha kadus eile ?!
Ja ma olen sitaks solvunud, et te teaks . Parem oleks kui te mulle närvidele praegu ei käiks , selge ?
Ükskõik kui palju ma ka sellest ei mõtleks, unistaks või seda unes näeks ...siis igakord sellele uuesti mõeldes tundub kõik nii paganama võimatu , et paneb mind mõtlema , kas millelgi on üldse mõtet enam . Ma ei viitsi enam midagi , hea kui töölgi viitsin nüüd käia . Mõtetu on kuskile püüelda enam kui tulemust ei ole .
A muidu ma armastan 30 stm-i laulu Closer to the edge . Asi kummitab mind igalpool . Mu sõpraedele see absoluudselt ei meeldi . Aga ma armastan seda ja ma olen sellega rahul ning mulle täitsa piisab ka ainult sellest .
Aga midaiganes ja tsau .

A beautiful beautiful day ...

Ükskõik kui palju mul ka öelda poleks ja veel rohkem ma seda teha tahaks, läheb mul ikkagi pooled asjad meelest ära kui ma siia jõuan . Ma tean millepärast ja ma ei saa sinna midagi parata . Ja ma ei hakka ka sellest siin tervele ilmale kuulutama , miks ... Kes teavad , need teavad ja loodetavasti jääb see ka ainult nende ajurakkudesse .
Täna oli poolik päev, tundub , et läks aiataha hetkel , aga siiski , kõik on veel ees . Terve õhtu ootab mind . Ma ei tea mis saab ja mis ma üldse teha tahan , aga see on selge , et pead norgu ma ei lase ja tujul alngeda ammugi mitte . Tuleb lihtsalt teha midagi . Kui jäädagi alati kuskile istuma või seisma siis ongi alati elu igav , tuleb tegutseda ja elule vunki anda . Ja kui seda ei tee, siis ei olegi sul midagi millest oma lastele ja kunagi ka ehk lastelastele jutustada . Kõik need elementaarsed asjad , muidugi kõik ei pea tiirlema alkoholi ümber , vahel võib ka minna niisama kuskile midagi uut proovima . Ükskõik mida , kasvõi sülitada vastu tuult ja vaadata mis saab ... Ma küll seda proovima ei hakka , aga üks pisike pisike plaan on hetkel valmimas kuidas ma oma tänase õhtu siis lõpuks huvitavamaks muudan .
Aaa, hea , et ma siis alles praegu oma lõuna ära sõin . Peaks endale vist preemia andma . Aga millise, ei teagi . Ja kusjuures , ma olin "Jalka" ajakirjas täna . Ma olen ikka tubli küll , isegi pilt oli ja puha . See on see , kui sa midagi hästi oskad , siis jäädvustatakse ka sind ajalukku . Mina nüüd seal olen , Saadjärve karikas 2010 parim mängija .  Aga teile siis muidugi head ja huvitavat õhtut , see ya in the next life ...

Booze is the thing .

Ükskõiks kui palju ma ka ei ütle, et ma ei joo enam kunagi , siis ma teen seda ikkagi . Sinna ei saa midagi parata , seda saab piirata , aga see on ka kõik . Võibolla kunagi kui ma tugevam olen , saab seda muuta kuid hetkel mitte . Ma ei tea vastust , miks . Aga ma tean seda , et mulle lihtsalt meeldib see fcking alkohol . Mulle meeldib punane vein, mulle meeldib õlu , mulle meeldib fcking viin . Ja eriti viski . Mulle lihtsalt meeldib vahepeal lõõgastuda . See on nii segane värk üldse , mõtetu fckng teema mille üle siin üldse blogi pidada , aga noh , ma pidin selle ära mainima , et te minust vahepeal valesti aru ei saaks . Et ma sinna alkohooliku teele kaldun , oh ei . Seda pole vaja mõelda , seda ei juhtu, never , enne lõpetan sõjaväes kui sellisena .
Ahh mis ma ikka üritan siin vusserdada , enivei mõtetu argument selles hallis õhtus . Elagem laifi ja olge mõnusad .

