oo:)

Nii palju oleks öelda , nii palju oleks teha , aga nende kõige jaoks ei jagu lihtsalt sõnu . Kui kõik minuga juhtunud asjad kokku lugeda ja siis mõelda , kes ma üldse olen ?! Ma peaksin hullumajas olema . Kuskile keldrisse ära pagendatud ning kinnises ruumis istuma . Aga siiski , see olen mina . Loodan siiralt , et te lepite minuga nii nagu ma seda olen . Võtke või jätke ...
Igaljuhul , seekord ma lubasin endale, et mu pidutsemine jääb vähemaks ... Ja see tähendab mida ?  See suur , et  nädalasisene joomine jääb ära . Ja üleüldse viin on tarkade inimeste jook . Mitte, et ma loll oleks , aga viimasel ajal mulle tundub , et ma tõesti ei oska selle vägijoogiga ümber käia enam . Kogused on jälle suureks muutunud ning palju palju asju veel .
Aga ma ei teagi enam mida öelda, hetkel on selline tunne, et tahaks kuskile ära põgeneda, olla eemal kogu tsivilisatsioonist ja nautida kõike muud . Aga peace ...

propeller

Juhtunud pole väga midagi, peale selle , et ma olen viimasel ajal eriti positiivselt häälestatud ja seda jagub kõigile kes mu ümber viimasel ajal on . Palju sõite on olnud ja kahjuks jätsime tripi ära kuna van millega minema pidime läks katki. Ja tänane Pärnu sõit jäi ka ära . Asjaolusid, miks ma veel ei teagi . Olen vahelduseks väga palju muusikat kuulama hakanud . Seda kodus, väljas olles, kalal käies ja igal võimalikul hetkel veel .
Kõik mu ümber ei lagunegi enam, pigem kasvab kokku . Mõned asjad kindlasti välja arvata , aga siiski . Sõprusringkond tugevneb ja tuju on viimasel ajal super . Ma ei viitsigi enam mingitele asjadele mõelda, mis peaks mu tuju allapoole tüürima . Selleks pole vajadust . Ja neid inimesi ei tahagi näha , ega nendega suhelda ,kes võiks tuju rikkuda .
Mis on veel hea ? Kõik tundub hetkel väga hea olevat . Ei suuda lihtsalt kirjeldada enam . See on super tunne .

Päev .

Tänane päev siis möödus üli väsitavalt, hommiku kell üheksa üles ja siis sõida Jõgevale mängima . Üpris palav ja tuim mäng oli , mille kaotasime kenast . Siis tagasisõit . Istu kodus tund aega, selle aja jooksul puhka ja söö ning põruta kuskile Ahjale , et uuesti mängida . Aga seal õnneks võitsime 22-2 , lõin ka seitse väravat , meeskonna parim . Ja nüüd ma istungi siin ja olen üpris väsinud . Mõtteid väga ei liigu , aga no kõik on hästi vähemalt . Viimasel ajal olen palju päikest saanud, õnneks väga ära põleda pole suutnud . Kuid mis mind häirib on need fcking sääsed. Neid on lihtsalt igal pool . Nõmedad vastikud värdjad raisk .
Väljas on kõik nii ilusaks ja roheliseks muutunud . Hea on lihtsalt vaadata , tekitab ka mõnusa tunde . Nüüd üritan rohkem aega väljas veeta , niipalju kui mul seda jäänud on . Homme siis saan teada, kuidas ja mis tööle ma lähen ja kui üldse lähen või noh , pigem saan .  Ja algselt pidin tripile homme siirduma , aga kahjuks lükkub see edasi, kuna homme saab töö asjad selgeks . Ja sellest tuleb üks paganama kõva tripp ikka ! Ma luban seda endale .
Aga jällegi , ma hoian endiselt teid kursis , mis saab . Sest juhtuma hakkab palju .:D

