Stupid people and I .

Iseenesest võib see ju ilus pilt olla , aga tulge nüüd maapeale tagasi , It's never gonna happen !
Ning selleks on ka iga lõigu jaoks oma põhjus .
Sa ei mängi never lapsena mingi lollaka puu ümber oma totakate õhupallidega . Te ei tule never teismelisena sinna käest kinni hoidma ega miilustama . Te ei tule selle freaking puu alla oma esimest suudlust ilma peale tooma . Te ei tule pensioni eas never sinna oma kepikestega jalutama ja mõtlema , mis tore aeg teil siin debiilse puu ümber oli ... Sa lihtsalt ei mata oma abikaasat puu alla , et tema hauaplaat sammalt koguks ning kõigetipuks ei maeta sind ka kohe kindlasti sinna . Ja mis siit veel puudu on , on kohe kindlasti pulmad . Tehke, tehke veel neid tobedaid illustratsioone , et mõni inimene looks selle põhjal kogu oma tuleviku plaanid ja sigitaks endale turu pealt mingi põõsa kuhu jääda oma tulevast või eks elukaaslast nüüd ootama jääda . Selle kõige peale ütleks ainult , et natuke tuleb ikka enne mõelda ka mida kuskile üles laed või teinekord mõtle kolm korda läbi kui oma mõtteid avaldad . See kõik võib ju küll ilus olla , aga kordan ennast, It's never gonna happen .

Maailmas on küllalt lolle ja tundetuid matse . Matse kes ei suuda oma egost kaugemale vaadata ega seda vajadusel alla suruda . Mul ei ole enda egoga probleeme . Aga mul on oma lollusega probleeme . Mõtlematud teod , läbimõtlemata öeldud laused ning tundetud tunded . Kõike seda aastast aastasse ja päevast päeva . Vahel tahaks , et kõik need oleks olemata ent kust ma siis ikka õpin kui mitte oma debiilsetest tegudest ? No las see olla siis nii nagu on , ehk ühel päeval olen targem ja ei korda seda kõik enam ...
Ma olen väiksest peale armastanud muusikat . See kõik on üks suur osa minust . Ma ei lähe kodust väljagi , et mul poleks klappe kaasas . Pikkadel sõitudel pole midagi paremat kui kuulata terve tee oma lemmikuid . Leida lauludest oma mõttetera ja seda nautida , nautida seda hetke .
Aitäh, mõtetu tähelepanu eest ...

Bokserid , koopaoravad ja pinginaaber Ragnar ning mis tulema hakkab .

Kooliajast on kõvasti möödas ja ajale tagasi vaadates tundub kõik nii fun olevat , siis nüüd on see veelgi kõvem . Mida kõike me ette ei võtnud ja läbi ei elanud selle päevaga , sõna otseses mõttes koopaorav , kes meid ründas . Bokseritest ma ei räägigi .
Plaane on nii palju , lahtiseid otsi veelgi rohkem . Laupäev peab väikestega Põltsamaale sõitma ning pühapäeval on sünnipäev . Oh taevas . Üritan neid sugulasi vältida kuidagi . Ei tea kuidas õnnestub , aga peab õnnestuma .
Jõulud ka veel tagant otsa , neist pole väga sooja ega külma . Aastavahetus ilmselt Ukrainas ja sealt edasi juba laagrisse . ( kui kõik muidugi hästi läheb ) . Edasi tuleb tööd teha , niikaua kuni raha suudan koguda ja ilmad soojaks lähevad ning sealt edasi juba pikemale tripile . Seekord juba Eestist kaugemale ja kõrgemale .
Üldine kaadervärk on juba kõik lahtine , eks tuleb elada ja näha mis saab . 

Tühi päev täis mõistatust .

Linnapeal ringi jalutades ja korraks end bussipeatusse jalga puhkama asetades sättis end minu kõrvale üks vennike ... Peale selle , et ta end minu kõrval mugavalt sisse seadis ning külma ilma trotsis , siis hakkas ta lihtsalt ühel hetkel oma kurba elu mulle rääkima . Et piisavalt tolerantseks tema suhtes jääda , üritasin kuulata .
Tundub , et sellistel inimestel on lugusid rohkem kui mõnel mehel sokke oma sahtlis . Aga jahmatas mind see, kui kergelt võidi CCCPi ajal sind vangi pista . Kohelda sind kui kõntsa , näidata näpuga ning kohelda sind kui siga aiateiba vahel . Piisas ainult sellest , et kaitsta oma pruuti kiimas miilitsa eest ning talle korralik keretäis anda ning vangimajas sa olidki . Sel ajal oli see inimese jaoks kui tempel otsaees . Ei olnud sa enam inimene kui selle õuduse olid läbi teinud . Ei kohelnud sind keegi kui inimest enam .
Bussipeatusest lahkudes jooksis mu enda silmi eest nii mõndagi läbi . Kui vähe on puudu jäänud , et ma ise oleks seal samas lõpetanud . On mul siis tõesti nõnda palju õnne ja vedamist olnud ?!
Vabad päevad ei tee üldse head . Kõik on koolis ja teha suurt midagi pole . Õhtuti on põnnidega trennid ning päeva veedad diivanil mõtiskledes oma tobedaid mõtteid ... mis oleks kui . Tegelikult tekivad need igal puhke hetkel ka argipäeviti .
Tühjus , tühjus silmades , südames ja Juhan teab veel kus . Jõulud ning sünnipäev on tulemas . Miks selline tühjus . Miks selline külm olek . Oleks ma siis oma eluga hammasrataste vahele jäänud või kukkunud kõrgelt . Oh ei . Kõik on imekombel normaalne ja endiselt ei suuda ma sellel ( teiste jaoks ) ilusal ajal tunda rõõmu lihtsatest ning ilusatest asjadest . Kui ma kunagi teada saan , annan teada . 

All the way from Sillamäe .

Laupäev möödus kenasti Sillamäel . Uskumatult hea tunne oli näha vanu tuttavaid , kellest olen juba aastaid puudust tundnud . Pole olnud võimalust nendega reaalajas sõnakestki vahetada . Nüüd mil see võimalus tekkis , ei osanud eriti millestki rääkida , aga samas öelda oli nii palju .
Tagasisõit ei olnud just kõige parem , vererõhk tõusis jälle kõrgeks , süda puperdas sees nagu reaktiiv mootor . Koju jõudes polnud eriti jõudu midagi teha , istusin diivanil ja üritasin magama jääda , kuid lootusetult . Unetus on tagasi . Ent telekast tuli mingisugune armastus romaan järjekordselt mida vaadates tuli tuju irvitada nende üle . Kuidas saavad inimesed nii naiivsed olla ning teha selliseid filme , millel tõepõhi absoluudselt puudub . Sellekohapealt tundusin endale üpris kibestunud realist olevat kuid vaatasin lõpuni ja ütlesin endale , aitab nendest filmidest , hakka elama .
Hetkedel mil pean olema üksi , pillub mi hingesoppi nõnda suur igatsus . Igatsus kellegi või millegi järele . Ning kui tahaks sellest lahti saada ja edasi liikuda tundub see üpris võimatu olevat . Selle kirjeldamiseks ei piisa sõnadest , selleks ei olegi ilmselt neid sõnu välja mõeldud ... Seda kõike saab ainult tunda ning see tunne ei ole see mida tahaks igapäevaselt tunda . Ent kui ükskord kõik paika loksub võib tunda rõõmu ning lubada endale kergemalt hingata . Leida ennast muretult elamas , kõndida tänavatel särasilmselt ning õhtuti endale meelde tuletada , et ma olen ennekõike õnnelik . Kuid sinnani on endiselt pikk tee minna . Wish the best , and the best is yet to come .
Seda kõike suutsin eilsega enda ajurakkude vahele taguda ning olla hingepõhjani solvunud või pettunud . Täna on uus päev ja hetkel need tunded mind ei valda . Everyday has a new chance to make it right  .

Eile oli Meestepäev . On näha , et naised ei pea just palju mehi meeles . Näitab see seda , kuivõrd egoistid võivad õrnemasoo esindajad olla . Kui mitte alati ja mitte kõik . Ma ei hakkagi kedagi maha tegema, ega kedagi tänama , kes ilusa üllatuse tegid või lihtsalt meeles pidasid . See ei ole ju tegelikult mingi tähtpäev . Pigem meeste endi algatatud traditsoon millest pole kellegile tolku .
Varsti on sünnipäev, täpselt 2 nädalat jäänud . JUUBEL , aga sünnipäeva ei pea . Pole mõtet . Iga aasta on see ikka üks korralik läbikukkumine olnud , pole vaja see aasta sama viga korrata .

Väänduvad kehad ja tühjad silmad , provotseerivad pilgud ja sisutud sõnad . Tundetud tunded ja sisutud suhted , mõttetud mõtted ja tambitud tahted . Kurb ja naljakas , õõnes ja hirmutav , pöördumatu ning hingepõhjani tülgastav .

Me kõik oleme kuulnud idealiseeritud lugusid säärastest hingedest, kes on tühja edu ja võltsi jõukuse vahetanud lihtsate, ent siiraste ja tõeliste väärtuste vastu ja meil on enamasti neist sarmikalt punutud modernsetest muinasjuttudest üsna kõrini - hullemaid klišeesid annab otsida. Aga loomulikult, raamatutõed jäävadki vaid kauniteks, ent kaugeteks ja võõrasteks mullideks - seda kuni hetkeni, mil mainitud muinasjutukangelastega näost näkku kohtume, tassikese tee taga jalgu sirutame, videvikuvarjus vandeseltslaslikult seda samust teed jagame...

Me kõik erineme teineteisest ning seda parem ongi . Nõnda hakkame kiiremini üksteise vigasid austama , nendega leppima ja mõnikord isegi neist aru saama . Ja ehk ühel kenal päeval suudame neid vigu ka parandada . 

Tänu pikale mõtlemisele , ringi seiklemisele ning enesekriitikale olen lõpuks mõistnud kus olen ehk teretulnud ning kuidas ma tahan edasi elada . Draamaks pole põhjust , kedagi ei hüljata , ega jäeta tee pervele pöidlaküüti kerjama vaid te kõik jääte mu ellu edasi . Aga elus peab valikuid tegema , mina tegin ja valisin tee mis viib mind paremasse paika , kui seda on lihtsalt liha ja veri . 

Ajast maas , teeme tasa .

Vähe sellest , et viimasel ajal on kõik päris hästi minema hakanud on ka lihtsalt igatsus olemas .
Vahepeal sain endale teise töökoha juurde , milleks on siis noorte treener .
Ajamasinat ma taga ei aja , aga vahel tahaks tõesti , et oleks asju mida saaks teisiti teha . Kuid reaalsus on see, et kõik mis me teeme peabki nõnda olema .
Ma lihtsalt pean ära mainima , et ränk tõsiasi on see , et niikui sul läheb hästi ( ma ei mõtle finants poolt ) tekib su küljealla alati naisterahvaid . Aga neile on üpris raske ära öelda , kui nad on ka atraktiivsed . Aga kui öelda neile Jah , siis võib üpris kindel olla , et kõik hea mis oli , on mõne aja pärast möödas . Leiad ennast kusagilt mustast august .Niiet loo moraal võiks olla see , et enne peab ikka natuke mõtlema ka mis otsuseid vastu võtad . Sest mõnest asjast võib tempel mällu jääda , igaveseks .
Vahel tahaks mõnelt noorteõhtult või teenistuselt lihtsalt minema minna , poolepealt . Lihtsalt tohutult imelik on , kui sinu poole vaatab hunnik silmi ja nägusid ning mis kohe üldse ei ole täis sõbralikkust . Pigem midagi muud , see on eemale tõukav ja valusalt öeldes täiesti ebakohane . Vahel ei tahagi hommikul teenistusele minna , kuna tead , et need silmapaarid ootavad sind seal . Ehk olen ise täpselt sama teinud , aga olen üritanud seda vältida . Ei taha , et keegi minu pärast peaks sama tundma . Tahaks lihtsalt , et kõik oleks täpselt nii kui ma aasta tagasi sinna jõudsin . Mu ümber oli hunnik säravaid ning sõbralikke inimesi . Täis lootust , mida mul polnud .
Vahepeal täiendasin ka oma kätt , kuid mitte eriliselt vaid natukene . Seda võib isegi mu hobiks nimetada . Kuid see hobi segab mind ka vahepeal inimestega arusaamatustesse , ning tekitab ehk minust valesid arvamusi . Eelkõige arvatakse , et mida selline siin teeb . Ajapikku harjub ära .
Talv tuleb ilmselt üsna tihe . Lumelauaga tahaks palju kokku puutuda , muidu kogub ainult tolmu . Noortega on vaja palju tööd teha , et nad mängima saaks korralikult . Mängutiim talvelaagriks juba areneb ja kõik sujub . Ning tööd on ka vaja teha . See talv ilmselt puhata ei jõua . Kuid mõned päevad võtan ilmselt küll vabaks , et reisima minna .
Ja mis sellesse lubadusse puutus , et ma hakkan rääkima ja suhtlema uuesti nende inimestega kellele olen n.ö bloki peale pannud oma elus , siis see väga hästi ei arene , täpselt nagu arvasin . Kõik on minugi unustanud . 