Endaga rahul .

Naiiiisss lihtsalt , ma kraapisin täna maad päris mõnusalt . Ja seda oma enese ninaga ! Ninalt nahk maas ja asi ants lihtsalt . Tiba kipitab , aga mul on rõvedalt pohhuj . See , et mu nina natuke haiget teeb ja kibeleb ei tapa mind veel . Kuid natuke naljakas on vaadata küll hetkel . Näen välja nagu Rudolf the red nosed reindeer . Fain , ise olen rahul .

Ja türa ma tahaks lihtsalt teada , millise eide kõrvarõngas mul reedest minukäes on ??? Ja miks ta mulle selle kõrva toppis , ma muidu nägu tean tal, aga vot nime ega kontakti ei tea . Pagan küll , hangi elu endale .
Elu nagu seitsmendas taevas , pidevad head mõtted , ega mingeid probleeme ning ma isegi tegutsen hästi ega kaldu healt teelt kõrvale hetkel . Ma ei taha küll midagi ära sõnuda , aga mul on tunne , et oma halvad küljed olen ma lõppude lõpuks seljataha jätnud ning see on üpris positiivne tunne . Ma ei vaevle enam mingite probleemide küüsis ega pane oma pead sellega valutama, et kuidas nüüd sellest sitast lihtsalt vabaneda . Kõik on super kui seda nii saab nimetada .
Ahahh, tuli meelde . Lugesin eile ühe väga hea raamatu läbi . See oli väiksena mul lemmik raamat, mida isa mulle pidevalt ette luges . See on juturaamat , seal on igasuguseid erinevaid ja põnevaid lugusid . Super värk lihtsalt , ma olen juba suur , aga ikka meeldis . Tuletas palju head meelde enda lapsepõlvest . Raamatu enda nimi on muidu "Marjakobar" . Kui kellegil on see olemas siis lugege lugege lugege seda , sest minuteada neid müügil pole ja raamatukogust vaevalt , et leiate . Ja kui aega saan , kirjutan mõne seikluse ka siia üles .

Ning , et kõik ilus ka ära rikkuda siis saadan ma ühe toreda ning väga kena inimese puhtalt perse , kuna ta on lihtsalt suure algustähega Mu** .
Aga teised olge tublid , sama tublid kui mina ja veel tublimad kui suudate . Tunnen kaasa teile !

Ma üllatan ennast iga hommikul just sellega , et ma ärkan ja lähen vannituppa ning pesen hambad ja näo ja vaatan peeglisse . Sealt paistab ikka sama inimene vastu kes läks õhtul voodisse magama . Ja siis olen jälle rõõmus , et ma pole iseeneselt kuskile ära kadunud . Kui peaks juhtuma , et ma kaotan kõik mis mul on , siis on mu ainsaks lohutuseks see, et ma siiski olen mina . Segane ja ei saa aru? Ei peagi saama .
Ja saate aru , iga jumala hommik ma kahetsen seda , et ma jätsin viimase võileiva kodus söömata . Iga päev kõnnin tööle ja siis tunnen et kõht on kuidagi tühi ja siis tuleb see paganama kahtsus, et tra ma seda võisaia ära ei söönud . Ja nii lihtsalt iga jumala hommik . See on imelik , aga vähemalt ma saan midagi kiruda vahete vahel kui kõik on hästi .
Olete kunagi ennast emana või isana ette kujutanud ? Pagana päralt ma täna kujutasin . Minust saaks üks fckng hea isa ... või siis mitte .  Seda oli raske ette kujutada tegelikult . Ma olen küll lapsi hoidnud ja värki , aga ise olla isa rollis on vist ikka hoopis teine tükk . Aga noh , üks kord tuleb see vastutus enda õlgadele võtta ja siis ei saa enam tagasi vaadata , et oli seda vaja . Laps on suur vastutus ja seda ei tohiks mitte ükski inimene kahetseda . Aga noh mina vist ei ole sellest asjast õige inimene rääkima , sest minu elustiilis jätkamine ei oleks ühelegi lapsele vist kasulik . ilmselgelt las see asi jääb , totter mõte ja palju palju segadust toob siia ilusasse ja viludasse päeva .