My life

Kui kõik oleks nii reaalne ja ilus kui ma seda ette endale kujutan , siis ma vist saaks öelda , et kõik oleks tõesti hästi. Aga praegu on lihtsalt kuidagi segased ajad . Ma ei oska neid asju kirjeldada ja kui aus olla, siis ma ei taha ka enam . Aga siiski , ma tean mis teeb alati tuju ja olemise paremaks on see , et suvi on käes ja mu tripid ootavad mind . Need on need tripid kus ma saan kõik muu unustada ja ainult endale pühenduda . See on super tunne lihtsalt .
Ma võtan nüüd ennast kokku, sain tööd . Lähen käin tööl ning astun sammu sisse ka täiskasvanutesse . Lõpetan oma pooleli jäänud kooli ka ära ja olen õnnelik. Ja kui see kõik ükskord läbi saab, ma lihtsalt tõmban nahhuj siit Eestist . Kas ka tagasi tulen näitab ainult aeg . Siin lihtsalt on nii palju sitta  millele ma enam mõeldagi ei jaksa . Ja te veel küsite millepärast ma joon . Mitte et ma oleks nõrk , aga on asju mida te lihtsalt ei tea ja kui teaksite , ei kannataks te ise ka seda välja . Muidugi ma teen valesti , et ma kõike pudelisse üritan valada , aga jällegi ma ütlen , et ärge käige minu tegude järgi , vaid sõnade järgi . Kui keegi üldse tahabki mind jäljendada .
Aaajaaaaa, väga hullud paar päeva on olnud.  Jõhkrad lihtsalt. Mis peod jne . Kõik on justkui super ,aga samas on ka midagi puudu olnud . Aga ma ei kahetse sekunditki mis olnud on . Ma olen igat hetke võimalikult palju nautinud ja see on asja pluss ja point . Ma elan lihtsalt ühes päevas ja võtan kõik mis võtta annab . Nagu Karmen mulle eile ütles ... Sa värdjas suudad ka kõige sitema päeva kõige paremaks päevaks elus muuta , sest sa ei mõtle ! Kui palju siin ka nüüd tõtt on , aga ma tean seda et kõik on suurepärane . Kahjuks ainult osaliselt . Ja nüüd üks õpetus sõna või lause ka teile . LIVE YOU´RE FCKING LIFE !
Ma ütlen ausalt, keegi ei pidutse nii nagu mina , minu peod on teistsugused ja otseses mõttes hullud . Kui teised mõtlevad , kust saada naisi jne . Siis mina mõtlen ainult sellele , et MUL oleks lõbus ja hea . Selles kogu asja võlu ongi . Ja kui keegi tahab midagi muud väita, siis keri lihtsalt putsi ja ongi kõik . Sest ma ei taha endale poolikut elu ja samas ka mitte täiuslikku . Ma tahan lihtsalt elada hästi , niiet ma oleks rahul .
Nüüd ma tahan vabandada selle kuti ees , kellele ma eile pasunasse kütsin , aga olgu see sulle õpetuseks, et sa naisele enam kunagi kätt külge ei pane . Sorri dude . Aga ma ei teagi, mõtted hakkavad otsa saama ja ma endiselt ootan oma trippi . aga seniks vist nägudeni ja ma endiselt üritan teid asjadega kursis hoida, mis mu tillukese eluga toimub . Ja kui teid see asi ära tüütab siis see pole enam minu mure .
Nägenz .

bäng

Arstil ja kalal käidud . Super ilm, sain päikestki võtta . Arstilt ei saanud just kõige paremaid uudiseid . Soovitas mul kärakaga ettevaatlik olla. A mis elu see ilma kärakata on ?! Ja ninaga tuleb vist opp . Sitta sellega, teeme hiljem .
Aga siiski , nüüd on üks peatükk elust jälle läbi ja keerame uue lehekülje , mitte ei rebi seda välja . Alati peab olema midagi , mida mäletada . Ja kahetseda pole vaja , sest kõik mis oli , oli ilus . Tuleb oma teed minna ja mitte suhtlemist katkestada . Kui jätta kõik seljataha ja sidemed katkestada ei ole varsti enam sõpru .
äöü , ma hakkan nüüd kohe Paide minema , peale seda jõuan vist koju vb. Reedel Puhja ja Laupäeval Jõgevale . Ning siis vist ühele väiksele tripile . Igatahes, hoian ma teid asjadega kursis kuidas mul kuskil läheb ja mis juhtunud on . Aga tänaseks hoidke mulle pöialt .
Ja Veiko, sina parane seal haiglas !

