:)

Suured mõtted , mis ringlevad iga päev mu kehas, mu peas ja mu enese mõtetes ei täita iial . Kui mõte mõeldud ja oleks vaja see ellu viia , jään toppama ning mõtlen , kas ikka ütlen , teen või hoopis liigun . Ja sinna see jääb .
Suurte mõtete hulka kuulub ka üks minu unistustest reisida riikidesse , millest paljud ainult unistavad . Neid riike on palju ja kõiki ei jõuaks läbi sõita . Aga Tiibetis tahaks küll ära käia . Tahaks näha neid mäe tippe , neid inimesi seda mustust ja palju muudki . Igal pool on oma kultuur ja tahaks ka neid tunda ja neid austada . Tahaks lihtsalt kogeda midagi uut . Olla eemal sellest koledast Eestist , see on ju täiesti tühi . Siin ei ole midagi , mida teeks rõõmuga, hingega või armastusega . Ei leia sellist asja ega huvi ega objekti .
Üleüldiselt , ma hakkan nullist alustama ... mida see küll tähenda, jumal seda teab ...

Suured sõnad .

Elu EI TOHIKS olla teekond eesmärgiga, kuidas jõuda hauda turvaliselt pärale atraktiivses ja hästi säilinud kehas,
vaid pigem külg ees sisse lennata, šokolaaditahvel ühes ja veiniklaas teises käes, keha kasutatud ja kulunud ning karjuda: Issver, milline reis ! 
No see on ikka kuradi tõsi ma ütlen . Kõik võiks nii mõelda, oleks igapäev täis lilli . 
Väänduvad kehad ja tühjad silmad . Provotseerivad pilgud ja sisutud sõnad . Tundetud tunded ja sunnitud suhted . Mõttetud mõtted ja tambitud tahted . 
Ilus kas pole . Jällegi midagi, mis käib igapäeva eluga kaasas .
Inimese üks suurimaid vigasid on see, kui absurdselt tähtsaks ta end peab . Alles maailma lael avaneb tegelik tõde - sa oled ju täiesti tühine , trivaalne . Sinu ego osutub nõnda naeruväärseks , et ei jäägi muud üle kui lihtsalt naerda . Ja see naer ongi tõde , see naer on naeru väärt ! 
Sellega on siis selleks korraks ühel pool . 

Siit ja sealt ..

Ma ei saa aru , mis kuradi pärast on naistele vaja NII PALJU kingi , toppe ja käekotte ... Eriti seda viimast , no see on küll kõige ohtlikum asjandus maailmas . Üks hetk kallatakse kott pahupidi tühjaks ja järgmine hetk võib ta sealt keegli kuuli välja võtta . Jube lihtsalt . Ja kingad ... jumal küll . teil on neid miljoneid , aga siiski enamusi kannate te ainult paar korda ja siis nad seisavad teil kuskil päranurgas lihtsalt . Toppidest rääkima hakates hakkaks mul ilmselgelt halb ... Ja nüüd võite mind salatiga, tomatiga ja tont teab veel millega visata , aga siiski te teate , et see jamps on tõsi ! Ja nagu Raidu ütles , naiste mõttelendu ei takista miski . Lisan omalt poolt vürtsi ja isegi mitte terrorist .
Naistest on sama keeruline aru saada nagu poliitikast . Üks jant kõik , aga targemaks ei saa , pigem jääd lolliks ja peaksid suu kinni hoidma . Samas , ega see suu kinni hoidmine ka paha ei teeks . Süda ei jahtu ära vähemalt .
Aga te andke mulle andeks , et ma nii õel teie vastu hetkel olen , aga see on ausalt ajutine . Ja tegelikult ma ei olegi õel . Ma mõtlen seda kõike nagunii läbi nalja , aga samas see nali on peaaegu , et tõsi ka . Miks peaaegu ? Sest , et mõni ei ole selline . Ja ei ütle , et mehed on sitapead !
Avastasin täna enda jaoks midagi fantastilist . Mul oli sokis auk ... Ega ma seda niisama ei jätnud ... Ohh ei , ei võtnud ma niiti ega nõela , seda oli vaja ikka kipsi noaga aeg-ajalt surkida ja auku suuremaks ajada . Ja nii oligi , et lõpuks mul polnudki sokki enam ...
Ja kõigetipuks on need fcking unetud ööd tagasi tulnud . No türa , tee mida tahad , aga seda und ei tule lihtsalt kuskilt . Löö või maha ennast . Ei aita enam mingid teed ega miski . Nõme ja fustreeriv lihtsalt . Ja kui see uni ka lõpuks kuidagi moodi ennast kohale veab , siis tuleb sealt mingi totter unenägu ja kõigetipuks see paganama hommik tuleb absoluudselt iga päev nii kiiresti . Tobe, totter , vastik ja nõme lihtsalt , sõnad lõppevad ära .