nädalavahetus lalala

Ulme mis nädalavahetus, lihtsalt jube , aga samas see kõik oli nii nii super , et paremaks ei anna enam minna . Reedel heade sõpradega tiba õlut mis kujunes üpris tantsuliseks püssika õhtuks . Ooo püsss, seal oli fun , isegi väga fun . Sai Hellade Vellede saatel päris kõvasti jalga keerutatud ning kõigetipuks kohtusin ka kahe mega kena neiuga . Kuigi jah , ühte ma rohkem togisin koguaeg mis oli loomulikult naljaga , anna andeks .
Siis laupäeval sõitsin Mustveesse turniirile kus sain järjekordse parima mängija tiitli . Super ja täna siis olin Tabiveres kus võitsime ning arvake ära ma olin jälle parim mängija . Tubli olen . Ja mis kõige tähtsam , me võitsime Tammeka meistriliiga satsi pool finaalis . Ohh mega hea tunne , kuigi ma olen endaga mega läbi , sest ma lootsin et see nädalavahetus on puhkamiseks , aga no võta näpust .
Mh, mu läpakal põles juhe läbi , täitsa lõpp . Kasutan hetkel ema ja venna läpakat , siin on kõik nii fcknig teistsugune ja ma ei saa oma playlisti ka kuulata mis on kõige hullem . Fck noh ! 
Ja eelkõige ma tahaks et mulle tellis pähe kukuks , kuna ma olen endiselt jobu ja tainas ja palju palju asju veel . Aga millepärast, seda ma ei tea ise ka ilmselgelt .
Aga ma olen tõesti nii läbi , et ma lõpetan , mõte on hunnikus ja ise samamoodi kuskil kraavis . Tsau !

Heartland !

"Heartland" , ilmselgelt mu lemmik telesari ! Pole paremat enam kui see , isegi O.C jääb sellest tahaplaanile . See kõik mis seal on ja mis toimub on lihtsalt super ! Seal pole nii öelda kellegi petmist voodi kaudu ega muud sellist jampsi , kõik on nii kuis peab ja paremgi veel .
Aga tänu sellele telesarjale on jälle mu unistused kasvanud , kõik need unistused mis mul on , on küll väga utoopilised ja palju tahetud kuid oma südamesopis ma ikkagi loodan , et mõni neist asjadest täitub ehk kunagi . Ma tean , et see on kõigest telesari , aga miks ei võiks kasvõi midagi sarnast juhtuda nii nagu seal on ... Jällegi suur suur lootus mis sureb viimasena . Ma olen alati tahtnud saada rock staariks , seda muidugi peale seda kui ma jalgpalluri lootused maha matsin . Aga mu rocki soov on tegelikult ka enne seda väheke südames olnud . Ma küll ei taha olla suur staar , aga ma tahaks olla rohkem selline nurgatagune kantri rokkar . Keda teavad need , kes on näinud ja kuulnud . Ning kellel on olemas kitarr ning armastav naine . Rohkem polekski vaja . Muidugi , ideaalne oleks elada rantšos , aga see on jällegi asi mida Eestis pole . Kahju , aga nii see on . On veel palju palju asju mis mu sisemuses on ja mida ma tahaks , aga need jäävad hetkel sinna peitu , niikauaks kui on õige aeg neid välja öelda . Aga see on selge , et kõik see tiirleb enamasti maa elu ümber , kuna ma olen maakas ja ma julgen seda kõike lihtsalt tunnistada . Ma olen nii öelda linna immigreerunud ja kui väga aus olla , siis on see kõik siin suure kulbi ette visanud ja tahaks ära põgeneda .