it feels so good

Head ilmad on viimasel ajal , paar korda küll on sadanud , aga siiski . Väga hea on . Kõik tundub kuidagi hea , mõned asjad muidugi välja arvata, aga kui nende peale mitte mõelda on OK .
Igakord kui ma talle mõtlen , on kõhus selline hea magus tunne . Lihtsalt super, alati läheb tuju paremaks . Tema pilti nähes tuleb naeratus näole ja vihmane ilm muutub minujaoks koheselt päikseliseks . See on nii hea tunne . Ja kui ma aus olen , siis pole sellist asja mitte kellegi teisega olnud . Muidugi , kõik võiks selgemaks muutuda, aga nagu ma aru olen saanud, tuleb see ajaga . Seni pean leppima selle hea tundega , kui ma temaga räägin , temast mõtlen ja ta pilti vaatan. See on lihtsalt super tunne . Ma siiralt loodan , et see tunne pole ilmaasjata ja ainult ühepoolne . Okei , las nüüd kõik olla jälle rahulik ja ilus .
Ja vihmast ilma teile ning ei ühtki sääske enam !

nonii

Nonii, arsti juures käidud . Tuju pole kõigeparem just . Ei teagi millega alustada või kas üldse millegagi alustada . Ilm kisub ka vihmale . Polegi nagu tegelt midagi öelda , ainult seda , et kolmapäeval saan vereanalüüside vastused teada . Saan vähemalt teada mis viga on . Seni aga ei tohi BOOZi tarvitada . Jalkat õnneks võin veel mängida , ainuke asi , mis veel hästi vist on .
Kolmapäeval sõidan Paidesse mängule , seda õnneks õhtul, hommikul käin muidugi arstil veel ära .
Oijah . ma lihtsalt ei viitsi enam midagi kirjutada .

Masendav

Kui miski on halvasti , siis tavaliselt peab veel halvemaks minema ja seda seekordki . Öösel üle pika pika aja oli jälle ninast verejooks, seekord aga kõige suurem . Ja hommikul köhi verd tagatipuks . Ei kõik on muidugi ilus . Varsti pean mängule minema, tähtsale mängule . Aga siiamaani verd tilgud . HÄSTI NOH ! Homme arsti juurde , lasen mõned testid teha , et teada saada lõpuks miks need asjad kõik toimuvad mu kehaga .
Igaljuhul praeguseks tõmban endale jää uuesti näkku , söön ja hakkan vaikselt liikuma .

Hit me in the head !

Tunnen  , et olen millegi pahaga hakkama saanud . Imelik on on olla koguaeg , kõhus on juba vastik . Mitte , et mul paha olla oleks. Vaid lihtsalt sisetunne on selline .
Vähe nõme lugu küll . Aga ma siiski proovin vapper nüüd olla ja ei ole siin ilmas asja , mida korda ei saaks. Lootma ei hakka , aga selgusele pean saama .
Ajaaa, käisin maal täna . Minnes oli nii hüper super tuju sees . Parklates tantsisin ja tegin kukerpalle , inimesed vaatasid kõik imelikult ja ilmselt arvasid ka , et ma purjus . Kuid ei . Ma ei tea millest selline tuju tuli . Aga see oli hetkeline . Maale jõudes , elasin ennast kohe kasvuhoonet lammutades välja ja mõtisklesin oma vigade üle . See ei olnud ilus vaatepilt . Tagasi tulles käisime veel Elva surnuaial ja selleksajaks olin ma juba nii läbi ennast mõtlend ja kirunud , et ma lihtsalt ei läinud autostki välja . Oi kui halb on , kui tead , et oled midagi teinud aga täpselt ei tea mida . Need viimased 2 päeva on tõesti hullud olnud . Inimesed vist mõtlevad minust natuke teisiti nüüd , aga ma arvan , et pole väga põhjust . Kui te ise oleksite praegusel ajal minu seisuses , siis te ei oskaks ma muud moodi olla . Siiski , ma ei hakka ennast vabandama kuidagi ja tehtud asjad on tehtud ning kui ma käitusin miskis olukorras valesti või reageerisin kuskil üle siis ma loodan , et need on kõik andestatavad ja ma ei usu , et ma kellegile haiget tegin . Füüsiliselt kindlasti mitte , aga ma tean , et ma vist ütlesin kellegile neljapäeval nii , et see võis väikse armi jätta küll . Andke andeks , kui midagi sellist juhtus , ma olen juba nii hajameelne , et ei pane tähelegi , mida ja kellele ma ütlen .