Reedel töölt tulles olin  üpris väsinud, ega viitsinud ennast Elu sõnna vedada . Aga kui kell üheksa sai otsustasime Luariga siiski linna minna . Seal tutvusin Agniezkaga ( Poolast ) , Duyguga ( Türgist ) ja Ozaniga ( Türgist ). Peale paari tunnist jutuajamist ja niisama ringi tõmblemist läksime ühikasse ja chillisime seal hommiku kella seitsmeni , siis hakkasin koju liikuma . Vaevalt sain paar tundi magada , kui pidi juba tööle minema ... cräpp ... Seal suutsin endale naela jalga astuda ja nüüd siis tiba paistes , aga elan . Pühap. olid võistlused , saime teise koha . Suht rahul , aga esikoht oleks rohkem meeldinud . Aga siiski olen rahul . Õhtul käisin veel Jaanuse juures ja vaatasime Rainmani . Polnud ammu näinud , siiski meeldis .
Pole palju mõtteid olnud enam , kõik liigub kuskile , aga kuhu , ei tea . Loodame , et ikka sinna õigesse suunda . 

Tore ju .

2 aastat on möödas sellest kui Politsei mind viimast korda koju eskortis . Päris hea tunne oli hommikul seda endale meelde tuletada , et pole kaks aastat ühtegi vempu visanud mille eest peaks pokri pistama või rahakotti kergendama .
Täna kojusõites märkasin aknast vikerkaart . pikemalt sellel peatudes avanes päris ilus vaatepilt . Kollakas mets ning eespool vilas kollane põld , millegist õitsevat . Kooslus oli ülihea . See ilus vaatepilt pani vanadele aegadele mõtlema , kõik mis oli hea tuli meelde . Väga pikalt nendel mõtetel peatuda ei tahtnud , sest nagu teada on igal heal ka halvem poole ja just siis tuli pea ära keerata ja ruttu ruttu süveneda millegisse muusse .
Vahepeal käisin Juhtide koolitusel , väga hea ja palju oli kõrvataha panna ning ka nüüd praktikasse tasapisi asju hakata viima . Üldiselt on palju asju selgem , millele tuleks tähelepanu pöörata ja mida üldse muuta ...
Tööpäevad on hakanud viimasel nädalal ära väsitama , eile ei jõudnud kodukruppigi , kuna ol vaja ka teisele objektile minna ja seal rabeleda . Eks see Sügis oli rabav aeg kah . Tuleb sellega harjuda ja järgmine aasta enam mitte viriseda . Hetkel olen tegelikult rahul , töö võtab päris palju aega nendelt tobedatelt mõtetelt ära mida ma igapäevaselt mõtlen .
Olen viimasel ajal aru saanud , et käitun üpris valesti , visates ja kustutades inimesi oma elust ... Eks ole sel ka mingisugune oma põhjus või ma ei tea miks ma neid oma telefoni raamatutest ja igaltpoolt kustutan . Suht loll ja debiilsus , aga samas olen ma selle meetodi toel koguaeg edasi läinud , või hoopis tagasi ... ? Ma ei tea , see on raske küsimus minujaoks . Täna tuli mõte , et hakata nende inimestega uuesti suhtlema või paluda kuidagi andeks neilt , et ma nii olen käitunud , aga siis ... mmm nääää . Nagunii ollakse mind juba unustanud ja nemad on ju siiani kenasti hakkama saanud ja see "I'm sorri" ei tähendaks neile mitte kui midagi . Niiet on ilmselt targem hoida oma suu sellekohapealt kinni ja lihtsalt enam mitte korrata seda sama viga , mida ma siiani olen teinud .
Loodame parimat .

Nädalapäevil tööl olles ja vahel seal aega surnuks lüües mõtlen alatasa oma vigadele . Mida olen korda saatnud ja kas neid üldse kunagi korda saaks . Ilmselt mitte . Kuigi on mõni asi , mida tahaks iga hinna eest tagasi . Ma võiks isegi ükskõik mida nende paari asja pärast teha . Ausalt , ma lihtsalt igatsen neid . Aga on ilmne tõsiasi , et minevikku taganuttes teen ma asja ainult hullemaks ja seda eelkõige endale . Elada minevikus on ikka totrus küll .
Endiselt ei meeldi mulle ühistransport , üritan seda igahinna eest vältida . Ka kõige pikemad otsad teen vajadusel jalgsi , kuna bussid mind eriti ei tõmba .
Tulevikult ootan endiselt midagi head , ei hakka enam mingeid plaane ette seadma , sest nagu ajalugu on näidanud , see kõik kukub kokku . Ka kõige parema planeerimise korral . Ei taha tunduda õnnetu inimesena , aga kõik liigub heas suunas . Üritades nüüd asju seljatada ning edasi helgesse tulevikku hüpata on päris tore . Üritan mitte samadesse ämbritesse enam astuda , nagu mul tavaks on saanud . Ning proovin olla see kes olen .

Põrsas ja muud loomad .

Mäletan kui hakkasin jalgpalliga tegelema ... Ma istusin päevast päeva suvel Tamme staadionil ja harjutasin , et saada paremaks , et teenida koht põhikoosseisus . Kui see oli saavutatud ei jätnud ma treenimist vaid võtsin endale uue eesmärgi , et saada meeskonna kapteniks . Ning kui seegi oli saavutatud , hakkasin veel peale kooli otse tammale käima , et veel harjutada  et pääseda koondisesse . Sinna ma välja jõudsingi . Peale seda ei näinud ma enam motivatsiooni edasi nii rängalt treenida , sest kõik oligi ju saavutatud ... Aga tegelikult ei olnud , uksi oli veel palju kuhu pürgida . Hetkel on täpselt sama , palju on pingutatud ning palju vaeva nähtud , aga nüüd kui kõik oli justkui olemas andsin alla . Ning motivatsioon ongi kadunud , et kusagile edasi pürgida . Ma küll tean mida ma tahan , aga ma ei ole viimasel ajal lillegi liigutanud , et neid asju saavutada . Kõik mis oli , see oli ja sinna see jäi . Nüüd on selline tunne , et elan ühte päeva siiamaani edasi . Kusagile poole ei liigu vaid nagu istuks igapäev oma tugitoolis . Tuleks ometi see sama motivatsioon tagasi , et saaks edasi liikuda . Pürgida sinna kuhu oleks vaja . Teha oma eluga midagi sellist , et ka endal oleks hea ning inimesed mu ümber saaks sama öelda . Loodan igatahes , et see motivatsioon tuleb kusagilt välja ja kõik on jälle hästi .
Peale selle , et mu enda süda on mitmelt poolt ribadeks kistud , oskan ma ise ka teistele samaga vastata . Ehk enda lollusest olen teile kahele ehk mingi vale väljundi või kuidagi nii käitund , et te peaks arvama , et meil midagi on siis kindlasti ärge seda mõelge . Ma pigem vabandan ja ütlen sorri , aga kindlasti on hulk paremaid põrsaid kui seda olen mina . Vahel on ju selline tunne , et ainult meie ise saame haiget , aga nüüd ma ehk mõistan , et tõepoolest see nii ei ole .  Nüüd mõistan kui palju valu olen ma teistele põhjustanud , nii oma perele , sõpradele kui ka tüdrukutele . Ilmselgelt võib mind idioodiks nimetada nüüd , aga seda mõistuse piirides . Aga kõik see ongi millest me ilmselt vist õpime , see tuleb kiirelt endast välja ajada ja edasi liikuda . Igaüks teab ise kuidas neid asju unustada ( kuigi see ei ole lihtne ja mõnel puhul võimatu , aga sisimas elab see kõik edasi ) ning tulevikule uuesti otsa vaadata , aga seda juba hoopis teise pilguga .
Ilmselt olen viimasel ajal liiga deep teksi siia lisanud .  Aga kui nii ongi , siis võib alati sellele loota , et kõik rõõm on alles ees . Tuleb ainult oodata ja see vastu võtta . Tunne rõõmu igast asjast mitte sellest millest unistad . Igapäev on asju mille üle rõõmu tunda ...

September ...

Üritades vältida inimesi ja vanu tuttavaid , et mitte langeda sinna kus vahepeal olin on tõepoolest tüütu . Siiski on see minu viis saada hakkama sellega , et mitte tuua esile mõningaid asju . Tundub ehk lollus , aga siiani see toimib , kuid võtab aega .
Vahepeal on läinud täitsa normaalselt . Pärnus tuli kena kolmas koht ja ise sain parima väravalööja tiitli , again . Üritan käia ka tihedalt kristlikel üritustel ja veeta aega nendega , et ise kasvada .
Suuri unistusi on ilmselgelt ikka väga tobe endale luua , teades varasemast , et need purunevad nagunii . Siis iga uue unistuse korral peab ikka kõvasti mõtlema ka , et kas seda tobedust on endale ajurakkudesse vaja või mitte .
Siinkohal olengi teinud endale mõned reeglid millest ma enam üle ei astu . Reeglid on minu ja jäävad ka minu enda teadmiseks .
Vahepeal võiks vist tänada Veikot , Triinut ja Stellat , et nad on olnud olemas just sellel ajal kui ma neid kõige rohkem vajanud olen . Aitäh teile .
Vahel mõtlen , et kas tõesti mu sõbrad , pere ja tuttavad on ikka need kes nad ütlevad seda olevat ... Kui nad ka seda on , siis vähemalt ei käitu küll enamus neist sellisena nagu nad olema peaks . Kas nüüd olla nende peale pahane või raisata veel oma peedistatud aju selle mõistatuse lahendamiseks ... Jah , vahel on raske seda välja näidata kes me oleme , aga kui seda mitte teha , siis võib kaotada ilmselgelt palju inimesi enda ümbert . Ma olen aastaid mõtlend , et saaks ma siit lõppude lõpuks minema ja mitte kunagi enam tagasi tulla , vahetada oma number ning kaotada kõik kontaktid ja minna lihtsalt ette ütlemata minema . Sõita suurde maailma ennast avastama , leida endas see kes ma olen ... Aga ilmselt on see tobe mõte mis aeg ajalt mu juuste salgu alt läbi käib ning hirmutab mind .
Ja Maris , aitäh , et sa mu usaldust kuritarvitasid , kuid mis selle point on ?

Karli !

Kuritarvitan hetkel Karli usaldust kuid see läheb asjaette . Ma ei taha , et see oleks mingisugune suvaline iseloomustus/kirjeldus temast . See peaks olema lihtsalt midagi mida kõik võiks tema juures teada , milline ta tegelikult on ...
Kutt eksib palju , aga ta teeb selle kõik tasa oma suure südamega . Kuhu ta küll paljusi vastu ei võta , aga kui võtab , siis võib täiesti kindel olla , et sealt välja ronida on raske , kui juhuslikult ise loll ei ole . Ainuke asi mida ma sinujuures ei salli on see, et sa ei andesta . Ma tean , et sul on raske , aga sa võiks vahepeal proovida . Aga samas saan aru . Mida kõike sa läbi elanud oled , peale kõike seda ei andestaks minagi .
Ja ma ei saa mitte kuidagi aru , kuidas sul õnnestub ALATI klubist endale mõni tibi leida kellega koduteed jagada . Ilmselt oma kõvera naeratusega ... Aga jah , kes sinu leiab on õnneseen . Poleks ma kinni valiks ma sinu , aga sellepeale ütled sa alati ... Isegi kui sa kinni oled ja tahad mind, siis sind ei kotiks üldse see kutt kellega sa praegu oled . :D Naljakas , aga tõsi . Karli on tegelikult hea inimene , isegi rasketes situatsioonides suudab rahulikuks jääda , ta lihtsalt hoiab kõik endasse . Ta ei ava ennast , kui sa seda väärt ei ole . Selle kuti sees on tegelikult palju rohkem kui välja paistab ja ta sulle räägib , uskuge mind mina tean . Ma loodan siiani , et ma olen ainuke kes sinust nii palju teab . Kui vahepeal pole kedagi teist sellist tekkinud kellele sa oma sisu oled jaganud . Aga see selleks , Sa oled minuarust iga tüdruku unistus . Kuidas sa ei leia seda õiget , see kellega sa naeraks jälle . Su naeratust näeb nii vähe , et judinad ajad peale . Ma mäletan sind veel kooliajast kui sa igakord mulle vastu tulid ja suu oli kõrvuni , KUS ON SEE KARLI NÜÜD ??? Kes sinuga seda tegi , mis juhtus ? Muidugi , üks parimaid sportlasin , kuidas sa suudad ? Mul on siiani su kast trofeesid alles ja medaleid . Ilustavad mu seina ja kappi hetkel (A) .
Mida ma pean ilmselt kindlasti mainima on vist see , et kui keegi peaks talle haiget tegema sisemiselt , siis selle andeks saamisega on kah lood nii nagu on . Ta võtab ju asju tõsiselt , eriti suhteid . Mõelge nüüd ise ka natuke , kui sa oled ta sõber või tüdruk või kes iganes , aga sa oled temaga lähedane . Siis milleks teha seda talle ? Kas sellest ei piisa , et ta elab vanaemaga ja tal pole perega kõik korras . Kas on mõtet talle haiget teha ? Pigem olla toeks , aga vähemalt jätke meelde , kui suutsite sitaga nüüd hakkama saada , siis lootke parimat , et te tõesti tähendasite talle midagi ja saate vähemalt "sõbrad" edasi olla .
Karli , sa oled parim inimene keda ma tean . Ma tänan , et sa oled mind ja Karl - Martinit nii nii palju aidanud ja mulle toeks olnud rasketel hetkedel . Sul on suur suur koht minu südames .
Ja nii palju kui ma sind tean , siis seda sa siit ju maha ei võta , ega ju ?!