Reedene .

Küll oli hea ärgata , isegi pohmakat pole ! Ja seda sellepärast, et ma olin eile KODUS ! Ime , eks ?! Aga aitab ka nendest ringi hooramistest ja käraka panemisest . Saab siiber ka ükskord . Ja ega see rahakotile ka kerge just pole . Igaljuhul hetkel on küll super hea tunne , juua kohvi ja vaadata hommikusi uudiseid samalajal , ei mingit peavalu ega iiveldust, kõik on super . Samas , eile oli telefon küll punane , hommikuks vaatasin et mul oli 22 vastamata kõnet . NORM .Ilmselt kellegil kusagil hakkas igav või siis keegi sai nüüd vaevast lahti , kui ma kodus olin , kes teab kes teab ja keda kotib üldse . Mind ei torgi see absoluudselt üldse .
Iga hommik kui ma tööle lähen , tulevad mulle teepeal vastu iga jumala hommik täpselt samad inimesed . Nende järgi võiks isegi kella õigeks vist panna . Kusjuures ma nimetan seda kõike üheks mustaks massiks , kuhu kuulun ma ise ka . See on nõme , masendav ja fustreeriv . Ma lihtsalt ei viitsi neile mornidele nägudele iga hommik otsa vaadata .
Tagasi joomise juurde . Mõtlesin , et võikski pikemaks ajaks selle kainuse kuuri läbi viia . Enam tõesti ei jõua neid hommikusi peavalusid ja tont teab mida veel ära kannatada . See on nõme tegelikult . Iga jumala reede oma nina täis tõmmata ja siis kuskil ringi hulkuda . Tere hommikust . Tean inimesi kes joovad iga jumala päev . Nende elu mõte vist ongi joomine . Kusjuures nad ei ole parmud ega midagi taolist, nad kõik minuga peaaegu ühe vanused . Aga lihtsalt nende maailma vaade on vist kõvasti erinev . Ka mina ise olin kunagi selline . Iga järgmine hommik mõtlesin koju mineku asemel sellele , et kust ma täna nüüd endale viina ostan . Ja kus kuradis ma üldse olen . Õnneks on selline suhtumine minust maha jäänud ja siiralt loodan , et see ka tagasi ei tule . Milles olen ma peaaegu sada protsenti juba kindel , et see mind kimbutama ei hakka . Oh jah , mõtetu mõtetus vist jälle , aga kui lugeda ei meeldi siis keegi ei käse siia seda lugema tulla . Niiet see on teie enda otsus .
Igaljuhul , mõnus on olla ja nüüd võib varsti isegi mängule minna ja seal isegi mõni värav lüüa , koju tagasi roomata ja vaadata edasi .

Tainas !

Kui aus olla siis ma ei saa ikka aru mis eile juhtus . Paganama baarmen raisk . Tahaks midagi halba öelda talle , aga ei oska ja poleks ka mõtet enam . Jobu noh . Nimelt , kutt tahtis et ma maksaks millegi eest mida ma pole tellinud endale ja samas mul oli just raha ka otsas , niiet ahv kutsus politsei kaela mulle . Tere hommikut . Ma kasutasin ainult korra tualetti ja kohe määris selle õlle mulle kaela . Tõbras , osta elu sepa turult endale . Aga noh , sams oli ka tore, hea mälestus jälle tagataskust võtta ja midagi mida oma lastele ehk kunagi ka rääkida . Aga ma arvan , et selle jätan ma neile mainimatta .
Paha pole enam ollagi ja pigem kisub normaalsusesse tagasi . Kõik on hea ja tore . Söön turbokaid üle pika aja, maitsevad ka päris hästi . Ei ole lihtsalt millegi üle nuriseda ega vinguda . Kõik on nii nagu peab , ma arvan vähemalt . Ainuke asi mis hinge kriibib on endiselt see fcking baarmen .
Ilmselt tahan ma midagi veel lisada , aga lihtsalt sellest eilsest käraka võistlusest on pea sassis veel ja mõte on kusagil aju sopis kinni . Niiet peate kannatama veel , ennem kui miskit huvitavat siia tuleb , hetkel piirdun siis selle mõtetu postitusega . Mis ei paku huvi ega mingit pointi ilmselgelt . Aga see - eest tuleb homme tööle jälle minna ja higistama hakata . JUBE ! Üldse ei viitsi . Ja oluline on see , et ma nädalavahetusel midagi ei tee ja see on lubadus millest ma hoian kümne küüne ja varvastega kinni . Olen tubli , ma tean ! Ja aina tublimaks ka lähen .