Igal asjal on omad plussid ja miinused . Minu elujuures ei ole hetkel ei plusse ega miinuseid . Miski peab muutuma ja muutubki !

tiritammtirel

Oma soove mida me ennist siin mainisin , ma saanud pole . Mitte ühtegi . Ehk liia ruttu ?! Võimalikk .
Igaljuhul , eile oli üpris väsitav päev . Olle lagipähe päikesega mitu mitu tundi kohtunik . Jookse ja mölla seal . Siis kõnni koju ja söö ning siis jookse veel trenni ka . Väsitav . Koju jõudes oli suht laip valmis . Ei jõudnud ma enam süüa , ega telekat väga vaadata , lihtsalt suikusin diivani peal . Ma pean nüüd ennast vormi ajama uuesti . Kuna pühapäevasele mängule tullakse mind vaatama ja kui hästi läheb , avaneb mul võimalus mängida jälle ühe hea klubi eest . Nime jätan küll avalikustamata , aga ma siiski loodan parimat . Muidugi mitte et ma vormis poleks , aga ma tahan parem veel olla . Eile juba oli näha , et ma pole see mis ma varem olin . Kindlasti oma osa mängis selles ka see , et ma olin juba päeval ennast ära väsitanud .Aga no las see jääb hetkel , te nagunii midagi aru ei saa sellest .
Siiski ma jõudsin nüüd otsusele , et suits tuleb maha jätta, alustan homsest . Mulle küll meeldib suitsetada , aga no ma juba tunnen , kuidas see mind häirib . Võin küll vahetevahel teha, aga mitte enam niipalju kui praegu .
Nädalavahetusel ma kärakat vist ei võta . Ma ei tea miks, aga tunne on selline .
Heaküll , tulevasteks päevadeks soovin teile nüüd päikest , palju naeru ja kõike muud veel .

Still strange .

Isegi kõige pisemad asjad võivad kõik asjad ära rikkuda ja armi jätte kusagile . Seda on raske kirjeldada ,ma hakkan ebakindlaks muutuma . Aga ma siiski tean veel mida ma tahan , ainult ma ei tea enam , kas ma selleni jõuan või mitte . Ma pole sellist tunnet varem tundnud , ma oleks nagu kahe vahel, aga ma pole seda . Närvilisus, kurvameelsus jne jne . Aga kõige selle vahelt pean ma leidma midagi positiivset ka ja ma vist tean kust seda leida . Aga jah , ma juba jõudsin ära unustada , kuhu ma selle jutuga jõuda tahtsin ja kus siin loo moraal on . Aga siiski ma tean seda, et absoluutselt on hetkel kõik nii imelikuks muutunud , et ma ei tea enam mida teha . Jookseks või vastu seina . Loodan , et miski laabub lähiajal, ükskõik kummale poole, aga lihtsalt , nii on pask edasi elada .

Kokkuvõte

Võtaks midagi lühidalt kokku siis . Täna on emadepäev ! Soovisin emale hommikul sõnumi kaudu õnne , aga vastust ei kuskilt . Vanaemale ta ka ei soovinud õnne . Imelik . Ta on meid täitsa ära siin unustanud . Aga noh, ma ütleks, et ma harjun sellega ja nii ongi hea . Aga no emadepäev või asi . Ei ole ennast koduski . Edu talle . Muidu olen tavaliselt mina see , kes suudab selle toreda päeva mingit moodi ära rikkuda , aga nüüd kui ma kodus olen ja täiesti korralik ja kaine ning isegi üllatus oli valmis planeeritud , otsustab tema kaduda . Good work Mama . 