Maris :)

Missing things ja reaalsus on endiselt saast ...

Ohh, viimased päevad on olnud täitsa head , viimaks . Veiko ja Triinu tulid tagasi ja nüüd Veiksiga tööle ka . Ei saa veel öelda kuhu täpsemalt ...
Aga siiski üleeilne öö oli täitsa mõtete rohke ning samas ka täielikult magamata . Ei kurda , pidasin siiski selle päeva vastu ja täna sain juba veidike und .
Usun , et paljud mõtlevad sellele kuidas nad midagi ja kedagi igatsevad . Igatsevead mingit aega , samas ise teades , et seda ei saa NAGUNII tagasi . Täiesti arusaamatu , miks ma seda endale teen . Ma peaks hetkel mõtlema sellele kuidas võtta tagasi see tobe naeratus enda näole . Aga samas selline muserdatud ning eraldatud olek on ka täiesti hea . Ei seedi enam suuri seltskondi ega mingit kisa kära enda ümber . Kuigi vahel on erandeid . Ma ei ütle , et ma olen täiesti korralik olnud või midagi sellist , ma ei salga , et olen viimasel ajal palju palju eksinud . Aga see kõik tuleneb millestki . Millestki millest paljud peaks huvi tundma ning küsima miks ... Seda pole juhtunud , mitte kordagi . Ehk võibolla , et kaudselt kuid mitte otseselt . See on nii tobe , et üks hetk on sinu ümber hunnik inimesi kes sulle igakord naeratavad ja ütlevad , et sa oled sõber jne jne ja et hoolivad või midagi selle laadset tobedat . Aga nii kui kellelgi läheb raskeks on kõik kusagile kadunud .
Ja INTERNET ei ole koht kus seda teha , internetis sa ei saa oma tundeid , oma rahulolematust ning palju muid asju kirjeldada . Sa ei saa jagada emotsioone mis on tingimata olulised . Taguge see endale pealuusse .
Kõik tundub kuidagi paremuse poole minevat , kuid tahaks , et kõik loksuks paika lõppude lõpuks ja saaks selle tobeda naeratuse kuidagi tagasi tuua , oleks tore .
Ja igatsus on tore asi , sellest võiks ainult kõhutäie naeru ka kunagi saada, aga kahjuks seda ei juhtu ...

Olen vist jäänud päris vaikseks siin . Aga samas ei ole lihtsalt viitsinud siia mingeid tundeid ega tegevusi üles postitada . Ei ole väga mõtet kah . Mis ma ikka kritseldan siin kus käin ja mis tunnen . Täiesti pointless hetkel . Igapäev on üks ja see sama .
Hea on see , et leidsin endale töö Tallinnas . Aga viimastel päevadel on see küsimärgi alla sattunud . Aga ma siiski loodan parimat , et saaks siit Tartust kiiremas korras minema . Ja kui ei saagi siis ilmselt kas kool või fassaadi töö . Ilmselt valin siiski töö . Pole mõtet ennast piinata kui pakkumisi koguaeg sülle visatakse .
Viimasel ajal on olnud nii palju aega ringi käia ja mõelda , mõelda just sellele mida ma edasi teen , mida ma tahan enda elult just nüüd . Siiani pole seda õiget vastust leidnud , seepärast loodangi , et äkki Tallinn muudab midagi . Toob ehk mingi mõtte tagasi mulle mida ma tahan ja kuhu pürgida edaspidi . Mis on tähtis ja mis mitte . Kuhu ma kuulun ja kes ma üldse olen .
Ja uneaeg on endiselt megaväike , saaks üle juba ...

Vahel on kõik nii segane , et mitte millestki ei saa enam aru . Püüan mõista ennast , aga siiski ei mõista , millest see ometi tuleb ? Tont seda teab . Aeg näitab ilmselt . Aga samas ei tahagi enam mõista, kõik võiks lihtsalt täiesti paika loksuda nii nagu varem oli . Polnud selliseid muresid, mõtteid ega midagi .
See ongi see reaalsus millest ma pidevalt räägin , millega tuleb leppida . 

Summer tricks .

Pikk paus on ilmselt sees olnud ja nii mõndagi on juhtunud ja nii mõnesgi kohas olen jälle käinud . Reisimist on viimasel ajal palju ette tulnud ja päris ausalt on see üks mõnusamaid asju , mis siis , et pole päris piiritaha jõudnud, aga selle suvega on juba rohkem kui pool Eestimaad läbi sõidetud . Viib mõtted mujale .
Und viimasel ajal pole , halvad unenäod ja palju mõtlemist . Olen viimased 2 ööd lihtsalt  lugenud , hetkel on küll tunne , et kui nüüd uni tuleb, magaks 5 päeva jutti , aga seda kindlasti mitte . Homme on tööpäev . Reedel on selle firmaga õnneks see viimane . Õnneks või kahjuks tuleb viimasel ajal palju pakkumisi . Aga kõige rohkem räsib endiselt see unetus ja see freaking unenägu . Igakord kui mul see unetus algab , algab see selle unenäoga . Vahel loodan , et 3 aastat tagasi ma poleks tolles situatsioonis olnud , aga siiski ei saa ma sinna midagi parata ja nii mõnesgi asjas jäävad armid igaveseks , olgu see siis välimiselt või sisemiselt . See on lihtsalt see tõde , millega peab alati leppima .
Arvasin , et olen täiega messed up , aga siiski pole . Olen üritanud leppida ja aru saada ning lihtsalt edasi liikuda . Hetkel küll suurt suhtlejat minust pole , elan end kodus filmidele välja ja ööd sisustan lugemisega , sest niisama ka lakke ju ei vahiks terve öö .
Kiidaks ka soccer campi mis oli ülisuper . Nii mõnigi asi vajaks nüüd arendamist siin Tartus , aga eks aeg näitab mis sellest nüüd saab , kas olen see mina või keegi teine kes selle läbi viiks .
Ja muidugi ütleks "suur aitäh" sellele idioodile kes suutis mu FB-ga nii palju asju korda saata , et sulle teeks kohe prae välja . Järeldame seda , et ära kunagi käi võõras kohas facebookis .
Tsau ja leidke ennast !

Be smart .

Me ei märka enda ümber inimesi , kes vajaks meie tuge ja hoolivust . Me märkame neid alles siis kui nad on meie juurest ära läinud . Või lihtsalt meie suhtlusringkond ei ole enam sama . Me oleme ise oma rongil minna lasknud ja ise seda märkamata . Ja siin ei aita enam tagantjärgi tarkus . Ja ma tean seda nüüd omastkäest väga hästi . Ma ei lase enam ühelgi inimesel oma elust nõnda lahkuda , ma luban seda , sest vahel on hinges lihtsalt valus .
Inimesele ei saa enam tagantjärgi öelda asju mida oleks pidanud ütlema varem . Kuna asjad võivad olla nüüd muutunud . Parem öelda kõik õigel ajal , et pärast ei peaks mõtlema , et ma oleks võinud seda ikkagi öelda talle . Räägi oma tunnetest , räägi oma muredest kasvõi oma elust , mis sind piinab . Ütle kõik , sest tagantjärgi on seda väga raske teha .
Ka sellepärast tuleks oma pea alati üleval hoida ja märgata enda ümber olevaid inimesi , kes vajaks paari sõna või lauset , et oma meelt turgutada .

Rising from ashes .

 "To be in love is to be living a dream come true."


"In love,If you risk nothing,You risk everything!"


Leidsin need kaks aforismi mis kirjeldavad täpselt seda mida ma tunnen . Ja uskuge mind see on vägev ja samas paneb südame vahel värisema kuid siiski see on hea ... 
Pole ammu midagi asjalikku eriti kirjutanud siia . Ja ausalt öeldes ega midagi tarka peas ei tiksu ka . Lihtsalt vahel seisab peas tühjus ja su mõtted on ühes või kahes kohas . 
Vahel ei näe inimesed enda ümber kohe üldse . Inimesed kõnnivad klapid kõrvas ja pea norukil maas , täpselt nagu mina vahel . Aga tõstke ometi pea üles visake klapid kõrvast ja vaadake enda ümber . Maailm on ilusaid asju täis , inimesi sinu ümber ja siis tunneb ka , et teie ümber on inimesi kes teist hoolivad . Kui te seda ei tee , ei saa te niipea midagi ilusat tunda . Peas käivad ringi ainult sünged mõtted , mõnel ka suitsiidilised mõtted mis on kindlasti kõige raskem juhus . Kuid ka neid inimesi tuleks märgata , nendega rääkida ning neile tuge pakkuda . Sest igal inimesel on olemas siiski süda mis võtab inimesi vastu ning kui see süda ükskord soojaks läheb juhtub kindlasti midagi head . 
Ei tahagi hetkel midagi vist lisada , võite teha omad järeldused asjadest ja kindlasti hoolige , see muudab tundeid ja see ei ole kunagi halb . Ka kõige raskematel hetkedel vajatakse seda . 
Aitäh .

Kirjutasin just hetk tagasi oma teise blogisse sissekande . Ja ainuüksi sellest tuli mul jällegi indu juurde , et rääkida kellegile Jeesusest . Vahel lihtsalt peab asjade üle pikemalt mõtlema ja arvestama teiste inimestega . Ning teha kõik südamega , mitte muuseas . Ma tean nüüd täpselt kuidas käituda ja mida edasi teha . Aga seda kõike aega-mööda . Päevapealt ei juhtu midagi . Ka oma tunnistuse räägin ma Tartu päeval ära . Loodan , et see aitab paljusi .

Again and again .

Kell on 8.11 ja ma lihtsalt istun siin . Und ei tule ja halb tõsiasi on ka see, et unetus tuli tagasi ja mis on minuga juba Taanist saati . Halb , väga halb ja halvemaks teeb ka see , et lihtsalt süda ei anna rahu , et ma ei jõudnud enda jaoks tähtsate inimeste lõpetamistele . Ja lihtsalt ongi nii kahju , ma istun ka hetkel pmst. mokk töllakil siin ja mõtlen miks see nii on ja kas nüüd on midagi halvasti või ma kujutan seda endale ette . Ja kusjuures täna on jaanipäev ja ma ei suuda endiselt otsustada mida ma küll teen . Lihtsalt on on kolm varjanti ... Kas istuda pea norus kodus lülitada telefon välja ja tõmmata kerra või siis sõita pühajärvele või veel parem minna Stella juurde koos 3D-ga , aga hetkel lihtsalt pea ei võta . Pole nagu elus millegi pärast nii põdend kui praegu .
Aga , et mitte väga deepiks minna siis võiks vahelduseks miskit head ka vahele tulla . Mitte , et nüüd kõik oleks kõige halvemini , aga lihtsalt on selline tunne , et mu maailma vaade oleks nagu peale seda Taanis käiku muutunud. Ma ei taha , et see nii oleks , ehk teeb see kurbus lihtsalt asja hullemaks kui ta on , aga endiselt kordan endale , et kõik on hästi , ära muretse . Tip-top noh .
Head Jaani Sõbrad !

Tagasi.

Nüüd on Taani seljataga ja koht kuhu ma mitte kunagi enam tagasi ei pöördu . Healjuhul jätkub minu töösuhe Kodumajaga . Aga eks seda ka vaatame veel ...
Igaljuhul kaasa toon ma Taanist ainult lõhna ja paraja pataka halbu elamusi . Mida väga jagada ei tahaks ...
Js kusjuures ma isegi igatsesin seda nõmedat Eestit . Puhtalt sellepärast , et sealt minema saada . Ja kui nüüd aus ka olla siis igatsus sõpru ja Dianat näha oli ka üsna suur . Aga vähemalt reis muutis mind nii palju , et ma olen lugema hakanud ja ilmselt väärtustan  nii mõndagi asju rohkem kui varem ...

Ahh, olgu see eelmine postitus milline tahes . Kirjutasin ära selle mis mind häiris ja las olla ...
Aga kurb tõsiasi on see , et ma kardan ... Ja tegelikult peaksingi kartma i guess . Eks ma olen veits jobu ka , aga ikkagi . Oma arvamustele nii kindlaks jääda ja seda peale suruda ning teistele sellega ilmselt haiget tehes on ka halb . Kuigi ma saan asjast aru , arvan ma millegipärast kõige hullemat .
Ja ma tean täpselt mis siis saab ... ja see on saladus .