Formaalsus , reaalsus , teispoolus .

Istudes kodus ja vaadates netist seda Home and Away serieseid kaugele kaugele ette , siis tundubki kõik nii ilus ja lilleline , aga kui nüüd tagasi reaalsusesse tulla siis hakkab jällegi kõik tunduma nagu varajane jõulu hommik - paras pask ja ei ole siin midagi nii ilusat . See on reaalsus mis on kadunud neisse fcking seebikatesse , kus võltsitakse tava elu parajaks utoopiaks . Samas selles utoopilises maailmas on ka tore olla ja sinna ennast päris tihedalt ära unustada . Aga sealt välja tulla on selline nõme tunne . Kõik ei olegi selline nagu tahaks . Ja tegelikult ei tahakski , et kõik nii hästi oleks . Ei oleks millegi üle viriseda ega midagi ...
Aga varajane jõuluhommik on alles varajane ... ma pesen hambad ja tuleb juba naeratus näole ja ma aiman , et ma olen kinke saamas - sittagi , neid sokke ja pudi padi on mul kappis küllaga . Niiet , kõik on endine . Samas kui sul on keegi siis sa tead , et sealtpoolt ei olegi kinki vaja , vaid piisab paarist heast sõnast - jällegi üks unistus , mis ilmselt täitub alles siis kui ma suureks kasvan . Unistus mida tasub oodata .
Kas mulle tundub või ma olen lolliks läinud , et ma ainult kurdan siin ja räägin mingis teises formaadis , ma poleks nagu mina ise . Tõesti on nii, ma ise saan ka juba aru .
Mõtlesin täna , et kumb siis oli ennem , kas kana või muna . No türa , mine lolliks . Ei saanud mina aru . Läksin tibakene lolliks ja saatsin selle mõtte kuradile ja jäin arvamusele , et kõigepealt oli see kukk kes seda kana keppis ja selle õnnetuse tagajärjel saadi muna . Selge nagu seebivesi .
Päeva pirn võiks siis olla see , et kui mult täna küsiti haamrit , vastasin ma teravalt - mul pole juhilube . Kust selline rumalus ja tähelepanematus tuleb , minu mõistusele hetkel ei hakka . Olen küll piisavalt suur , et juba tarka juttu ajada , aga siiski tuleb sealt peale tarkuse ka mega palju sellist omletti mida isegi siga ei söö .
Aaa ja mainimatta ei saa jätta ka seda , et täna nägin ma oma elu kõige suuremat naistagumikku . See oli kirjeldamatult suur lihtsalt . Terve tee vaatepildi kattis silme - eest ära . Manöövardada oli raske , kui võtsin appi vana hea sõidutee , et sellest mööda saada . Sain hakkama , andke medal !

Wish , wish wish .

Olen aru saanud, et tühja unistamine on ikka sitaks mõttetu . Ma olen seda ammu teadnud , aga pärale jõudis alles nüüd . Aga samas ei saa sinna midagi parata ka , sest alati on kuskil väike lootus üleval ja sellepärast ka see tühja unistamine on kuskil õhus minujaoks . Kuigi tahaks kõigest sellest loobuda ja lihtsalt vaadata taevasse ja öelda endale . Kullakene sellel pole mõtet kui sa tead , et see pole võimalik . Aga no kui mul on see kiiks küljes , siis ma vähemalt tean , et ma erinen teistest mingilgi moel ja see toob alati naeratuse suule . Ma ei tahagi olla selle musta massiga sarnane , tahan olla mina ise ja olla erinev natukenegi teistest . Isegi sellises asjas on midagi head . Ei pea välja nägema nagu mingi superstaar ja omama igasugust pudi padi , võiks ikkagi hakkama saada sellega mis sulle on antud ja mis on sulle taskukohane . Jep, mul on kõik olemas mis ma hetkel tahan , aga mul pole seda olemas mida ma soovin . Niiet arenemis ruumi veel on .
Ja ma olen niivõrd tark , et ma isegi õppisin eile ... Lambist, võtsin netist valemid lahti ja tuupisin neid ... Ei tea miks, aga loodan , et neid läheb ka vaja mul .