My own world .

Ma ei teagi kust alustada ... Pole palju kurta , ega miskit ka kiita , aga lihtsalt . Mu sõnad hakkavad otsa lõppema ning mu pea on hetkel tõesti nagu tiksuv tuumapomm , mis lihtsalt ühel hetkel plahvatab . Mul on palavik ja ma olen ilmselgelt haige . Päiksepistega tross . Ja seda tõsiselt . Kuulan Miley Cyruse butterfly fly away - d . Ma ei teagi miks ma seda kuulan , aga see teeb iga jumala kord meele nii heledaks , et jube . Paneb mõtlema igale asjale ja lihtsalt ... vahel toob mind maapeale tagasi . Kõik need viimase aja laulud mida ma kuulan on just seda sama sitta ja kurba masti . Adam Lambert , Miley , Lenna , Koit Toome , 30 seconds to mars , James blunt , Daniel powter jne jne . Kõik see lihtsalt on selline , aga selle kõige sita kõrvalt ma jällegi suutsin kõik naerma panna ja teha endale super nädalavahetuse .
Ja kui keegi vabatahtlik tahaks mulle panniga üle küüru anda , siis ilmselgelt keegi ei takistaks teda, kuna selle olen ma vist äragi teeninud , kõige selle eest millega ma hakkama olen saanud ja üleüldse, vahel kulub see asi ära . Aga noh , tere hommikut teile ka . Sest vahepeal võib mõni hea sõber totaalselt per*e ka käia ja sinna mõneks ajaks jääda . Tubli oled !
Ja teisi sõpru ma endiselt armastan ja tänan teid , et olemas olete !

Trip

Tallinnast tagasi ja üpris väsinud peaks mainima . Palavus endiselt tapab . Võimatu on olla . Aga see-eest on siiski kuskil olemas mu hea tuju . Vahel tekib selline asi lambist . Või siis mõne pisikese asja pärast , millest teistel poleks sooja ega külma . Aga Tallinnas oli mõnus , hea mäng, ilus võit ja super elamus jällegi . Ainuke asi mis ei meeldinud, oli see, et mu jalg teeb endiselt põrgu valu ja see muutub tasapisi väljakannatamatuks . Elan üle !
Homme ma Kallastele ei tripi , kuna liiga valus on see paganama jalg . Aga Tamulasse pühapäeval reisin , kes ikka rannast ära ütleks .
Oijah, sõnad lõppevad otsa . Pole kunagi eriline sõnasepp olnud, aga siiski , kõik on tip-top ja ma sean oma sammud unedemaale ilmselgelt .
Aajaaa, mul on ka uus lemmik sari , Heartland . Ei kommenteeri ega iseloomusta seda, sest seda peab lihtsalt ise nägema . Enam paremat olla ei saagi v.a The O.C ! Nad mõlemad on sama head .
Head ööd !

(:

Ma olen juut ja võimalik , et isegi uhke selle üle . Pidin täna tööd tegema, aga jälle ma viilisin nii , et paha hakkab . Kui pidin lõpuks toole vedama tubadesse ... siis ikka neid käekõrval ei lükkaks ju . Rallisin nii , et vähe pole .Aga see-eest kõik oli lõbus ja kui saaks teeks uuesti . Ja ma leidsin uue võimaluse kuidas lõunasööki soojaks saada kui migrouuni läheduses pole . Pane see toit lihtsalt päikse kätte ja küll ajaga soojeneb .
See kõik pahn on nii lõbus minujaoks . Mulle lihtsalt meeldib võtta asja rahulikult ja naljaga . Kui ma peaks päevast päeva seal kõike täie tõsisusega tegema , oleks ma lõpuks zombi . Mulle lihtsalt meeldib lollitada . Ma ei saa sellest üle ega ümber , võimalik , et ma jään veel pikaks pikaks ajaks üheks lapseks ... Kuigi .... ma oskan ka väga täiskasvanulik olla ja ehk sisimas ma seda olengi .
MA saan viimasel ajal üpris sitasti magada peaks mainima ... nii palav on , et tekki ei taha nähagi ja jää kott ning külm vesi on alati voodis olemas . Ilma nendeta hetkel ei saagi .
Aga noh... ma olen siiski segi läinud, kuumus on pähe hakanud ja tibakene ka endasse tõmbunud . Aga siiski, heads up ja tehke nalja .