Teate , vahel tahaks lihtsalt mõelda , et ma pole olemas . Mõelda, et homset ei tule ja arvata , et kõik mis ma teen , seda ma tegelikult ei teegi .
Viimasel ajal on lihtsalt tunne , et ma olen kellegi tuttav ainult sellejaoks , et mind on millekski vaja . Loe , ärakasutatav .  Mu telefon heliseb tavaliselt ainult siis kui kellegil on midagi vaja . Aga , et helistada ja küsida , kas sa midagi koos teha viitsid/saad või kuidas sul läheb . Mkm , väga vähe . Ja kui nii juhtubki , siis on need ka enamasti minu töökaaslased . Ma ei tea mis toimub , aga see on ääretult nõme minujaoks . Muidugi ääretult äge teiste jaoks , kellele ma selle abikäe ulatan või siis seljuhul olen nüüd ulatanud . Ma ei viitsi seda enam teha . Kõik see omakasupüüdlikus ja muu pahn võib vabalt kuupeale kerida ja ennast seal vabalt ka üles puua . Mul lihtsalt on kama . Proovid olla hea ja aidata . Proovid hoolida ja olla hea sõber , aga ikka oled mingi tola . Ja seda pole vaja välja öelda . Ka loll saab sellest aru , ainult ta ei tee selleks midagi , et see muutuks .
Hetkel on rõve olla . Pikk õhtu oli kinos Stella , Mariliisi ja teistega ja hommiku seitsmeks tööle ... Ja nüüd veel mängule .  Eriti tore lihtsalt , homme on ka veel õhtul mäng . Huvitav kuna ma puhkan ?! Ei tea, pole plaanis vist .

Euro .

Kes ikka mõistab seda mõtetut poliitikat . Not me igatahes . Eurovisioon on ikkagi poliitiline lauluvõistlus ja sellevastu ei vaidle keegi . Laulud ei saa hindeid nii nagu peaks , loeb tutvus ja poliitiline võim teiste riikide vahel . Ja see on vahel täitsa fustreeriv . Kui tehakse hea laul ja see on lihtsalt võrratu siis mis pagari pärast ei anta talle välja teenituid punkte . Täitsa arusaamatu minujaoks . Aga eks see poliitika on lihtsalt üks selline teine teise tagumiku taga nuuskimine ja pugemine . Ma ise hoidsin Bulgaariale ja Taanile pöialt . Aga kahjuks ei läinud ka neil võitmisega kõige paremini . USKUMATU minujaoks lihtsalt . Muidugi ma ise pooldan 110% rokolikku versiooni , aga ikkagi . Neil kahel riigil oli täitsa võitu väärt laulud .
Täna ma mängule ei sõitnud saare peale , valisin selle asemel koguduse ja läksin teenistusele , kus ma pole ammu käinud . Ja ma valisin väga hea varjandi siiski . Hea oli teisi ülepikaaja näha ja teenistusel kohal olla ja enda poolt ka panus anda sinna . Aitäh kõigile . Tore oli !

Sõnad .

Sõnad tähendavad vahel väga palju . Isegi niipalju , et inimesi sureb sõnade pärast . Aga see on halvem pool . Kõige halvem . Sõnadel on väga suur tähendus tegelikult . Kui sul on midagi head või tarka või tõsist öelda kellelgile , siis ära kasuta selleks virtuaal maailma . Virtuaalmaailmas on kõik mitme mõisteline . Sina ütled üht, tema mõtleb teist ja seda juhtub väga väga sageli . Ütle otse , ole aus ja ära valeta . Mõtle enne ka läbi , ära ütle midagi emotsiooni pealt . Kaalu enne läbi , emotsioonist öeldud asjad võivad teha hiljem haiget kui sa seda tõesti ei mõtle ega tunne . Sõnadel on tõesti väga suur määr meie elus . Need sisaldavad meie mõtteid , meie tundeid ja meid ennast . Me väljendame ennast sõndae kaudu . Me suhtleme nende kaudu . Sõnu peaks alati läbi kaaluma , mida välja pajatad . Läbimõtlemata sõnad on sama mis lüüa kedagi näkku . Ainult füüsiline kontakt jääb olemata .

Tahaks endiselt kollast allveelaeva , suurt traktorit ja Šoti kilti . Aga paljugi mis ma tahan . 

Raske nädal seljataga , aga samasugune on jälle tulemas . Sorri tõesti kõigi ees kellega sai lubatud nädalavahetusel aega veeta ja midagi tähtsat teha , aga lihtsalt töö rikkus kõik ära . Tõesti sorri , endal on ka kahju sellest kõigest, loodan , et saan selle kõik heastada .
Pean lihtsalt rohkem mõtlema kuidas oma aega jaotada . . . 

Kätzzzz ütleb: sul on nii fcking hea elu ikka :D

arts ütleb: kuidas sa saad nii hästi elada koguaeg ??

Merka: Karlaaaaaaaaaaa, ütle mulle ka sellise mõnsa elu saladus (A):D

Leidsin mõned laused teistelt , aga kohe lükkan ümber . Sest lihtsalt see freaking elu pole ikkagi nii hea midagi nagu see tundub . Ma ei ütle , et ma elan hästi , samas ei ütle ka et halvasti . Aga siiski , ei ole mina see kellelt sellist nõu küsida või keda jäljendada . Ma teen alatasa vigu , suuri , väikseid ja mõtetuid . Kuid need loevad . Need loevad palju . Teistele , lähedastele ja eelkõige minule endale kuna ma saan aru kui ma eksin ja võtan seda õpris tõsiselt . See ei pruugi küll välja paista , aga siiski . Ma mõtlen pikalt oma tegude üle ja proovin neid analüüsida nii , et ma seda enam ei kordaks , aga nagu näha on elu näidanud seda  et ma teen seda ikkagi . Ja mitte ainult mina , vaid kõik . Me kõik kordame iseenda vigu .

Mul on vaja aega natuke eemal olla kõigest ja kõigist . See on nii tobe .

Ärgates vasaku jalaga ...

Ilmselt tulin täna vasaku jalaga voodist välja ... Mõtetult mõtetu on olla ja päev ei suju ka kuidagi . Hommikupooliku veetsin tööl ringi timmides . Ega ma midagi teha küll ei viitsinud , eilne mäng oli veel jalgades ja uneaeg jäi ka üsna väheseks .  Vähemalt eile võitsime 4-1 ...
Ainuke asi mis veel silmi lahti hoiab on see , et pärast poole ootab ees kalapüük , väike grill ja homme ilmselt veel turniirile . Puhkamisest nüüd küll midagi välja ei tulnud . Ja ausalt öeldes , ei hakka ma enam kunagi mingisuguseid plaane ette kavandama endale , sest NAGUNII ei tule sellest muffigi välja . See on alati nii , kui sa midagi ootad ja plaanid siis see lihtsalt keeratakse võssa . Aga endiselt savi .
Teisipäeval siis pealinna külastama .
Pmst. pole kelleltki midagi vaja loota , oodata ega tahta . Sest antud lubadusi ei taheta lihtsalt täita . Mõeldakse , et ahh, võib oodata küll või lihtsalt ei viitsita midagi teha . Sest nagunii ei saaks ju ise sellest eriti midagi .Öeldakse ju , et andmisrõõm on suurem kui saamis ... No päris ongi siis ju . Käsi südamel võib seda igaüks öelda, aga ikka mõeldakse teistpidi . Asja lahti murdes avaneb igasugu imelikke asju . 

Jamps.

Huvitav kui kerge on andestada ? Ma ei ole ilmselt kõige õigem seda ütlema või sellest rääkima kuna ma ise ei ole selles valdkonnas just eriti tubli inimene . Kui sa teed mulle midagi , millele on raske andestada või mida iganes , siis kohe kindlasti üritan ma sind oma elust kustutada . Sind unustada ja mõelda, et ma pole sind kunagi kohanud . Ma ei ütle , et see on vale , aga see on minu viis toime tulla inimestega kes teevad haiget või soovivad halba .
Tegelikult said mõtted juba otsa. Ma ei tea mida kujutab endast andestamine ilmselt . Ja ma ei tea kas ma tahan isegi midagi muud õppida selles valdkonnas . Siiani olen ju täiesti hästi hakkama saanud nii . Ja noo muidugi , pisiäparduste pärast ma teid oma pisitillukesest elust kindlasti välja ei loobi .

Su elu ei saa olla ainult üks suur pillerkaar . Nali ja huumor käsikäes . Tõsisemaid hetki peab ka olema . Kus filosofeerida elu üle , rääkida elust enesest ja miks mitte millestki veel tõsisemast . Kui sa oled üks ümbernurga humorist või kloun või hoopistükis mõni läbipõlenud naljatilk siis hakka mõtlema . Elu pole üks naljanumber ega mõni film . Elus ei saa nässu läinud kaadreid välja lõigata ega photoshopiga vinne eemaldada . Mõtle rohkem , tegutse ja jäta ükskord see lõõpimine . Saa inimeseks , nagu me kõik ... 

Ühest lihtsast maapoisist võib saada päris pop poiss , kes on linna emigreerunud . Ilmselt see ei ole just igapäevane , aga samas ka mitte kõige harvem esinev juhus . Ilmselt olen ma mingil määral kindlasti palju vaeva sellega näinud ja ilmselt ka kõvasti ülepingutanud . Aga tegelikult polnudki see asi nii selles POP olemises , pigem siiski tähelepanus , mida mulle muidu ei tulnud kui kusagil ikka mingi tobe nali visata ja siis oodata , et keegi ikka takka kiidaks . Ning kindlasti teha asju , mida teised ei teeks . See pakkus alati minujaoks mingit adrenaliini , tähelepanu või tont teab mida veel . Aga kõigest sellest välja kasvades ei tundugi see nii hea olevat kui see tol hetkel tundus lihtsalt . Muidugi oli hea olla pidudel ja joosta pea ees tundmatutesse kohtadesse . Veeta  nädalavahetus sõpradega kes sind nädalasees ära ei tunnegi . Ja kõigetipuks hoida esmaspäeval peast kinni , juua värska vett ning mõelda, et oli seda nüüd vaja . Ehk on see kellegi jaoks täiesti normaalne ja tavaline elu , aga mulle see enam üldse ei istu . Kõike saab nautida ka teistmoodi .
Vahel tahaks lihtsalt võtta kiiruga oma seljakott , toppida sinna kiirelt mõned hädavajalikud asjad . Tõmmata pangaarve rahakotti ning lihtsalt tõsta maantee ääres näpp või minna bussijaama ning võtta esimene meeltmööda olev bussipilet ning lihtsalt minna ja kaduda . Ilma sõnakestki kellegile ütlemata . Ma ei tea kas see olen mina või on see lihtsalt üks mu kinnisidee mida ma pean aeg-ajalt tegema . Aga ma ei saa öelda  et see poleks hea ja , et see ei meeldiks mulle . See on lihtsalt nii hea , et ma ei tahakski kunagi koju naasta . Ausalt . Võtta aeg iseendale ja sõita ringi , vaadata aknast välja kuidas puud ja postid mööduvad ja kordagi tagas vaatamata .  Aga alatasa panevad mahajäävad inimesed lihtsalt mõtlema ja tagasi kutsuma . Järelikult on ikkagi inimesi kes on mul kusagil südames ja ilma kelleta ma ei saaks . See on umbes nagu omavoodi . Mujal on küll hea , aga enda omast ei ütleks kunagi ära .

Faith , love and humanity .

Armastusel on mitu külge ja ma toon nüüd ühe külje välja ... Ausalt öeldes on see päris südant lõhestav ...

Vaata kõigepealt seda ja mõtle sügavalt , kas sina oled nii pühendunud ?

Nüüd võid vaadata ja kuulata ning eelkõige sõnu jälgida mida teeb üks mees oma armastatu nimel ...

Selle kõrval on kõik kingitused ja endaarust ilusad sõnad tühised . Ferrarid ja Porched odavamad kui suvel kartul turul . Seda ei saagi kirjeldada lihtsalt . Nüüd võiks igaüks lihtsalt järele mõelda , et kas tema usub piisavalt ja on valmis tegema sama ...
60% faith , 30% love , 10% humanity . Tehke omad järeldused .

Tobedused .

Ei ole mõtet kirjutada , et kõik on hästi . Sest nagunii kui ma seda ütleks , jääks hiljem mingi asi kripeldama , et vist ikka ei ole küll nii . See ei ole ainult minupuhul nii vaid päris paljude , kui mitte kõikide ... Aga halvasti pole küll midagi läinud minumeelest . Kõik on nii nagu olema ilmselt peaks .
Õigeid valikuid elus teha on üpris keeruline . Enamus eksivad täiega . Asutvad ikka konkreetselt ämbrisse . Ma olen ise astunud sellistesse ämbritesse ilmselt rohkem kui keskmine inimene , aga hetkel tunnen ma , et ma olen teinud viimase kuue kuuga 2 õiget valikut . Rohkemat ma hetkel öelda ei oska . Eks näis mis tulevik toob , aga siiski , see on lihtsalt tunne . Samas loodan , et ka need õiged otsused on siiski seda .
Imelik on kuulda kui mõni kutt/mees ütleb, et tal on valus ... seemiselt . Suur osa inimestest vastaks talle , et oled ikka eit küll . Aga siiski , seljuhul olen ka mina üks paras eit . On palju asju mis võib haiget teha . Kogu elu ... Sellist asja võiks rohkem respekteerida, olla toeks ja aidata inimest , mitte kritiseerida ja pikalt kuupeale saata seeni korjama .
Hommikul tööle sõites panen iga hommik tähele kuidas kamp noori tuleb rongilt maha ning jääb ees seisvasse bussipeatusse bussi ootama . Samal ajal suitsu tehes ja maha sülitades . Lihtsalt , eriti lahe on seista kambaga ringis, üksteisele vingu näkku puhuda ja üksteise kosside ette ila lärakaid pilduda . Keep up the good work ! NOT . Üldiselt pole see ainuke koht kus seda tähendanud olen , kesklinnas näeb seda alatasa , kus noored oma sülge vastu maad pritsivad ja sealhulgas veel üksteisele otsa irvitades üksteist pimedatesse aukudesse saadavad .
Inimesed ei suuda olla üksteise vastu tolerantsed , vähemalt seltskonnas kindlasti mitte . Neljasilma vahel võib olla see isegi täiesti võimalik , aga nii kui sa selja keerad, saad noaga lahmaka ära . Silmakirjateenrid ... Püüdke olla lihtsalt .
Ilmselt olen ma põikpäine . Harva esinev iseloomujoon mida minupuhul välja tuuakse . Aga siiski , ma jään peaaegu alati oma arvamusele ja elunormidele kindlaks . Ma ei näe lohtsalt põhjust miks ma peaks oma väljavaateid muutma lihtsalt sellepärast, et kellegile see ei meeldi . Ma ei näe selles eriti loogikat vaid pigem taunin seda . Ma ei ole alati põikpäine , ma lihtsalt tahan oma arvamusele kindlaks jääda , kui see on seda väärt . Kui aga ei ole , siis lepin sellega mis on teine varjant , aga selleks peaks mulle see ka selgeks tegema konkreetselt . Mitte solvuma ja loopima ütlusi , mis võivad solvavad olla .
öõähhh ,  väsimus on jälle peal . Kes selles süüdi on ? Mitte keegi . See kaob varsti õnneks ja siis on jälle suunurgad ülespoole ...