Ei ütle , et oli hull reede , aga oli lihtsalt super reede . Midagi ei kahetse ja taga ei pea nutma . Kõik oli nii nagu peab . 17 september on see päev mida me neljakesi jääme alatiseks mäletama , eriti mina . See on kurb , aga nii lihtsalt on ja ma pean selle teadmisega terve oma elu elama . See ei ole kerge ja sellega on raske hakkama saada , aga ma olen nüüd juba 2 aastat sellega toime tulnud vist ja loodan , et ka edaspidi . Edu mulle :(

Vabandan , et eelmise postituse kustutasin , aga sain juba tagasisidet, et solvata ei tohi ja see olevat karistatav, mille üle ma muidugi ehmusin ja lubasin ilusti kenasti selle postituse siit maha võtta . Tule taevas appi !

fcking grate !

Uskumatu , miks kõik peab niivõrd uskumatu olema , seda nii heas kui halvas . Lihtsalt, igat uut lauset tahakski alustada sõnaga, USKUMATU ! Aga milleks ma näen sellega niipalju vaeva . Ei teagi ... Tegelikult on see lihtsalt nii seosusetu jutt , et ilmselt ka teil hakkaks pea valutama . Ainult sellepärast juba , et te saaksite aru kui loll ma olen .Või noh, loll on halb sõna selle jaoks , ma ei teagi mis oleks õige ... ehk midagi tuberkuloosi haige kanti ...
Kui aus olla siis ma ei teagi mis paganama pärast ma siia jälle midagi kirjutan . Mõtlesin just , et ehk sellepärast, et midagi hinge pealt ära saada , aga kui ma nüüd selle tektsi üle sirvisin , siis ei näe midagi sellist siin mida oleks kuhugi paganama perse pihta pihtida . Siiski ma teen seda ...


Milleks selline laul siia ? Sellepärast , et te teaks mis oli , on ja jääb mu maseka lauluks . Ja EI mul ei ole mingi maseka rott peale tulnud , ei ole . Ma olen lihtsalt väsinud kõigest ja seda on ka sellisel hetkel hea kuulata ja teie arvamus selle laulu kohta mind üldse ei heiduta , kuna ma olen teist enamustest ilmselt liialt palju erinev ja suudan sellist paska endale lubada . Jah , ma olen tõbras, solvasin head lauljat ning veel hullem head laulu , ja siis ? Mulle meeldib ja sellest täiesti piisab .
Ahjaa, täna oleks peaaegu , et kahest oma näpustki ilma jäänud , aga õnneks jäi pool sentimeetrit puudu . See on see tähelepanematus kui kuuled raadiost head laulu ja mõtled , et võiks sae ees sellisel juhul ka natuke varvast keerutada .
Mainiks ära , et terve tänase päeva käis mulle üks lause pinda , õigemini kummitas mind . Mitte , et see halb oleks, aga ma lihtsalt ei tea kust ma seda kuulnud olen . See on ikka jube hea , võtab muigama kohe ... Go choke on a cock you ignorant fck ! Ma muidugi ei tea kui õieti ma selle jubeduse siia kirjutasin , aga paganama pihta , see inimene on GEENIUS kes selle välja mõtles . Andke medal talle .

vestlus.

Oooh, tutvusin eile ühe sellise toreda neiuga ja noh, kuidas ma seda ütlengi ... Meie esimene vestlus teema oli just see, kuidas ta Simple Plani konsal lihtsalt taha sai ... Veidike tummaks võttis mind selline asi , julge ja kena tüdruk oli siiski , aga no see teema tundus küll tiba vale olevat , et seda kohe tutvumise ajal mulle jahuda .Siiski , olen ma millegi üle siiralt õnnelik , aga teaks mille, oleks tore .
Ja ma veendusin lõpuks ka ise, et rumm on hea ja kui ainult seda juua, siis ei saa järgmine päev arugi , et ma oleks joonud . Ohh kui hea lihtsalt .
Aga süda on paha, tuju hea ja samas hakkab kõht ka vaikselt tühjaks minema . Niiet, head isu mulle !