WakaWaka .

Elasin nädalavahetuse nii ära , et ma viina ei joonud . Tubli , kas pole . Aga see-eest jõin ohtralt õlut .
Oijah , ma ei jõua enam , mitte et mul paha olla oleks . Ma lihtsalt ei jõua enam nii palju naeratada kui vaja on .
Aga ilmselgelt olen ma jobu ! Seda igasmõttes .
Ma tunnen end vahepeal nagu rockstaar . Kõik on lihtsalt nii hästi ja super . Absoluutselt kõik . Ma teen igasugu asju ja seda kõike kahetsematta ning häbi tundmata . Sest mul on täiesti kama kaks mida ümberkaudsed inimesed minust arvavad . See on nii hea tunne lihtsalt . Sa ei pea üle õla taha vaatama, et kas nüüd ta jäi mind imelikult vaatama või mis ta minust nüüd arvab . See on reaalsus millega tuleb leppida , sest sa ei saa kõigile meeldida . Inimesel peab olema vihavaenlasi ja inimesi kellele ta ei meeldi . Sest muidu kaob kogu asja võlu ära ja kõik muutub igavaks . Sa ei saa tagasi vaadata ja mõelda , et ma tegin seda ja see oli naljakas . Kui sa kõigile meeldid . Olla sina ise ja seda ilma kahetsuseta , riietuda nii nagu sulle endale meeldib ning luua oma stiil , see on asi millesse tasub uskuda ja mida korda saata .
Eile käis üks suur suur teema Lenna ümber meil sõprade seltsis , võrdlesime teda suurte maailmakuulsate tähtedega ja kes jäi võitjaks ?! Lenna ! Ta on nii välimuselt , kui ka häälelt lihtsalt parim . Anna lugu ja ta teeb selle paremaks kui see on . Ja kõigetipuks on ta ka lihtne . Käib lihtsalt riides ja on lihtsa stiiliga armas neiu .
Mu kurbuse hetked on läbi , keerasin elus uue lehekülje , seda oma parima sõbra abiga . Ta andis nõu mulle , väga suurt abi lihtsalt. Kui poleks teda olnud , oleks ma endiselt situatsioonis millest ma ise poleks välja rabelenud . Nüüd on ülejäänud minu teha ja sellega toime tulla .
Nägenz .

Apologizes and ideas.

Ennist just mainisin , et ma olen energiapomm. Ja nii see on siiamaani . Pole kadunud see kuskile .
Aga just mõtlesin sellele, et mis tuju mul eile oli. Ma kustutasin eilse õhtuse postituse ära mis seda kirjeldas . Aga no , ma ilmselgelt rikkusin selle tuju ja postitusega kellegi teise tuju ilmselgelt . Sellepärast on natuke paha olla natuke . Kripeldama jääb , aga samas ma ei saa seda tagasi ka võtta . Kui on nii siis on nii . Aga vähemalt, mul on kahju , et nii läks .
Täna istun kodus ja olen rahulik . Ma ei taha midagi teha , käisin väljas jalutamas küll korra , aga no kodus oli parem . Home sweet home ütleks ainult sellepeale .
Esmaspäeval saan juba natukene raha . Ja reedel saan ka oma esimese ametliku palga kätte. Ja pealekauba sõidan ma töölt otse Tallinna ka . Tuleb raske päev. Laupäeval tahaks randa minna kui vähegi ilm lubab , Verevisse muidugi .
Hetkel vist aitab . Pole midagi öelda . Vabandada pole mõtet, sest ega see asja paremaks ei tee . Ma parem lepin sellega mis mulle antakse ja pakutakse . Nii on hea, vähemalt peaks olema .
Aitäh : )