Niipaljusaasta .

Igakord kui ma astun ühistransporti mõtlen ma sellele , et kui tüütu on ikkagi bussiga sõita . See ei meeldi mulle endiselt . Üks paras trügimine . nügimine ja elueest võitlemine . Ainult tugevad jäävad seal ellu . Istekoha eest võitlus meenutab gladiaatorite heitlust ... Ning väljumine on pigem põgenemine vanglast . Lõpuks saab vabaks ...
Kiire aeg nõuab hoolikat mõtlemist oma tegude osas ning ajakasutuse poolel . Peaaegu , et iga samm tuleb läbi mõelda ja jagada oma aeg võrdselt , sõprade , koguduse, trenni ning töö vahel . Vahel tundub , et see on raske ... Tegelikult ei ole , peab vahel lihtsalt näpistama kuskilt mujalt valdkonnast või ohverdama veidikene . Sest kõik valikud mida ma teen on siiski mingil määral kasulikud mulle endale ja mu ümber olevatele inimestele . Aga alatasa see lihtsalt ei tööta minupuhul .
Endiselt on Eesti poliitika täiesti seapesa ja Savisaar ei meeldi mulle endiselt ... Asi pole üldsegi temas , asi on tema tegudes ja väljaütlemistes . Reaalne ... Ja Galojan võiks ka lõpuks oma vastuhaku lõpetada ja oma süüd tõestada , poleks vaja olnud neid Gussisid ja Versasisid osta :)))
Tagarääkimist on endiselt palju . Minupuhul küll vähemaks jäänud , eriti peale veel Matu postitust, mis pani meeletult mõtlema . Ja ma tean , et seda tagarääkimist on endiselt meeletult , see tuleb alatasa lihtsalt nii loomulikult , et ise ei pane tähelegi , märkab alles siis kui terve teema on juba läbi võetud . Ja mind häirivad mõned naljad juba minu ja Diana üle ... Ükskord on naljakas , teinekord paneb muigama , ülejäänud korrad on liiast .
Eesti mees on ikka uskumatult laisk . Seda mina , sina kui ka sina kolmas seal . Ja ma üldse ei imesta miks naised mehi sigadeks peavad . Mees ei viitsi tegelikult isegi iseenda tagant koristada , ta liihtsalt ootab , kuna keegi seda teeb ja kui ei teegi siis lihtsalt viimases hädas tuleb see ikkagi ise ära teha . Eesti mees ei käiks isegi heameelega tööl , raha võiks ju niisama kodus lebotamise eest ka saada ... Seda viimast olen ma ise ka vahepeal mõelnud , aga mulle siiski meeldib veel töötada .
MINU arvamus Eesti poliitikutest :
Iga viimne parlamendis või riigikogus istuja mõtleb alatasa ainult oma rahakotile . Selleasemel , et oma rahakoti sisu seal tõsta võiks mõelda ka lihtrahvale ... Ja Eesti viie aastaga viie rikkama rahva hulka ??? Kustotsast, praegusel hetkel ei tule enamus lihtrahvast kuulõpunigi välja . Selliseid asju võiks rohkem ikka läbi ka mõelda , kui see välja öelda . Mitte , et langetate palku ja tõstate enda omasid . Selliste ideedega te kullakesed ei jõua kusagile . Minu meelest on ainult 3 õiget poliitikut Eestis ... Aivar Riisalu , Juku-Kalle Raid ja Peeter Võsa . Naljamehed , aga siiski seisavad ka rahva eest . Ülejäänud istuvad seal rohkem niisama . Midagi mõistliku pole viimasel ajal kuulnud , aga eks see uus valitsus tee ehk ka edusamme , ma väga loodan .

Virtuaal maailm on endiselt nõme . Siin võib igale inimesele midagi ilusat öelda ... Tule ütle näkku . See läheb poole rohkem südamesse kui see , et seal teisel pool ekraani seda ütled loll muie näol . Loodan , et keegi ei solvu , aga see on tõesti nõme . Näost näkku ei saa sa nii palju valetada ja see mis sa ütled on siiras . 

Words .

- Ma ei viitsi ööklubis näppu pilduda, kuna ma ei arva, et ööklubi on mingi moodsa elu keskpunkt ja ainumõeldav koht nädalavahetuseks. Ma ei arva, et on lahe tõmmata selga lehmakostüüm ja minna kuhugi nightclubi lällama. Tõmmata rahakott tsentrifuugi ja järgmisel päeval aspiririini kugistada ja soiguda, et eile oli ülikõva pidu...

- Ma arvan, et on väga loll lugeda selliseid mõtteavaldusi nagu: Mulle öeldakse tihti, et ma olen ülbe.. jne. Muffigi sulle ei öeldakse. Sa oled tavaline kodanik nagu iga teine. Koolis kolmed ja ema õiendab kodus. Kui tahad ennast tähtsaks teha, tee midagi asjalikku, mitte ära meisterda sõnadest lauseid.

- Kui sa tahad, siis sa ju VÕID rääkida, kuidas sa armastad Martinit või Raunot elu lõpuni, aga cmoon... get real, sama jutt oli sul 4 kuud tagasi, ainult nimi oli teine. Ja 9 kuud tagasi, mingi kolmas nimi. Kui sa tahad veenda ennast, et see on tõeline armastus, kas see vajab siis kirjalikku kinnitust ?

- Lase ennast talvel ja kevadel solaariumis kindlalt kakavärvi pruuniks ja riputa plastmassist Edward Scissorhands küüned näppude otsa, soovitatavalt laiad nagu labidad ja roosat värvi. Siis sa sobid linnapilti ja kõik arvavad, et sa puhkasid äsja kuu aega Rivieras.

Tüütu on kaasa mängida, nagu mul oleks huvitav arutada teemal kui nõme on Nexus, Savisaar, kriitikud vms. See on niigi selge, et on nõme. Oma intellektuaalset identiteeti saab otsida ja eksponeerida ka kaaskannatajatega arvestades. Tõmble vaikselt nurgas, identiteet ei ole lipp, et sellega peaks vehkima või kõrval valvel seisma.

- Kanna raudselt kõrgeid kontsi ja kakerda nendega nii lumes kui libedatel munakividel. Kui sa sealjuures karjud eemalseisvatele sõpradele lõbusalt lauseid stiilis minge perse kuradi värdjad, siis on ideaalne.


- Sa ei saa olla ideaalne ! Lepi sellega . Su riided ei tee sinust seda , keda sa arvad ennast olevat . Sa oled samasugune inimene nagu iga teine vastutulev kodanik . Sind eristab teistest võibolla ainult su vanemate paks rahakott . 


- Kogu süsteemi moraal : Su raha ei tee sinust head inimest , õpi seda debiilset paberit kasutama ning ära ahnitse . Soovitan enne väljaminekut peeglisse vaadata, mida sa kannad ... Eputajad ei ole lahedad ...

Hommikul ärgates oli tunne , et täna saan haamriga üle oma peanupu . Seni pole seda juhtunud . Pigem on päev olnud üprisgi tore . Stellaga sai linnapeal niisama ringi rännatud ja igasuguseid teemasid läbi räägitud . Ülihea aeg lihtsalt . Kontoris oli üleprahi igav ...
Mu pea ja süda on täis mõtteid ja tundeid mida ma ei suuda siia kirjeldada . Nii häid kui halbu , aga lihtsalt ma ei oska neid siia välja tuua . Ainsatki neist . Ma tunnen lihtsalt , et lähiajal kisub miski totaalselt võssa . Ma ei tea kust see tunne tuleb , aga ma tahan väga , et see kaoks . Kaoks lihtsalt . Ma ei taha seda enda sisse enam . See on freaking nõme .
Ma olen viimasel ajal siiralt virtuaalmaailma vihkama hakanud . See võtab minult niipalju mu aega lihtsalt .  Seda vajalikku aega mida ma saaks rakendada hoopiski teistele asjadele . Ma siiski panen selle siia . See võiks olla üldse minimaalne aeg mida ma kasutaks internetis või siis üldse jätaks kasutamata . Heameelega ei tahaks enam üldse seda virtuaalmaailma kasutada . Virtuaalselt on kõik nii kõvad mehed ... Ja hoopisgi teistsugused . Nüüd ma saan aru miks vanasti oli ka suhetes romantikat , võlad saadi kiiresti kätte ja kõik probleemid olid kiiremalt lahendatud . Kuna ei olnud virtuaalselt võimalik suhelda lihtsalt . Kõik tehti näost näkku ja nii lahenesgi asi kiiremini . Ei aetud asja hullemaks . Lihtsalt ühel pool ekraani võib ajada lolli juttu , et inimesele mitte otsa vaadata ja kõik . Aga silmast silma rääkides seda ikka väga ei teeks küll . Internet on halb . Väga halb ja ärge mitte üritagegi vastupidist väita ...

Nädal seljataga . Millele ei vaata just kõige positiivsemast küljest . Lihtsalt ei suuda seda teha ... Liialt väsinud , kuigi peaksin naeratama ja ütlema endale, et kõik on ju tegelikult väga hästi . Ilmselt ma ei taju seda hetkel . Kevad teeb omatööd ja mina oma . Võtan ilmselt seda väsimust liialt tõsiselt, aga samas ei pööra sellele nii suurt tähelepanu , et vähekenegi puhata .
Ma ei saa öelda , et ma olen loll . Ma saan pigem öelda, et ma ole natukene kogenum kui teised omavanused . Seda just elupraktikas . Aga siiski vahel jääb mõni asi kripeldama ...

Ma teen ka meie suhte Dianaga siin avalikuks , sest ilmselgelt ei ole see enam mingi saladus . Praegu võin julgelt öelda , et see suhe on kindlasti minujaoks väga tähtis . Ma õpin siit ilmselt väga palju ja uuendan ennast igapäev . Pole siiani olnud päevagi kus ma pole mõelnud sellele, kuidas seda suhet hoida ja teha see meie jaoks ilusaks . Ma tahaks vahel nii palju talle öelda , kui ilus ta välja näeb ja kui hoolitsev ta on minu vastu ja ka teiste . Aga millegipärast jäävad need sõnad ikkagi minuteada . Ma arvan , et ma lihtsalt kardan seda , et mismoodi ma suudan ennast väljendada ja alatasa ma lihtsalt väljendan ennast halvasti ning see kõlaks tobedalt . Ma ei taha seda , ilmselt ta saaks küll mõttest aru , aga samas arvaks , et ma oleks võinud selle ennem läbi mõelda . Eks ma olen ikka tainapea ka .
Ma hakkan oma kriitikat ja väljaütlemisi nüüdsest natukene kontrollima . Ma ei taha enam , et mõni inimene hakkaks liialt mõtlema , et miks ta nüüd nii ütles . Ja võimalik , et ka keegi saaks haiget . Seda pole lihtsalt vaja . Ma katsun ennast lihtsalt rohkem jälgida ja ennast tagasi hoida väheke . Ma ei saa ega taha seda enda juurest ära kaotada , aga see võiks lihtsalt rohkem kontrollitud olla .
Have a good evening ...

Naised ja tulekahju ...