Mängu kaotasime täna , üliraske oli ja väsimus tapad nüüd . Aga pole hullu , jään elama .

Hmm. Ma otsustasin , et ma peaks suitsetamise lõplikult maha jätma . Midagi uut ? ooei . 

Juhtumine

Nii, nüüd on aeg kirjeldada mis siin juhtunud on . Neljapäeval pidin mängima ja mängisingi . Läks hästi võitsime , aga enne seda tuli isu õlut rüübata, rüüpasin . Ja peale mängu siis tuli edasi võtta ju . Esialgne plaan oli laupäevani välja lasta, aga asi nii kaugele õnneks ei jõudnud . Võtsime ja võtsime ja arutasime elu asju . Pool ööd sõitsime autoga ringi , kahjuks küll ilma kainekata . Kõik olime segi . Tavaliselt ma ei istu autosse kui kainekat ei ole , aga ma ei tea miks ma seekord istusin autosse . Ööd väga palju enam ei mäleta , peale kolmandat viina tekib vaikselt mälukas . Aga no see selleks . Kõik lõppes ilusti, oleme elus ja terved, vahele ei jäänud ja mälestus jälle olemas . Tegelikult ega rohkem hetkel öelda ei olegi , ainult kui seda , et ma olen selline energiapomm hetkel , et anna abi lihtsalt . Seda energiat võiks homseks ka jätkuda .

Ma olen perses omadega, ikka väga . Kell on 10.08 ja ma võtan üksinda viina juba . Kuigi eile sai päris neli kasti õlut ära joodud ja hunnik viina peale . Tubli olen . Lihtsalt on selliseid asju , miks on vaja purjus olla :)

Madness !

Ma ei taha enam midagi , kõik midama tahan on kas võimatu või lihtsalt selle saamisest võin ma ainult unistada . Lihtsate asjadega pole õnneks probleemi . Lepin sellega mis nüüd mul on ja kõik , ei hakka enam teab mis võimatust unistama . Liiga raske pähkel .

Täna tuli üle-pika aja lihtsalt sitt tuju peale . Ei olegi kindlat põhjust tegelt. Või tegelikult isegi on , aga ma lihtsalt ei jõua enam kõike lahti seletada ja võibolla käib see mul hetkel isegi üle jõu .

Ma ei tea enam mis minuga toimub , kõik kuidagi muutub . Ma veel ei tea kas isegi paremaks või halvemaks . Aga ma tahaks , et paremaks . Halvemat ma lihtsalt enam ei talu .

Täna lihtsalt on sitt päev, isegi hommikul ärgates oli juba selline nõme olla . Ja aina halvemaks kiskus see päev . Ma ei ole suutnud millegile positiivsele mõelda , ega ammugi teha . Külmik on igast head sodi täis, aga ma ei taha . Pole isu .

Reedeks panen viinad külma arvatavasti . Ei tule mingile peole minekut , võtan seekord kodus . õõõ ja kas midagi head ka on ? ee, ei ole . Igaljuhul laupäeva jätan järjekordselt vahele , kuna pühapäeval on mäng ja ma olen nüüdseks õppinud sellega arvestama . Ma pean veel paljusi asju õppima , aga kõike järjekorras !

pealkiri

Pole mõnda aega kirjutanud nüüd midagi , mõtlesin , et on ka viimane aeg siis midagi siia riputada . Kusjuures , ei ole midagi erilist juhtunud mida mainima peaks . Nädalavahetusel sai kärakat võetud , aga sellest ma juba rääkisin siin . Laupäev oli jube , surin pmst. terve päeva siin . Korra küll käisin väljas . Aga see asja eriti ei parandanud . Pühapäeval oli mäng , mille võitsime ja lõin ka mängu ilusaima värava . Ei teagi mida kirjutada enam , teen väikse pausi praegu . Üks tervislik suits ja olen siin tagasi, äkki tuleb mõtteid .

Suits tehtud , käisin seda isegi väljas tegemas . Mõtteid tuli ropult . Nii ropult, et kõik unustasin ära ka .