Ma olen energiapomm täna ja mu tuju on lihtsalt mega ! Ja seda rikkuda on võimatu ! Niiet , halleluuja .

Lifes a laugh .

Jubedalt igav . Väsinud olla ja ootamis ärevus sees . Teha pole ka midagi . Üritasin reidis otsida mõnda tülgastavat või seniilset naisterahvast, kellele tuult kõrvadesse puhuda, aga ühtegi sobivat kandidaati ei leidnud . Masendav , heas mõttes loomulikult . Kuulan endiselt oma kantri rokki ja ümisen kaasa . Endaga rahul .

Avastasin endas uue ande . Mul võib tekkida minutiga mitmeid mitmeid uusi ideid mida saaks ka teoreetiliselt ellu viia . Aga asi on selles, et need kõik tulevad just sellisel hetkel kui neid teostada ei saa . Ja peale selle avastasin ka , et ma olen millesgi veel hea . Peale selle muidugi , et ma jalgpalli oivaliselt mängida oskan . Ma oskan ka eluhästi tööst kõrvale viilida ja samas vahele jäämata . Ma olen osav , kas pole . Ma ei ole tegelikult ju laisk , aga lihtsalt vahel viskab kolli nii ette kui ühte ja seda sama asja lihtsalt terve päev otsa teha . Nagu näiteks plangu puude värvime . Jube . Sa ainult kõnnid kokku 2 meetrit edasi tagasi ja võõpad seda sitta .  Ja nii päev otsa . No nahhuj , muidugi viskaks kõigil see sita keema . Mul viskas täna ja sellepärast ma ka eemale hiilisingi veidikeseks. Ütlesin paarilisele, et sa võõpa edasi, ma lähen otsin ülemuse üles ja küsin kas ma saan täna varem ära ja , et mis värviga me järgmised latid värvime . Nojah, see võtaks tegelikkuses kuskil 5 minutit . Mina kadusin , aga pooleks tunniks ilusti puhke ruumi ja nautisin külma õhku ilusas üksinduses . Jalad seinapeal loomulikult . Tagasi jõudes, oli ta omajagu neid ära võõpand ja asi läks samas vaimus edasi . Aga muideks ma olen kolme viimase päevaga juba üle viie kilomeetri seda pahna ära värvinud . Tappev ja üli väsitav peaks mainima . Vahepeal tuli juba mõte võtta see värvi ämber ja hakata maantee peal neid jooni pintsliga ise tegema . Aga siiski jäin normaalsusesse ja võõpasin rahumeeli edasi . Lõpuks oli mul juba selline zombi nägu ees , et lonkisin pesema ära ja asi ants .
Ja ma suutsin täna ka otseses mõttes ämbrisse astuda . Värviämbrisse .  Mh, annab sellist jobu otsida ma arvan . Peaaegu , et vabatahtlikult ka veel . Astun redelilt ühe jalaga maha ja teine sulpsti värvi ämbris ning siis kostus üle veerand tehase ilus lõkerdav naer . Armas . Loo moraal, ära astu ämbrisse .
Tülgastav on see , et mu energiahood hakkavad vist lõppema , see töö lihtsalt tapab mind hetkel . Ma peaks veel harjuma sellega ja mõned trennid vist ära jätma veel . Ah , ei tea . Nii või naa , õhtuti ju midagi siin teha ka pole . Eks aeg näitab seda ilusat aega . Tere hommikut !