Fantastiline kolmapäev .

Kui te vaid kujutaks ette kui paganama paha mul hetkel olla on ... Vist ei kujuta ... Joon teed ja söön õunu , tere hommikut , just nimelt tere hommikut . Jõudsin kell 7 koju ja tööle ilmselgelt ei jõudnud . Aga samas, olen õnnelik , et mul oli selline fantastiline öö, heade sõpradega ja kusjuures ma ei võtnud tilkagi viina eile , niiet peaks kuskile risti tegema . Või üldse , peaks mulle ordeni selle eest andma . Ei oskagi selle ilusa hetke kohta midagi öelda, ma lihtsalt naudin seda mõtet praegu , et mul oli eile super hea olla . Sõnu polegi vaja , naudin lihtsalt vaikust . Ja nii mulle meeldibki, võiksi olla koguaeg nii .
Aaa ja mu mäng läks eile kohe nii hästi , et ma peaks sõitma nüüd MAKEDOONIASSE !!! Sain kutse , aga ainuke pask asi on nüüd nii, et mul pole passi ja ma ei viitsi Tallinnasse sõita kaheks päevaks , et see endale ära teha , niiet ma jätan jälle ühe hea võimalusega hüvasti ,et saada jalgpalluriks . Neid võimalusi on mul väga palju olnud ja järjekordselt jääb asi passi taha . Niiet , käige perse selle jalgpalliga , ei viitsi enam . Tsau .

Tahaks oma blogi kujundust muuta või mis iganes see ka poleks , oleks tore kui oskaks seda uuesti ...
Mõtlesin , et täna ei mõtle, aga näe mõtlesin , sest temast on raske mitte mõelda . Mulle meeldib temast endiselt mõelda . Talle mõeldes tuleb ta naeratav nägu isegi silme ette . Kõik võiks olla nii nagu oli .
Ahh ja ma unustasin , et eile oli ka hea päev , meeskonnaga võitsime, lõin neli väravat meeskonna viiest . Ja olin üldse tubli . Kiidan ennast . Kui saaks , annaks endale isegi musi .

Shitshitshit .

Mitu päeva juba jutti , kui ma kirjutan siia mitu sissekannet päevas , aga mul on siiski sügavalt pohhui sellest . See on minu blogi ja sellega teen ma kõike mis hing ihaldab ja kirjutan nii palju kui süda heaks arvab . Kuhu ma üldse selle pasaga jõuda tahan on see, et mul on siiber nendest lauludest, hädaldamisest ja üldse oma kogu fantaasia maailmast ... Kui ma algul arvasin , et see pahn teeb kõik paremaks ja jätab selle "valu" seljataha, siis ma ilmselgelt eksisin . Kui see midagi teeb , siis ainult sitemaks . Kuigi ma ei ütle, et see kole oleks ... nende asjade peale on ausalt mega hea mõelda ja samal ajal neid fcking laule kuulata . Aga see kõik peaks olema neljanda viienda järguline . Ma tahan lihtsalt homme tööle minna, hommikul esimese asjana ülemisele näkku naeratada ja öelda talle tere hommikut . Ning peale seda võiks mu tööpäev olla sama lõbus nagu see siiani olnud on .
Tegelikult ma tahaks , et mul oleks jälle paar sellist inimest kellele alati oma isiklikke asju usaldada, aga ma lihtsalt ei saa aru kuhu kuradisse nad kadunud on . Või olen ma lihtsalt ise selline tõbras olnud , et olen osanud nad oma elust ära kaotada . Ja kui ongi nii , siis pole midagi teha .
Kui siin vahepeal tundus kõik nii ilus ja tore olevat ja ise samal ajal soovisin , et midagi läheks ka metsa, võinoh soovisin tegelikult, et miskit läheks ikka perse . Siis nüüd midagi sinna kanti ka ju läks . Ja kui nii on siis nii on, ega midagi teha ju ei ole . Tuleb leppida sellega mis elu sulle ette söödab ja see alla neelata . Kui ma sellega hakkama ei saa , siis ma vist ei ole mina enam . Ma peaks nüüd vähemalt lootma, et see fcking elu nüüd midagi sama head ette söödaks , aga palun , aega on selle kiire asjaga , las ma seedin sedagi natuke aega .
Ja kui ma saaks "elu" kellegi kehasse panna , siis ilmselgelt ma topiks ta Matthew Pritchardi ikooni , kuna see tõbras on täpselt selline inimene kes võiks olla tõesti see "elu" . Tema kuldsed sõnad ... Have a laugh , live day by day because you never know what's gonna happen tomorrow and wish my kids gonna be just like me !
Tahaks oma pea siia täitsa tühjaks kirjutada , aga ilmselt see tühjeneb ajaga . Ja thank god , et on olemas see blogi . Mis ma ikka ilma selleta teeks hetkel, kellega ma räägiks , kellele ma puistaks südant, kellele ma kiruks seda jampsi mis koguaeg juhtub .  IGATAHES .
Ja ilmselt kui te arvasite siiani , et ma olen see tõbras kes teile vastutulles, alati näkku irvitab ja ainult väga arva , on kurvemas meeleolus ja seda ka harva , siis te olete eksinud ja just kaotanud miljoni . Sellist inimest pole olemas . Ja ma võin teile ka oma lihtsa saladuse avaldada , miks see nii on või oli . Ma lihtsalt hoian selle prahi endasse , ei räägi sellest vaid lihtsalt see seisab minus . Kui te mind ainult vahepeal kodus näeksite , see zombi nägu mis mul ees on , see on jube . Ja ausalt selle prahiga on raske elada , tahaks selle kõik ükskord välja karjuda , pudelisse valada ja ennast tühjaks rääkida . See oleks super . Aga mitte kerge ettevõtmine .  Ja mida ma teilt ootan ? Seda sama mis aluspesult, natuke toetust ja natuke vabadust ... Kallid sõbrad .