Aga ma vähemalt tean mida ma kirjutan nüüd siia . Mul on viimasel ajal nii erinevad tujud , või mõtted või ma isegi ei tea kuidas neid enam kirjeldada ka . Üks hetk on lihtsalt nii , et kõik on selge ja teine hetk on jälle kõik sassis . Imelik . Kõik tundub kuidagi super , aga samas tundub , et midagi on nagu ikka puudu . Norm !

Tahaks midagi geniaalset välja mõelda ja siis see ellu viia . Oijah . Kui ma ainult teaks mis see on . Aga ma tean , et ma tahan head pidu , midagi sellist mida ennem ma teinud pole . Tahaks midagi sellist lihtsalt , mõned head sõbrad, grill järv jne jne . Tundub , et seda on tehtud , aga kui ma mõtlen , siis tõesti on . Aga asi on vist sellest, et alati on midagi kas ära rikutud, või lihtsalt asi on käest ära läinud . No seda juhtub . Tavaline .

Juhe hakkab kokku tõmbama , ära närbuma või lihtsalt midagi sinna kanti . Teaks ma nüüd ise ka mida ma lihtsalt öelda tahan või jah ...

Heelllõu noh .

Pidu missugune , klubid värgid särgid . Kluppi tegelikult ei olnud plaanitud minna , aga lõpetasin ikkagi seal . Ja mul on super sõbrannad , aga kahjuks seda ei saa öelda kõikide sõprade kohta enam . Paar teatud inimest . Ja ühel ilusal päeval rikun ka mina nende hea õhtu või päeva ära . Aga vähemalt kui mõni rikkus minu õhtut , siis vähemalt teised tegid selle paremaks. Ja ühe õhtu jooksul kaks korda ikka klubisse ei jõuaks .

Paar asja on hingepeal , kohe päris tõsiselt mis alatihti meelde tulevad ja ei lase rahus olla . See on nõme ja vastik ja mida kõike veel . Selle kõigega on raske olla . Ma ei tea kas see üldse aitab kui ma midagi siis üles kirjutan ja end siin välja elan , aga ma proovin seda ja lepin sellega et see ei pruugi aidata mind . See on nii nõme kui haiget saada ja siis mõni aasta edasi kordub täpselt sama asi , samad mängud samad sõnad ja samad vastused koguaeg . Aga lõptulemus on sama , arvatavasti . Inimene kellesse natuke kiinduda ja siis hiljem ta teeb sulle sellise vingerpussi , et ise ka ei usu .

Seda on raske siia kirjeldada , väga raske . Poolteist aastat tagasi oli täpselt sama asi . Hakkas midagi tulema ja siis järsku tulid lollid vabandused ja inimene lihtsalt kadus kolmeks kuuks ära . Tuli tagasi , asi läks edasi sealt kust poolelei jäi ja kusjuures ma ei võtnud vahepeal kuskilt vahelt , vaid ma ootasin teda . Ja siis sai asi kolme nädalaga selgeks , kõigepealt käisime endiselt väljas , kõik oli ilus ja järsku tuli pauk . Tal pidavat keegi olema, kellest keegi kuulnud pole . Siis tulid blokid asjad värgid ja täielikult kadunud, isegi numbri vahetas ära , kõik kontaktid kadusid . NÕME . Ta andis koguaeg mingit lootust ja siis ta võttis selle lihtsalt kiirelt ära . Paugupealt , ma ei saanud arugi midagi , ennem kui avastasin , et ma olen auku kukkunud ja kaks nädalat istusin seal , ennem kui välja sain . Siis hakkas masendus periood ja nüüd endiselt on asi meeles ja alatihti sööb mu närve . See on umbes sama , et oota ma pole veel valmis , oota natuke ja ma ütlen sulle vastuse ja ütlen sulle EI . See on sellistel juhtudel ALATI nii , vähemalt ma pole erandit veel kohanud ja enam ei tea kas tahan ka .

Jube , jälle masendav jutt . Ma olen vist auru all veel . Mis vist ma olengi ju , kui õllepudel kõrval on . Ja siis ma tervitaks Katat , et sa mu eilse õhtu ilusaks tegid ja paar sõpra veel . Aga edu siis mulle .