Naised on üks lahendamata mõistatus tõesti . Seda mitte ainult minujaoks . Vaid kogu meessugupoole jaoks ... Keegi ei saa aru mida nad tegelikult tahavad . Mida nad mõtlevad või miks nad ilmaasjata nutma puhkevad . Miks on vaja meeste ees salatseda , aga oma sõbrannade ees kõik siiski välja laterdada ?! Enamus naiste jaoks on mees nagu praepann , kasutad siis kui vaja on ja kui vaja pole seisab ilusti kapis . Aga seda ainult piltlikult . Paljud naised on siiski väga ärakasutajalikud , nad nutavad, et saada oma tahtmist, kasutavad oma välimust ja panevad oma soo maksma ... Kas seda on tõesti vaja ? Eii , vaja oleks ainult natuke kannatust ja mõistvust , sest ka meestel on see pool hästi välja arenenud . Me võime olla küll vahel väheke juhmid , aga see eest ajapikku saame me asjale pihta , miks ja milleks . Aga naistel käib peast läbi mõte ja põmm seda nad tahavadki kuid natuke aega hiljem on see kõik kasutu mis nad tahtsid . Ei mõelda ikka enne läbi . Naised ei salli kui mees telekast sporti vaatab , tavaliselt hakkavad nad samalajal koristama , et meest ärritada ja teda teleka eest ära ajada . Väga valus löök mehele . Saate aru ... MEESTELE MEELDIB TELEKAST VUTTI, KOSSU JA TONT TEAB MIDA VEEL VAADATA !!! Naised leiavad, et see on hea viis ainult kõhu kasvatamiseks. Aga meile see meeldib ( mitte kõht ) . Hiljem on hea omavahel mängust rääkida . See on viis mis paljusi mehi paneb suhtlema . Naised vist ei taha , et meestel sõpru oleks . Ja kogu see naissugupool on niivõrd kärsitu . Nad ütlevad, et tahavad midagi , kuid tegelikult ei taha . Nad tahavad hoopis näha , kas mees täidab nende käsku või mitte . Haige proovile panek .Ja kõigetipuks olete te ussid ka veel . Üks hetk teete head nägu ja järgmine hetk räägite oma sõbrannaga teist taga . Ja seda korduvalt ja sa räägid isegi seda sõbrannat taga , kellele sa jooksid seda teist taga rääkima .
Ilmselt saan ma mitmelt naislugejalt nüüd kõvasti vastu pead ja kõva kisa omanikuks , aga kirevase päralt ... keegi peab ka ju selle ükskord välja ütlema . Mehed, aidake nüüd tuld kustutada ...
Samas , naiste lohutuseks võiks öelda , et pooled Eesti mehed on tõesti põrsad ja seda ausalt .

Tule loe ja mine edasi ...

Kui sellest igapäeva rutiinist nüüd natuke välja tulla ja siia paar lauset ka jõuaks kirjutada, oleks vägagi hästi .
Kõik tundub vägagi hästi olevat . Isegi nii hästi , et ma vahepeal arvan , et ma näen und ja näpistan ennast . Jah , aga seekord on see siiski vist reaalsus . Ülepikapika aja on hea olla . Väikeste eranditega muidugi . Ma siiski alustan seekord halvast , siis oleks lõpp ilus .
Ma vahepeal ei saa endast aru , miks ma pööran rahalistele asjadele nii suurt tähelepanu . Ehk sellepärast, et mul pole kunagi raha olnud ... ma ei oska seda seletada , see paberilipakas tuleb tegelikult läbi higi ja pingutuste minuni . Aga samas läheb nii freaking kergelt .
Lihtsalt ema pani mind sellele täna mõtlema , kuna tal pole poolteist aastat minu ega mu venna jaoks raha olnud . Ja endiselt sunnib meie kulusid ise lahendama . Lihtsalt , üliraske on igakuu ots-otsaga välja tulla ja samaaegselt veel head nägu teha .
Aga peale selle olen ma viimasel ajal õppinud . Mitte raamatuteks ega ka televiisorist . Vaid elust ja piiblist . Ma olen õppinud inimesi sallima ja armastama . Rohkem kui kunagi varem ja eriti seda esimest . Kuna mul on probleem olnud sallivusega . Kuigi , lihtsalt teatuid inimesi ei saagi täielikult sallida ega omistada . Aga ma arvan , et ma olen selle kallal palju vaeva näinud nüüd . Ja olen parem juba . Ma suudan ehk hinnata inimese erinevaid külgi . Mitte vaadata seda , kes ta on olnud ja millised tema sõbrad on . Kui ma peaks kõiki nii vaatama , siis ma ei kujuta ette mida võiks minu kohta teised arvata . Ja kusjuures ma olen enam kui 110% kindel , et paljud teevad seda endiselt . ( Mu blogi tiirleb minu ümber niiet ma räägin endast ) Aga enamjaolt keegi ei mõtle sellele, et tänu kõigele suudab see inimene väga palju ju edasi anda . Rääkida, asjadest mida ta on ise läbi teinud sellepõhjal , et kõik see on ju läbi elatud .
Hea näide oleks see : Ma pooldan teemasid nende inimeste poolt kes on asja kõik ise läbi elanud . Näiteks narkootikumidest vabanemine , alkoholist  jne . Ma ei tahaks seda kuulda inimeselt kes on seda õppinud , sest ta ei tea asja tagamaid . Ta on lihtsalt seda kõike VB ainult näinud . Aga lohutavam ja julgustavam oleks selliseid asju kuulda inimeselt , kes on selle läbi teinud . Ma olen isegi endale eesmärgiks võtnud , et ma tahaks mõnele grupile inimestele midagi taolist edasi anda , rääkida neile asjadest millega nad võivad kokku puutuda , või isegi kui nad on juba sellega kokku puutunud . Ja ma usun , et sellele ei ole isegi mõtet vastu vaielda , et see oleks väär käitumine või tegu . Sest niipalju kui ma foorumitest ja inimstelt olen kuulnud / lugenud , siis olevat selline varjant kõige parem . Ükskõik mis teemast ka see asi ei pajataks , aga on parem kui inimene on selle läbi teinud . Kasvõi saemehe kursus ...

Blõh.

Puhtalt lehelt alustada tundug igapäev aina raskem . Teha oleks palju , muutuda oleks vaja , ja ka mõttelaad vajaks uuendust . Kõike seda on üksi teha raske . Siiani olen hakkama saanud . Samas , ega seda abi ka niiväga paluda kuskilt poleks . Lihtsalt pea püsti edasi minna oleks ilmselt hea varjant . Kõik mis elul mulle pakkuda on , on ülimalt hea . Tunne , et see kõik on tulemas ja ootab mind kusagil veel on üpris fantast . Igapäev oodata midagi uut ja loota , et see kõik on parem kui need mis on olnud . Mm, see tunne on ikka sant küll tegelikult . Ja sellepeale peaks ütlema , et see on reaalsus , kuigi üldse ei taha . Muidugi , on nii palju erandeid , et ei jõuagi kõike ette lugeda , aga siiski enamusajast on see kõik üks suur jant .
Tahaks suve, tahaks seda värskust mis tuleb peale esimest vihma ja neid eredaid pungasi mis avanevad peale seda , tahaks , et päike silma paistaks , tahaks , et kõik oleks lihtsalt nii nagu see tavaliselt ei ole . Tahaks , et igapäev oleks selline haruldane , mida kohtab vaid kord aastas . Aga see kõik on puhtalt üks nõme unistus mis ei täitu kunagi . Ja ausalt , ega seda kõike ei jõuakski lõpuni välja taluda . Paar korda oleks ilus , ülejäänud korrad viskaks kobina ette ja oleks igapäevane jama edasi .
Elu on nii naljakas ikka . Ühel päeval oled sa pätt ja kaabakas ja teisel päeval oled sa tore poiss ja suudad kõike paremini teha . Aga lihtsalt , su peas on siiski olnud koguaeg ikkagi see sama mõttelaad mis on praeguses hetkes, sa kas oled olnud pool oma elu täiskasvanuliku mõtteviisiga ja oled tahtnud olla selline nagu sa näed asju filmides. Või lihtsalt , oledki olnud selline jobu , nagu sa oled hetkel . Vahel naljakas, vahel liiga diip , et uskuda . Ja mõne arvates lihtsalt üks jaburus .
Blaablaa blaaaaaaaa. Loll on seda kirjutada . Kirjaniku tunne tekib . Kuigi ma ei tea mis tunne see on . Igatahes võib kõik nii olla nagu see on . Piisavalt rahul sellega ...

Im Back.

Elu kõige väsitavam nädal on seljataga . Arvasin , et saan ka täna puhata , aga ohh ei . Kella kaheksast juba üleval ja linnasgi käidud ja üks asi ära ostetud . Eile sai käidud vanaonu sünnipäeval , mis oli üsnagi väsitav pärast rasket tööpäeva . Tunnen hetkel endale meeletult kaasa .
Ma ei suuda sõnadesse panna seda kui väsinud ma tegelikult olen . Ma jõuan vaevu silmi lahti hoida , aga ikkagi tahetakse mind nagu lõhki kiskuda . Ma lihtsalt ei jõua igalepoole kuigi tahaks . Ma ise tahan paljusi asju teha ja tunda , aga ma lihtsalt ei jõua . Laske mul nüüd natuke keskenduda nendele asjadele mille ma olen valinud , et ma tahan neile oma aega pühendada . Ärge suruge mulle asju peale . Ma ei taha seda ja kui te teete seda , ma võin teile isegi lubada , et te saate ka korraliku ja otsekohese vastuse , mis võib teie arvamust minust muuta . Ärge laske sel juhtuda .
Kõige selle väsimuse kõrval võiks isegi öelda, et ma olen õnnelik ... Küll paljude mööndustega , kuid siiski .
Elu on üldse naljakas asi . See on meile kingitud , aga me siiski ei kasuta seda õieti . Mitte keegi meist ei suuda elu väärtustada nii nagu peaks . Me võime oma peas seda ideaalseks unistada , aga me eksime kohe peale unistamise lõppu . Ja see on absoluudselt kõigi puhul nii . Keegi ei saa öelda , et ta elab täisväärtuslikku elu . Sul võib olla palju raha , head sõbrad , rikkad vanemad ja ilus kodu ning auto . Aga see ei tähenda , et sa elaksid hästi . Sa unustad väga tähtsaid prioriteete ja asju mida sa peaksid täitma , et su elu oleks natukenegi väärtuslikum . Ma ise mõtlen nendest asjadest peaaegu igapäev . Vahel tundub, et isegi liiga palju .
Kõigetipuks mu otsekohesuse juures olen ma endas avastanud ka selle ÄPU omaduse . See ei ole tihti esinev omadus , suht harva . Aga ta siiski on olemas . Ja ma pean seda silmas eriti suhete juures . Ma lihtsalt ei julge öelda inimesele kui ta meeldib mulle . Või inimesele , et ta on mu parim sõber , sest ma pean teda selleks , ma lihtsalt vaikin ja ootan ning võibolla ma ootan , et tema seda esimesena teeks , sest siis on oluliselt kergem seda öelda , sest siis ma tean , et tunne on vastastikune . Äkki on see hea omadus , äkki halb . Ma pole selles kindel . Ja ehk ei tahagi olla . See on üks osa minust . Ja selline ma olen .

Vahel tahaks öelda asju mida ma isegi südamest ei mõtle . Tahaks lihtsalt asjadest ette rutata ja öelda asju mida olne lihtsalt läbi mõelnud , et seda oleks tore öelda kunagi . Tundub nagu ma elaks unistustes . Jaa, ma olen ise ka seda ülitihti mõelnud . Ma loodan , et see päris nii ei ole , sest kui ükskord kõik nii ei lähe , siis tuleb hea prohmakas peale ja kes teab mis siis saama hakkab . Kõik lihtsalt ei ole nii ilus ja lilleline nagu me seda alati tahame , aga selle kõigega peab hakkama saama . Lihtsalt peab , kui ei saa siis tuleb abi otsida ...

Kriitiline piir .

Ma ei alusta seda blogi sõnadega ... Pole ammu siia midagi kirjutanud ...
Läksin eile kell kümme magama , ärkasin vaevu üles kell pool seitse . Ja ma olin endiselt väsinud . Ka hetkel vajuvad silmad rõõmsalt kinni . Mh . Kas tõesti mu töö on väsitav ... Ei tea , aga üks milles võin hetkel kindel olla , et see on üks freaking raketi teadus hetkel . Miski ei lähe paika , aga paika peaks minema millimeetri pealt . Eks sa proovi panna 7 meetri pikkust , kõverate äärtega paneeli paika nõnda . Te annaks otsad , mina andsin samamoodi . NÄrvitsemist ja vanudmist oli õudsalt lihtsalt . Ebanormaalne nähtus .
Ma olen endas täiesti kindel , et ma vihkan endiselt ühistransporti . Täna märkasin üht memmekest bussis , keda ma muidugi kohtan iga hommik . Ta väljub alati Maarjamõisa peatuses , aga täna ta magas . Aga mind lihtsalt fustreeris see, et ta magas . Ta võttis veel 2 kohta enda alla ... Väljas on külm , ja hommikul on inimesed väsinud ja ta võtab enda alla 2 istet ja magab oma peatuse maha . Palju õnne memm noh . Magada võid sa kodus ka . Lase teistel bussis istuda . Lihtsalt häiris see, et kui talle koputati õlale , viipas ta käega ja ütles , kao ära ...
See trügimine ja võitlemine seal bussis on lihtsalt häiriv , aga mis teha ... Ootan juba , et see lumi kaoks ja ilmad lubaks juba rattaga käia . Oleks igahommik vähe reipan .