"Palju õnne !"

Uni oli hea , isegi väga  . Suure suure mõtlemis perioodi peale kulus see siiski mulle ära ja võiks öelda , et ülepika aja ka korralik uni , ärkan siis kui ise tahan ja ilma pohmakata . Segaduses enam vist ei olegi , tabasin reaalsuse ära ja tean mis on ... Ilmselgelt ei tasu enam unistada, ega midagi soovida , kui see tundub natukenegi võimatu , siis nüüd ma vähegi tean , et it's never gonna happen . Nüüd hakkan muudele asjadele keskenduma , trenn , töö ja võibolla , et isegi millegile muule veel . Kuigi seda aega on mul meeletult vähe , katsun sellega midagi tarka teha .
Ahjaa, mu telefon hakkab katki minema, võinoh, see luts hakkab kokku koguaeg jooksma ja siin ma mõtlesin , et peaks siis ka jälle endale selle fcking puutetundliku junni soetama . Ja nii ma eile õhtul siis otsisin sobilikku endale ja lõpuks leidsin ka selle .
Ning peale selle lutsu , peaks ma endale ka soetama nüüd talve jope , aga milles ma siiralt kahtlen , kuna mu rahakott saab nõnda väga kiirelt tühjaks . Niiet ma parem lähen selle palgaga Tattoosse jälle . Ja sellega meenus mulle , et võiks midagi huvitavat välja mõtlema mida endale tattoveerida, midagi mis käiks täitsa otseselt minu kohta, mitte mis enam kirjeldaks minu elu , vaid midagi sellist mis näitaks, et ma olen tõesti mina , aga kahjuks pole mul hetkel midagi peas . Niiet, ilmselt sellega läheb veel aega .
Täna on ka mäng veel, ja ausalt üldse ei viitsi minna , tahaks veel istuda , kuulata muusikat ja mõelda korra kõik veel läbi . Aga ilmselgelt ei saa ma nii teha ja neid vennikesi seal hätta jätta .
Aga sellele depressiivsele mulale võiks ka nüüd kokkuvõttes midagi head ka öelda ... Tahaks mäki burgerit , Taverna pitsat ja Sirka friikaid . Ja lõpetuseks võtaks ühe Tartu limonaadi ka .