Väga suurel määral on mu elu ja mu aju täis kriitikat . Mulle meeldib kritiseerida ja öelda oma arvamus ja samas ka tõde otse välja . Ma ei ütle , et ma seda nüüd koguaeg teen , aga üpris tihti . Mulle ei meeldi keerutamine . Ma lihtsalt tahan , et see kõik saast tuleks lihtsalt otse välja . Ei ole vaja asja alati ilusamaks muuta kui sellel pole vajadust . Inimesed kes on nõrgad , neile tuleb seda nii teha . Muidu nad ei saa tugevamaks . Neid tuleks sellega vaikselt vaikselt harjutada , öelda neile mõnda asja natukene karmimalt ja hiljem öelda , et sorri , aga nii on . Kõrvalt on isegi vahel halb kuulata kuidas inimesele öeldakse, et oioii kõik on hästi ära muretse . No päris ongi siis ... Tegelikult on asi ikka nii tuksis , et halb hakkab . Ütle välja lihtsalt , mida sa keerutad, hiljem on seda raskem teha . Sa andsid ju talle katteta lootust , tõbras . Sorri , aga inimesed kes seda teevad on minumeelest seda sõna tiitlit väärt .
Mulle on öeldud , et ma olen üpris kriitiline . Ma olen sellega rahul . Ma üritan seda ohjes hoida, et ma liiale ei lähe . Aga ma lihtsalt ei suuda valetada asjade kohta mis mulle ei meeldi . Kui mulle ei meeldi su muusika, ütlen ma seda . Kui mulle ei meeldi su söök , ma ei söö seda ja ma ka väljendan seda nii . Ja kui sa ei meeldi mulle , neelan ma selle alla ja proovin sind paremini tundma õppida . Kriitik olla ei tähenda seda, et sa võiks inimesi eirata . Inimesi peab tundma . Neid peab õppima tundma . Ja mis kõige tähtsam neid peab kuulama . 

Aare Laas !

Üritan teha kiire sissekande , enne tööle minekut , et mäletada oma kauaaegset treenerit ja ka head nõuaandjat ja mõnesmõttes ka sõpra.
Ma küll ei tea milline inimene ta oli , aga ma tean , et ta oli väga hea treener . Üks parimaid treenereid kes saaks olla kui sa tuled jalgpalli juurde . Ta suutis mind motiveerida mängima nii , et ma oleksin väljakul kasulik .  Ta suutis mind ümber veenda kui ma tahtsin ära minna . Ta suutis mind veenda kui ma tahtsin hakata väravahiks , et ma seda ei teeeks . Ta julgustas mind rohkem treenima , et ma saaksin koondisesse . Ta jagas mulle õpetussõnu ja oli mulle moraalseks toeks väljaku kõrval . Ta õpetas mind kuidas olla hea kapten , mis sellest , et see mul algul välja ei tulnud , kuid siiski .
Ülikahju on , et selline mees on nüüd kadunud . Alles ta küsis minult kuidas mul läheb ja mis ma jalgpallurina edasi teen . Ma ei saagi nüüd talle vastata enam nendele küsiustele ... Ega kelleltki nõu küsida .
Puhka rahus Aare .

Mõtetu sissekanne .

Lihtsalt nii väsinud . Tänase mängu võitsime , lõin 3 või 4 väravat , ise ka ei tea ,ega mäleta enam ...
Positiivset on nii palju . Aga samas on mul seda nii raske leida . Iga päev on eraldi katsumus . Kui kõik on nagu hästi , siis ei tundugi , et oleks mingi mure vms . Aga lihtsalt minupuhul on isegi kõige paremal päeval seda positiivset vahel natuke raske leida . Iga hetk tahaks maha istuda ja mõelda . ...ma mõtlen LIIGA palju .
Ma ei taha algusest midagi alata , ma tahan , et kõik oleks nii nagu olema peab . Ma tahan kõik vastu võtta mis tuleb .  Ükskõik kui raske see ka ei oleks , aga mul lihtsalt ei jätku julgust koguaeg . 

Tere hommikust .

Päev algas lihtsalt "ülihästi" ! Ärgates on esimene uudis , see , et su kelder on tähtsatest asjadest tühjaks tehtud . Tere talv . Milleks ?! Kui tänane päev saaks veel hullemaks kuidagi minna, siis palun tehke seda kohe . Siis tuleks kõik ühe pauguga, järjekorras neid õnnetuid juhuseid oodata on ikka maru jama küll .
Ja ega mul nüüd halb tuju pole . Lihtsalt jälle üks nõme tagasilöök , aga seekord materjaalselt . Ja üldse , selle raha ümber tiirleb niivõrd palju asju . Kuidas saab üks tühipaljas paberilipakas ( nüüd siis juba rohkems ee metalli järakas ) nii paljude inimeste elusid kontrollida . Kui sul ikka nutsu taskus piisavalt ei ole , oled sa üks tühipaljas tont . Enamustele ... Raha kontrollib nii palju asju . Seda kuidas sa sööd, kuidas sa riietud , kus sa elad  ja kõige rohkem mis mis mind häirib on see, et ka inimesi su ümber .
Igaljuhul , mu põlv on super juba , peaaegu . Kükitamine on küll natuke valus veel , aga joosta saan ülihästi ja palligi on lüüa mega mõnus juba . Teisipäeval suutsin võrgugi katki lüüa, mida pole ammu juhtunud . Pühapäeval siis viimane talihooaja mäng , kell 17.00 Maaülikoolis . Igaljuhul , kes iganes seda ka ei loeks , olge head ja vedage palun on tagumik sinna kohale . See on tõesti midagi mis teeb tuju ja olemise paremaks , kui ma näen endale tuttavaid inimesi enda mängu vaatamas . Seda ei juhtu palju kui te sinna tulete , aga ka see 1-2 korda kui te tulete on ülisuper . Ma ei saa küll loota sellepeale , et tulete , aga ma lepiks sellega , kui te tahaksite vähemalt tulla .
Hääküll . Asjatoimetused vajavad tegemist .

Bieber feaver .

Nagu ka eile ja nõnda ka täna on ikka hommikul üheks esimesteks uudisteks JUSTIN BIEBER . Hakkab vaikselt üle viskama see jõnglane . Mis on selles 16. aastases marakratis nii palju mida kõigil teistel pole? See , et ta oskab beebi häälega laulda ja tal on mingi freaking  lamba soeng ? Tülgastav . Miks ma pean temast nii palju kuulma ja lugema . Ta rikub vaikselt minu hommikuid . Elu 24 võiks kellegi teise oma huviorbiiti võtta ... Ja üldse mis Selena tas leiab ... Peale hääle murret on ta nobody . Unustatud minevik . Ta on tavaline jõnglane , kes otsustasta kitarriga tänaval raha teenima hakata ja sealt korjati ta üles ning kasutas seda ära ja sai kuulsaks . Peale selle otsustas ta ka veel 16. AASTASELT kirjutada eluloo raamatu . Fantastiline noormees , eks ?! NOT . Ilmselgelt ei tea ta elust midagi , see "piider" on lihtsalt kõik niivõrd kergelt endale saanud ja nüüd on tal hea elu , tänu oma fännidele . Maailmas on temasuguseid noori talente miljoneid . Ta on lihtsalt üks neist , kelle üle Jumal otsustas, et temast saab staar .
Ma isiklikult ei viitsi temast enam lugeda ühtegi uudist, vaadata ühtegi tema pilti , uudist ega kuulata ühtegi tema laulu. Ta on minujaoks nüüd täpselt sama nagu on seda Lady Gaga ... 

(:

Romantika on niivõrd suure haardega sõna ja igaüks võtab või vaatab seda hoopis erinevalt . Igaljuhul ma kirjutan sellest niipalju mida ma ise olen kogenud või mingil määral tean sellest . Ma ei viitsi langeda mingisugusesse utopilisse ja plagiaatlikku vormi . Pigem räägin sellest , millest ma ka ise midagi tean . Muidu ei ole teinekord mul vastuseid ...
Mõne jaoks on romantika väga suur ja tähtis omadus ning inimene võtab seda väga tõsiselt , ta pürgib täiuslikkuse poole . Fancid asjad kõik sarnaneb ideaalile , nagu filmis ... Mõne teise jaoks piisab aga jalutuskäigust üle sõpruse silla õhtusel ajal ning on vaja ainult paari ilusat sõna oma kaaslasele , et kõik tunduks armas ja siiras . Enamus , aga loodab , et romantiline õhtu lõpeb riided maas ja seks voodis . Üldiselt eestlane pole väga romantiline inimene . Harva kui mees toob tavalisel argipäeval oma kaaslasele lilligi , selleks on ikka vaja mingisugust tähtpäeva . Kurb reaalsus ...
Tegelikult on romantika puhas lihtsus . Kõik mis tuleb siiralt südamest ja on mõeldud spetsiaalsele inimesele on väga armas ja südant lõhestav . Tihtipeale lõpeb see armumisega . Aga noh ... endiselt peaks tõdema , et siinsetel meestel pole väga sellist julgust .
Ma ise olen lootusetu romantik . Kuigi samas ma piirdun alati ka lihtsate varjantidega . Ausalt öeldes , pole väga suurt võimalust olnudki kellegile midagi romantilist korraldadagi ja endiselt kahtlen kas niipea on vajagi selle üle pead murda . Aga kindlasti , ma rõhun lihtsusele . Ja võimalik isegi , et sisukusele . Aga kõik peaks tulema nii nagu tuleb ... Pole vaja peas vestlust läbi arutada , sa ei tea vastuseid ...

Ükskõik kui palju ma ka enda elu üle ei vingu või virise mulle siiski meeldib see . Mul on kindlasti palju , mida edasi anda , omandada või lihtsalt midagi mida ära visata endast . Aga , et see kõik teada saada , peab ükskord need 72 aastat veel ära elama .
Niipalju oleks veel kirjutada ...

Heartland...
Amber marshall aka Amy .

No title.

Alati on nii , et kui kõik on täiesti tuksis , siis ikkagi kuskilt praost paistab mingi väike valge valgus . Hetkel loodan ma ainult seda ,et ma leiaks selle neetu prao . Just tundus kõik nii hea ja lilleline ja ühe hetkema , krõmm ja kõik laguneb koost . Kõik see vaev on ühe hetkega nagu ära viidud . Ma pole enda arvates midagi valesti teinud . Ma olen teinud enda arvates kõik kõige õigemini . Paremini nagu ei annakski käituda ja teha . Aga näe ikka tuleb keegi ja ütleb, et sa oled puhta idioot ja ei tea mida teed . No kuule , ma saan aru , et mina olen otsekohene ja aus inimestega (paljude eranditega) . Aga sina ? Sa oled rohkem kui pool elu enda ümber olevatele inimestele otseses mõttes näkku sülitanud ja siiralt valetanud . Nõme on lihtsalt kui sind pannakse dilemma ette ...

Ah mainin ära ka , et jube sassis , tobe , nukker , masendav ja ülimalt egoistlik sissekanne tuleb .

Üritades vältida vigu mida ma olen see 19 aastat jutti teinud , siis ikka loobitakse neid kaikad kodaratesse . Nii inimeste pool kui ka ma ei tea kust . Lihtsalt KÕIK kisub nii kiiva , et halb hakkab . Isegi haamriga vastu pead tagumisest ei oleks ilmselt kasu , peale selle , et ma saaks jõhkra muhu endale otsaette . Lihtlabane mäel sõit suuskadega võib lõpetada jalgpalli minu elus . Püüdes parandada suhteid inimestega kellega ma pole kaua suhtlend , inimestega kellest ma väga hoolin . Siis ikka peab kõik totaalselt läbi kukkuma . Ja siis lihtsalt ma ei tea ise ka mida ma tahan , üks hetk seda ja kolmandal hetkel seda viiendat . 

Hetke emotsiooni lihtsalt ei anna kirjeldada . 

Ei leia isegi midagi positiivset tänases päevas ega nädalas . 

Kui piisavalt kaua seda kuulata võib endale liiga ilusaid asju ette kujutama hakata . Kaasa arvatud tulevikku , inimesi ja nii mõndagi muud .
Igatahes on plaan hakata vaatama The Notebook-i . Olla pool ööd üleval ja mõelda ... Ma tean ma mõtlen ülearu ja palju kasutuid asju , aga siiski parem kui mitte mõelda .
Mmm, võibolla midagi nüüd inimestele kes mind ei tunne väga hästi ... Uskuge mind , te ei saa kunagi mind hästi tundma , ma pole avatud inimene , ma lihtsalt hoian kõik endas . Kui mul ongi mingi probleem , siis üliharva pöördun kellegi poole abi paluma . Asjadest mida ma teinud olen , võin ma vabalt rääkida . Ja kui te neid teate, siis see ei tähenda , et te teate mind .
Niiet oma totrad eelarvamused võiks jääda kuskile sokisahtlisse ja kui midagi vaja öelda või küsida, siis seda võiks ikka teha otse näost näkku , ma ei viitsi ausalt enam kodus luksuda ...


Nüüd võid sa käima panna siis selle loo mis üleval on ... Kui see käib sul , pane see algusesse .
See pilt on minu n.ö LALAland. Kui mul on halb või midagi on halvasti läinud . Kuulan ma seda laulu ja vaatan seda pilti . Kujutan ette , et ma istun selle puu all, selg vastu tüve ja vaatan . Lihtsalt vaatan . Isegi ei mõtle . Ma alatasa mõtlen , et mis pärast ma niipalju mõtlen , aga ma ei saa sinna midagi parata ilmselt , a blessing and a curse ...
Igaljuhul , kes sa ka poleks ja kui sa loed seda, võta endale aeg . Pane laul käima vaata pilti , sule seejärel silmad ja kuula vaikust .
Edu ...