Tegelikult olen ma endaga totaalses ummikus , pole teed edasi , ega tagasi . Kuid mõtteid on kuradima palju . Nendega ei ole absoluutselt midagi peale hakata , sest need jäävad ALATI ainult mõteteks .  Ma ei tea , kas mul pole julgust enam , et neid ellu viia , või on need lihtsalt võimatud, milles ma kahtlen , kuna minupuhul pole ilmselt miski võimatu . Ma ei imesta kui ma hakkan vaikselt ühte musta auku vajuma ja seda mitme asja kokkulangemisel . Ja siis võib vaikselt öelda, et mul on põhjus olemas, miks oma nina reede õhtul vaikselt täis tõmmata , kuulata youtubest Rod Sewertit ja kiruda, et mis kuradi pärast ... Lahe ju ...
Ma ausalt ei tea miks ma nii mõtlen , aga mu kõhutunne lihtsalt ütleb mulle , et nii läheb .  Ja ma usaldan teda .

Tõesti on siiber . Mul on lihtsalt siiber sellest ootamisest ja ootamisest . Ei jõua lihtsalt enam . Kui ei siis ei ... Võib õnnetu ka olla ...

Naerata ja maailm naeratab koos sinuga !

Käisin täna trennis , jube vihm oli . Ma ei viitsinud väga midagi tehagi seal ja sellepärast hakkas mega külm . Loodan , et haigeks ei jää . Aga kui jäängi ei ole katki midagi . Ja üldse , hea tuju on ... ei teagi miks ... Lihtsalt on , terve päev peaaegu selline hea kõdine tunne olnud . Suured mõtted ja suured unistused , mis küll kõik ei täitu , aga mulle lihtsalt meeldib neist aeg ajalt mõelda . Teevad meele heaks .
Teate, juhtus selline naljakas lugu , et ma mõtlesin , et ma hakkan vaalu päästma ... aga milliseid vaalu , jätan ma küll teie fantaasial välja mõelda .
Aaaa, te ise ka ei usu , ma ootan jõule , enda sünnipäeva ja aastavahetust . Mitte sellepärast , et ma saan siis kõvasti kinke ja muidugi ka kõvasti kärakat võtta , et . Asi on pigem selles, et see on ilus aeg ja ma tõesti tahaks sellel aastal selle aja väga kenasti ja armsalt kellegiga veeta . Ja üleüldse , tahaks lihtsalt lund katsuda , veeretada vaikselt väike lumekuul ja see kellegile täiega vastu kukalt virutada . Ma olen tubli ma tean , aga seda kõike teeks ma enne jõule , sest jõulud on küll andmis aeg, aga seda hoopis teises ja ilusamas tähenduses . Niiet , oodakem siis need värvilised lehed ära ja siis natuke veel seda sitast ilma ja ongi ilus valge vaip maas ja saamegi kõik koos kelgutada ja kinke ning uut aastat vastu võtta .

:)

My life, my thoughts .

Kuulsin täna raadiost David Cook-i lugu Time of my life ... No ma ei tea, vajusin mõttesse jälle , jätsin töö pooleli ja istusin ja lihtsalt mõtlesin tund aega . Ma isegi ei mäleta enam mida kõike ma ära suutsin mõelda , aga no kindlasti oli seal ohtralt materjali . Kuigi põhiline oli ikka see kus ma peatusin , et mida perset ma üldse tahan ja ALATI ma jõudsin selliste materjaalsete asjadeni mille ma saan nagunii endale ja mida mul lihtsalt varsti enam vaja ei lähe . Aga need teised asjad näevad justkui võimatud , paar asja oli isegi sellist mida ma olen üldse võibolla oma terve elu oodanud , aga siiani seisan ja ootan ja ei näe asja kuidagi lähenevat , vaid pigem hoopis see kõik läheb minust suure suure ringiga mööda ja see on midagi mis söövitab mind seestpoolt alati kui see mulle pähe tuleb . See on ausalt paganama raske . Tegelikult oli seal mõned mõtted veel mis polnud materjaalsed , aga no ilma nendeta on ka võimalik hakkama saada ja üldse kui tugev olla saab ka ilma kõigeta hakkama . Lihtsalt peab olema tahtmist ja vastupidamist sellele kõigele sitale mis sulle jalgealla visatakse .
Aga samas ei ole absoluutselt midagi mille üle kurta , sest kõik on nii nagu peab ja nii on alati . Ja kui sa tahad oma elu perse keerata siis palun , mina ei seisa kellegil ees , see on sinu enda valik . Ma ainult soovitan seda mitte , teha . Kuna ilus elu on alati parem kui persest läbi käinud ...
Aaa, tervitaks Muhamed Bin Allah Von Ali Tsuh Tsuh Jing Jang John-i , sul on äge nimi , hoia kõva !