Oi kui laisk ...

Hea nädal tõotab tulla , vähemalt hetkeseisuga on kõik OK . Põlv on enamvähem , tulin just jõusaalist ja õhtul plaanin palliplatsile naasta . Üüüber super . Kuigi , ega see põlv just kõige parem ka pole , korralikult kokku ma jalga endiselt panna ei saa , niiet sellepärast kutsus arst mu veel 8. dal tagasi ka . Käisin eile Otti juures konsultatsioonis oma põlvega ja sain niipalju targemaks , et need tolad kes seal traumapunktis on , on üldiselt mitte kõige targemad loomad . Mu põlvesidemed olid siiski katki .
Samas kui kõik tundub hästi , tahaks ma ikkagi ära . Ma ei teagi kuhu . Aussi ? No ka see on võimalus . Aga miks põgeneda asjade eest mida kardad . Hea küsimus . Ma ise annaks selle küsimuse küsijale ilmselt endatehtud pannkooki . Aus küsimus lihtsalt . Tegelikult ei ole see ehk põgenemine . Võibolla on see hoopis oma küsimustele vastuste leidmine . Kuigi vahel võib tunduda , et kõik vastused on sul nina ees , aga parem varjant oleks neid vastuseid otsida kusagilt mujalt . Mujalt kust sa võid saada oma küsimusele vastuse ja ka vastuseid asjadele mida sa ei ole otsinud veel . Ja siis te küsite , miks ma tripin ? Nüüd teate .
Ma olen peaaegu terve elu kõike saanud mis ma olen tahtnud . Aga kas ma olen ka nende asjade jaoks midagi teinud ? Pmst. ei ole . v.a paar suhet ja jalgpall , mille nimel ma tõesti higistasin ja ja ragistasin ajusid . Aga ülejäänu ... mitte midagi , ma pole lillegi liigutanud . Lihtsalt istun ja saan kõik põhiliselt niisama . Alatu värk . Ma lihtsalt olen neid asju oodanud , et kuna nad mulle sülle nüüd kukuvad . Ja lõpuks ka olen need saanud . Põhiliselt on need olnud küll lihtsalt ühed materjaalsed asjad mida saab endale ainult raha eest , aga siiski . Aga nüüd kui ma juba olen natukene targemaks saanud , tajun ma , et kui midagi tahta , peab ennast ka sellest mugavast tugitoolist natukene püsti ajama ja oma paksu tagumikku ka liigutama . Ükskõik , kui raske ja võimatu ka asi ei tunduks , peab üritama . Ja tagasilöögid on alati mõnusad , neist õpitakse ja järgmine kord sa enam hiirelõksu ei astu .  Aga ükskõik kui palju ma ka nüüd targemaks olen saanud , ma ikka istun siin mugavas tugitoolis ja ootan . Olen ikka kloun küll .
Mõtlesin , et peaks endale akvaariumi muretsema ... Ja sinna sisse muretseks veel vee ja korjaks paar muruliblet kuskilt ning käiks loomapoest läbi ja ostaks kõigetipuks kuldkala ... Siis ma ei peaks iga suvi emajõe ääres seda kuldkala õngitsema . Siis oleks kõik nii kerge . Kui tuleb mingi soov , lähed akvaariumi juurde , tõstad kuldkala ilusti kenasti välja sealt ja kuulad ta legendaarseid sõnu : Kui sa ind vette tagasi lased , täidan ma su 3 soovi ... ! Nii lihtne see olekski . Ei pea enam kuskil järve peal külmal talvel käima , ega suvel muretsema kus su nokamüts nüüd on , et ma lähen kalale ja päike paistab . ( Naistega oleks hullem , päiksekreemid , bikiinid , kübar jne jne jne ) . Aga peaks ära ka mainima , et ma paneks akvaariumi enda tugitooli kõrvale , et ma ei peaks lillegi liigutama . Näete , kui laisk võib üks inimene olla .
Nüüd ma liigutan ennast ka natuke ... vahetan asendit .

Eurotrip ... Eieiei ESTtrip . Hõõh , jura .

Oh sa juudas . Mu keha on lihtsalt üleni valus . Lihased on valusad lihtsalt . Eilne reis oli ikka ränk küll . Tartu - Pärnu - Kuressaare - Pärnu - Paide - Tartu . Mingi natuke üle kümne tunni sõitu või rohkemgi . Kohapeal oli ka mäng , mille kaotasime , aga kostitasin neid oma vääraka jalaga kahe väravaga . Võtke välja ... Tegelikult võtsime ikkagi meie . Reis ise enesest oli fun . Joosep pani ära Koit Toomele ... Sest Mälestused on ikka üks tüütu laul küll , see on mõnel kopsu üle maksa ajanud ja varbad üle hammaste tirinud .
Reisu ajal sai samas ka väga palju mõeldud , nii tarku , idiootseid kui ka lihtsaid mõtteid ... kuidas küll raketid lendavad, miks õunad kukuvad , miks on kassidel sama , kuidas linnud lendavad, miks on naistel juuksed ... Nali , selliseid asju ma ei mõtlend . Aga huvitav idee siiski . Aga mõtlesin palju siiski .
Nägin elus esimest korda ka  langevat tähte , soovisin ka , nagu kord ja kohus . Aga see ei ole üldse selline nagu filmides seda näidatakse . Natuke sarnaneb , aga pole sama . Niiet filmid on üle tramatiseeritud . ( Ma nagunii kirjutasin valesti selle sõna ) . Ma loodan , et mu soov läheb ka täida . Kui ei ... siis ma tean , et see oli UFO .
Aga see reis oli mulle , täiega minusse ikka . Kui sulle helistatakse hommikul magamise pealt ning küsitakse sellist asja , sa keelduksid ? Ma ei mõelnudki , kui juba ütlesin jajah , mis kell peale võtad . Täiega mina ikka . Käigu pealt tehtud ja hea olla .
Saarlased on ikka viisakas rahvas küll , isegi spordihoone esist ei liivatanud meie auks ära ...
Hommikul käisin arstil ka , jalg või põlv on endine logu all . Sobib hetkel ainult kõndimiseks . Selle tõestamiseks või kindlaks tegemiseks lähen ma ühe spetsialisti juurde varsti . Üritan targemaks saada ja hirmsasti tahaks juba joosta .
Mu parim sõber on hetkel vist tugitool . Kahju , et ta meessoost on , abielluks ka temaga . NOT .


Mõtle üks arv ühest kümneni ... Nüüd liida sellele 7 . Lahuta 4 . Liida kuus . ja jaga kolmega ning tagatipuks lahuta see sama arv mis sa algul mõtlesid ning vastus on ... 3 !

Erinevus maksab rohkem kui tuhat sõna . Pampers samamoodi .

Lugedes teiste blogisid , tundub minu enda oma täieliku cräpina . Panen vist ameti maha lähiajal . Üldiselt ma tõesti ei viitsi siin üles kirjutada kõike punkt punktilt mida ma teen . Ma tõesti ei viitsi siia kirjutada kui mugav mu tugitool on ja mitu korda ma siin oma asendit päeva jooksul vahetan . Aga samas , see teeb mind inimeseks , kes erineb teistest . Haha , kindlasti . Aga no, mul on endiselt täiesti savi sellest , see vist ei muutu never minus . Mul lihtsalt on täiega savi mida minust arvatakse ( v.a loll ) . Mind ei ole loodud täiuslikuks , ilusaks või mingiks südamete murdjaks ja ajuhälvikuks . Ma ei pea kõike teadma ja oskama . Ma ei pea hea välja nägema , kuigi see juba tähendaks seda , et mu finantsiline pool oleks jube hea . Thank god , et ei ole . Ma ei viitsigi endale mingisuguseid fancisid asju selga tõmmata ja nendega mööda linna eputada . Ja kõigetipuks ma ei viitsi siia ka kirjutada seda , kui palju ma oma tagumikku siin tugitoolis liigutan . Muidugi seda kõike oleks hea teada , aga ilmselt ma ei ole nii põhjalik inimene enda suhtes . Ma olen lihtsalt üks tagasihoidlik maa mats . Ning tegelikult mulle meeldib teiste blogisid lugeda , sest sealt ei saa küll ühtegi head ideed v.a Jakobi blogi . Ja Raidu oma ka , asjalikud teemad neil .
Jalg on endiselt imelik all , hell ja mõtetult valulik . Saa terveks juba . Üldjuhul on kõik vist hästi , mõni asi on küll kusagil hingesopis , aga ma ei viitsi neid arutada . Siis oleks jälle liialt palju mõtlemist . Mu aju lihtsalt ei taha vahel nii palju tööd teha . Rihm hakkaks maha käima ja saaks ka ilmselt ülekoormuse .
Homme on reede , pesas jälle chill , üli võimas . Lasen ilmselt poole päevani täiega lõõska ja siis vaatan edasi mis teha annab , jalg ju lubab viisakalt liikuda juba . Ahjaaa, kui keegi teab mõnda tantsuõpetajat või oskab ise hästi tantsida , siis ta võiks mulle seda natuke õpetada . Aga see on hetkel teisejärguline .
Ma sain eile ristitud ka , again . Viimasest ristimisest on möödas muidugi 19 aastat , aga siiski , ülivõimas tunne oli . Ma ei hakka seda kirjeldama , sest seda on raske teha , seda peab ise kogema . Pilte vaadake lõustaraamatust .
Ebaviisakas sissekanne ilmselt .

God bless you all .

Julge hundi rind on haavleid täis , ma lähen homme jooksma . Jooksen ülehoovi ja tagasi !

Käpatäis laiskust , huumorit ja tobedust . Lusikatäis kõike muud saasta ja elu ongi lihtsalt üks jupike toredust .

Valuvaigisteid võib süüa nagu sihvkasid ... Jah , see põlv hakkas valutama . Tere hommikust eks . Jookseks peaga vastu seina selle asemele , aga ka siis tuleks hiljem neid valgeid jublakaid endale sisse ajada , niiet jääb ära  .
Ükskõik kui palju ma ka ei väidaks , et ma armastan oma koera, siis aeg-ajalt pean ma oma sõnu sööma . Nagu täna hommikul . Mõelge ise kui see krants tuleks ja hakkaks teid lihtsalt küüntega kraapima lootusest , et minu sisse on maetud tema kont ... No millise tapeedi nimel see võimalik on . On alles ajud sellel väiksel mudilasel . Vahel tõesti kahetsen , et see armas väike pudulojus on mu "parim sõber" . Aga siis tuletan endale meelde , et see tõbras paneb mind naeratama kui ta minu või kellegi teise voodis jalad taeva poole magab ning löriseb norsata nii nagu hing ihaldab , on alles elu . Kuningas omas mulli , eksole . Ja peale kõige ma naeran ta üle ka siis kui ta peaga vastu seina , kappi või vastu uksepiita raiub täiega ikka . See on nii naljaks , et igakord võiksin seda uuesti vaadata ja südamest naerda . Vahel hakkab ka kahju , sest ta ei õpi oma vigadest .
Ma olen vist ilmselgelt kõige ebamusikaalsem inimene maailmas . Peale selle, et ma nipet näpet seda kitarri tinistan ja õpin , siis muid asju ma absoluudselt ei oska . Huvitav, sellega Guinesi rekordite raamatusse ei oleks võimalik saada ? Peale selle , olen ma ka jube tantsija , isegi mu vanaema ei taha minuga tantsida . Kuigi ja mõelda, et ma olen päris palju aega veetnud üle Eesti klubides . Imelik minumeelest, et ma tantsida ei oska . Ma tegelikult olin isegi kunagi tatiatti tantsuvõistluse finaalis . Mida nagu ... Ja nüüd ? Hea kui ma valsi sammud meelde tuletan ja mõne tüdruku varbad sellega ära suudan lõhkuda . Fain . Aga klubides ma rohkem istusin baarileti ääres ja uimasin seal niisama . Ja kui ma ka tantsu põrandale jõudsin , siis tuli sealt põhiliselt ainult sahtlid kinni , sahtlid lahti tants ... See oli üleprahi naljakas . Siiamaani võib hea potitäie kõhulihaseid sellest välja naerda lihtsalt . Aga tegelikult , alati nii polnud .

Kõige selle jura peale võiks teha ka midagi kasulikku . Näiteks , magada , süüa , vaadata telekat , lugeda anekdoote või lihtsalt vaadata välja ja öelda , ma olen idioot , kes istub teisipäeva hommikul kodus ja kirjutab blogi mõnel täiesti mõtetul teemal ning ise sellest mõnu tunda . Idiootlik käitumine , idiootlik ja väga laisk mina täna . Kuna lihtsalt pole midagi erilist teha . Sülitaks lakke , kui see nii kõrge poleks . Sest seda on tugitoolis istudes üpris raske teha . Ma isegi ei viitsi tuua oma kaljapudelit kapi pealt . See on kõigest kolme meetri kaugusel , aga ma siiski ei viitsi siit tugitoolist ennast üles ajada ja seda tuua . Vanaema , palun too mu kali .
Tainas ikka , aga Kadi , sina oled endiselt Jahupea . Sa pead endale vee peale tõmbama , et sinust Tainas saaks . Remember that .